题目：结局
此刻，我多么希望周遭的一切都静下来，完全的全部的静下来。停下来，在这黑夜的静谧里，安静的夜晚，不再有声音的掺和。很好，我的心此时沉寂了，很空旷很寂寥，看着不远处的楼层里的声控灯忽明忽暗，我看着它，希望它保持黑色的沉默。那些白天心存杂念以及追功夺利的人们关闭手机，守着这个夜晚睡去。偶尔感悟生命自由真谛的空间，此刻，给了夜一个真正的面目。其实，每个自由的灵魂都不愿做生活的傀儡，谁都不愿意为了生活心烦意乱，失了本心、丢了本真。其实，我们逃离了白昼的捆束，投入夜晚洒脱无羁的怀抱，此刻才是可以让所有的心归位，让所有的是与非、黑与白停止争斗。给自己的生活、生命投射本来的纯洁面目。
也许是我胆小的缘故，内心对于是是非非的理解和反驳等等反馈情绪都不知不觉地融化在我的自作多情当中，它们的思绪在我的心中不停地作祟。你为何不表达出自己的无奈和愤恨?是不敢表达出真实的自己还是懦弱地不敢去面对真实的自己，夜晚是宽容的，它容许你的恐惧心思，可是世界非黑即白，不可能永夜。所以，自己的耳朵、眼睛甚至于四肢所能感触到的、正常消亡或非正常消亡的物类都可以在自己的自作多情当中蔓延生长。天马行空的思绪或许终其一生都没有人能够体会，但是这就本自身来说，生不带来死不带去，我存在这一遭、有了不愧于自己内心的结局，就是好的。
“假若”、“倘如”等等这些本就是假命题，可是我仍愿意孜孜不倦地去用它们诉说内心的归真梦想。为什么说是归真呢?其实，是我对于那些已经发生的无法改变的事实的一种相反结局的幻想，我内心虚假的欺骗大脑的一种“结局”。其实这个“真”是假的，但是我愿意并沉沦在其中，甘之如饴，因为它让我觉得万般非皆无奈。我的母亲，倘若我能够早些降生、倘若她能够少生养一两个孩子，倘若她能够把给自己的全部物质和精力分一半给自己，倘若她的父母给予她该有的关怀，提供她富足无忧的生活，给她读书的机会提升自己的思想见识，倘若她不嫁给我那个贫穷的父亲，她是不是就不会带着被生活和情感创伤的万般无可修补的疲倦悄然而逝。不会逝去的母亲此刻是否也会是个让我肆意寻求温情的港湾?很奇怪，再坚强的人在遇到自己内心的柔软时也会变得落寞和委屈，在情绪的世界里没有什么是无坚不摧的，有的只是那虚假的外壳来包装自己脆弱的精神世界，越坚强的人越渴望内心深处的柔软、心思越是单纯。您故作坚强的结局是什么呢?您在外人眼中是无所不能神一样的存在，但是内心早已干疮百孔，在精神世界里就差那一根最后的稻草，压倒、击垮您。您的精神世界坍塌了，变成了一个不折不扣的疯子。这又是一个怎样可悲可怜的结局?我的幻想终归是幻想，我成年、工作、成家、成为父亲....一切都在我的生命路途中和谐的存在着，我很幸福，但是，我再也不可能随意地去诉说自己的怯懦和恐惧，故作坚强让这些现有的力量充饥着日渐萎缩的肆无忌惮。很想大哭一场，但是我把眼泪憋回去了，是的，故作坚强是此时此刻，扮演者丈夫、父亲最好的结局。夜晚啊，请你再漫长一点，让我再释放释放我的胆小懦弱吧。
可是我的宣泄终会伴随着黎明的到来戛然而止，我不得不停止，因为我还要故作坚强，假意奉承白天的世故，那纯真的情感就伴随着被秋风吹散一地的落叶，化入泥土之中吧。
白天借用黑夜来“自检”，春天“邀请”寒冬来“历练”。自然谦若有序的礼节使得生命周而复始的肆意生长，何惧白日的到来，权当它是生命不可或缺的结局。可是，生命又用什么来“沐浴”白昼的检验?“私欲的怪圈”可否又是夹带一生无法走出的结局?
