一对2B心理咨询师的日常
1.
老公：哇，我微信有1600了。
我：我有5万。
老公：我支付宝上三千了。
我：我有十一万。
老洪：滚!
2.
我：走之前我都没时间去理个发。
老公：你是说周四前想去弄个头发是啵?我：恩。
老公：女人怎么能说理发呢?女人不是做头么。……
3.
终于可以休一天。
我：老公，我想出切耍。
老公：你想切哪都可以。
我：走，我们出切买东西，用钱。
老公：我不想用钱，我们不用钱东西也能买回来就好了。
我：……那用我的私房钱嘛。
老公：你私房钱不是都充公了么?!也不想用。
4.
我拍了拍老公：兔，兔……
老公一脸懵B的望着我，然后站起来蹦了两下。
我一脸懵B的望着老公：我是说，冰箱里有冷吃兔，我想吃……
5.
为了在销魂掌中抢一片菠萝，
老公：你的成长环境是别人给你挑东西吃，我的成长环境，是自己给自己挑东西吃。
6.
催眠老师说，停止思维的方式是嘴巴O型，放松下巴。O型嘴会让思维放慢。
老公说：就是"瓜起"的样子。。。
7.
我：你为啥子要装中央空调呢?
老公：zai!
我:恩，被别个宰哇。
老公:恩，想要显得自己zai就要被别人宰。
8.
店员：先生你好，要不要了解下，我们的家具都是实木的。
老公：不用，谢谢，我就喜欢板式的。打开一股令人安心的甲醛味道。老鼠都不会啃。
9.
业务员：我们的特色是整体家装，所有的装修家具家电软装一站式到位。
老公：那好没意思，就不能享受自己慢慢挑选比较的快感。
业务员：……没事，你可以包着我们的建材展厅多逛几圈。
10.
电视真人秀，某女生化了妆还惨不忍睹。
问老公:我化妆后怎么样?
老公头也不抬答:你不化妆都很美。
然后马上得瑟:当老公的都该找我学学，如何避免一切夫妻问答中的陷阱。
11.
老公:邻居家挂的蒿草。
我:我们也挂嘛。
老公:还要到菜市场去买哒。挂个灭蚊片上去嘛。
12.
早上出门，小区路上看到一堆狗便便。
我提醒老公:喂，粑粑。
老公说:你还在跟粑粑打招呼啊。
13.
我伤感的:我明年就xx岁了。
老公:啊?!你今年不是37么?38了?你啷个长这么快。
14.
老公:我今天上了七节课。
我:好能干哒!我屋挣钱全靠你哒!
我:我回来看书滴，今天都看了三十多页了。
老公:好，好能干哒!我屋精神品味提升全靠你哒!
