这几天，又是一年一度的高考。

我的高考，已经过去很久，久到我已然忘记那段时光，忘记最难忘的作文题目。只记得高考后，那打扫卫生的辛苦，以及一边抱怨，一边却在默默地不舍，不舍那一起奋斗的同学，不舍那些或严厉，或有趣的老师们，不舍那住了3年却总在抱怨的，简陋的寝室，还有，那路过用眼角偷偷瞄一眼的男同学。

然而，在走上社会后的某一天，也许是正好是高考的触动，我昨晚的梦境，恰逢高考。

梦里的我，随便逐流，跟着同学复习，跟着同学一起考试，偷偷在上课发呆，幻想一下大学的日子。毫无波澜地过着高中的日子，顺其自然地经历高考。

做梦的我，似乎是以上帝视角看着这一切。主演不慌不忙，看客心里却着急，为什么？为什么不再努力一点，为什么不认真听课？为什么不珍惜那段时间？直到走出考场，依然是一样的成绩。心里气愤，无力。

焦急让我从梦中醒来。

深夜，我却已难以入眠。原来，我的内心深处，是这样的想法。

高考成绩出来后，我的成绩不突出，只是一个普通本科的分数。在经历了复杂的报志愿后，我来到了我就读的大学。大学，工作，平淡无奇，毕业后，辛苦奔波，只找到一份普普通通的工作。平日里忙忙碌碌，只能勉强糊口，却再也谈不上梦想。

一直以来，我都告诉自己，我已经努力了，这是我能做到的，其他的我都没有更大的能力去做。高考，工作，都已经是我最大的努力了，却做不到最好。我只能过我现在的日子，没有轰轰烈烈的爱情，没有跌宕起伏的事业，甚至，没有激情的未来。

然而一场梦境，将我带到那段时光，重温我的高中岁月。其实，我根本没有努力！在同学认真听课的时候，我在走神，在老师用心教导的时候，我在敷衍。我将作业做到卷面整洁，却不能检查错题并牢记教训；我认真记笔记，却没记到到心上。课余时间，我趴在桌子上休息，假期里，我偷偷在妈妈的监控下找机会玩电脑。我见缝插针地偷懒，最后，只考了那点分数。我自知并不用心，却催眠自己已经做得够好。

当我在一个偏远的小城读我的大学时，我在朋友圈看到了其他人的，和我不一样的大学生活。

当我和同学在课前急匆匆赶到教室时，他们早早来到教室争取前排；当我在社团里百无聊赖，一起为完成任务搞活动时，他们，在参加各种权威的竞赛；当我躺在寝室的床上吃零食时，他们争分夺秒地在图书馆看书学习……看着他们在大城市风生水起，我欺骗自己，我做不到，就老老实实混日子吧！

当大学毕业，他们留在大城市，过他们职场精英的生活时，我只能回到家乡，一个十八线的小县城，依靠父母，找一份稳定却没有多高收入的工作，听周围三姑六婆的八卦，赶场一样地相亲，却总不能找到合心意的另一半。

我总是告诉自己，平凡不是一种错，平平淡淡过好自己的日子，不要羡慕他们光鲜亮丽的生活。也许在他们精英的表面下，是职场的憋闷，是窘迫的生活。而我，虽然收入不高，生活平庸，却无衣食之忧，虽然毫无波澜，却平安无事。

这样的催眠下，我似乎已经满足于现在的生活了。

直到这一场梦。

原来，我的内心，始终是后悔的，是不甘心的。

学生时期的我，在做梦，梦见自己穿着职业套装，踩着高跟鞋，走在公司的过道上。我会在谈判桌上你来我往，我会在闲暇时间约上好友一起喝杯咖啡，我会和人眉来眼去地暧昧……

也许，这一切的背后是重大的工作压力，也许，我会有人在异地的孤单寂寞，但是，我也有过拼搏，我也曾经奋斗，而不是像现在这样，一眼可以看到的未来，无趣的工作，顺从地相亲，结婚生子，成为一个絮絮叨叨的中年妇女。

回忆过去，我不禁埋怨自己，当初为什么不更加努力？

高中，我可以努力考上一个更好的大学，来到一个资源更丰富，生活更精彩的大学；

大学，即使它普通，默默无闻，我也可以做更多的事情。我可以参与学校活动，可以发展其他兴趣爱好，可以取得更好的成绩，拿出一份更好的简历，去找一份更有前途的工作；

毕业后，我可以趁着年轻，去大城市闯荡，也许会成功，也许会失败，却都是一段人生的财富。而不是在经历了一些挫折后，早早灰心丧气，回到小县城，过上平庸的日子。

原来，我的内心深处还有那么多不甘心。即使有人向往平凡的日子，那也是经历波涛汹涌之后的平静，而不是一直以来的一池死水。

往事已然无法弥补，也许，我现在该做的，应该是递上辞呈，背起行囊，来到我曾经向往过，却从未踏足的那个城市。

也许会有失败，也许可能成功，但至少不会再午夜梦回时，留下遗憾。

至少，我还年轻。