你的忧伤 在我的世界泛滥成海
昏暗的灯光，满地的烟蒂，指间燃着的香烟。拼命回想着关于我们的过往，一场不足百日的恋爱、一段有你的回忆。
2011年，那个野菊花开遍山野，金灿灿的九月。我拉着满满一箱叮咛和嘱咐，踏上开往乌鲁木齐的列车。 那片古老而神秘的土地、那座古西域最美的城市。山川、平原、沙漠。看着窗外急速倒退的风景，我怀着满心的憧憬，以为我的人生、我的理想就这样轰轰烈烈的开始了前进。直到你的出现。
报到、军训、上课、慢慢熟悉着陌生的环境、陌生的面孔。一切都显得那么平静、波澜不惊，时光在生活的轨道上飞快的消逝着。
记不清是哪一天的哪一节课，忽然就那么脑子一抽，坐到了教室倒数第二排。不经意间，就瞥到了倒数第一排的你，一抹微笑，继而是你带着淡淡忧伤的侧脸。现在，一切都已经变得遥不可及。因为是上课，所以本来可以大声说出来的对话，变成了纸条的形式。那一刻，我知道，我完了！课间，从你手机里传出来的旋律，触动了我的每一根伤感神经 。多愁善感的我亦是个音乐狂。问起，你说这是你最喜欢的一首歌。那是我第一次听秀才的那首《我把真心给了你》。在以后的每一个时刻，每每听到这首歌，总会痛到撕心裂肺。那些天，有事没事，我总爱一个人发呆，一个人想着你傻笑，用闺蜜的话说，就是一没出息没追求的女人中的败类。以最淡定的语气要了你的QQ，每次看到你上线，总会激动得不知所措。你和我说一句话，也会高兴好长时间。隐了身，屏蔽了其他人的消息，试探着问你愿不愿意做我的男朋友，你并没有直接拒绝，而是好半天才反问我“可以么？”。我的回答，显而易见。然后，我们就有了一个不怎么浪漫的开始。我不知道我们会走多远，但我宁愿我和你有过一段共同的回忆，也不愿就那样错过。
当宿舍其他姐妹处于失恋、单身状态时，我到处晒着属于我们的幸福。也因为那样，认识我的人，都知道我有一个十全十美的男朋友叫王争。说是幸福，只不过是我的自以为是罢了。你从不陪我吃饭、不陪我聊天。不陪我压马路。甚至，在你朋友问起我时，你也只是沉默。有些时候，明知道你对我的不在乎，却还装作很开心，勉强给自己一个微笑，告诉自己，你其实是很爱我的，只是不善于表达而已。这种自欺欺人的想法，一直持续到那个雪花漫天的晚上。乌鲁木齐的冬天，格外的冷，你一个电话，我丢下还在外面等我的朋友，以最快的速度回到学校。你喝得烂醉，坐在食堂门口冰冷的台阶上。断断续续的说着另一个她，说她对你的好、以及你对我的愧疚。尽管这件事我早已知道、尽管，我做了十足的心理准备。心里一千遍一万遍的告诉自己，不许哭！要微笑着先转身离开，要有自己的高傲。可事实证明，我不但没有潇洒的先转身离开，而且，还很没出息的跟着你一起哭了。直到你被你的舍友搀扶着走掉，留给我一个冰冷的背影。
曾发誓一旦和你在一起，就算遭雷劈也不和你分开的那份决心，就这样很轻易的被你的眼泪融化，怎么也拼凑不回。我记得你说过，你不想伤害我们中的任何一个的，你说过你自己都不知道爱不爱她的。却怎么一个转身，你就牵了她的手？你陪她逛街、陪她吃饭、陪她干你以前不爱干的事，和她有说有笑的从我身边走过。多么讽刺的画面！我捂着快要停跳的心脏，逃到了我们第一次去过、也是唯一一次去过的网吧。恰好那么不巧，遇见了你宿舍的两个兄弟。他们劝了我很久，最终，还是叹息着离开了。吸着刺鼻的二手烟，麻木的在网吧呆了几天几夜。躲在你的空间久久不愿离去，才发现，你的所有印迹早已被我摸得透明。反反复复，听的还是你喜欢的那首歌。一直到回家的那天，狼狈地从网吧出来，回校带上一份牵挂和不舍，一头栽进了54路公交车。到了车站，等了好久才看到你和你的朋友们，你身上的那件衣服，以前没怎么见过，也或许，是她陪你买的吧！见到你，没有太多的惊讶，如果我没有记错，你的车票，是我订的。和我是同一班车次，同一个车厢，再近点，就是邻座。当时，我以为，一路上会有一种名叫幸福的东西陪着我，可才不过一个月，就已经物是人非了。火车上，你讲着电话，语气中，尽是溺爱和温柔。这些，却是我以前用尽一切也奢望不来的。不用谁告诉我，再再笨的局外人，都可以猜到电话那端是你什么人。22个小时，别人最难熬的时光，只不过是我和你的一句玩笑话、你送我下车那么几分钟罢了。快的来不及说再见，火车就呼啸而过，留我还在原地空想。
2011年的除夕，鼓起勇气，在全国上下欢呼的那一刻，以群发的语气为你发去一条祝福的短信 ，却被告知信息发送失败，看着那条改了又改，标点符号都准确无误的短信。我将自己关在房间哭得不剩一丝力气。
我只是个过客 错把暂时当成永恒
张小娴说过，有些人，一转身就是一辈子。
隔年，学校再次相遇，多余了语言，苍白了微笑。却怎么也没有想到，你的一个转身，就真的再也没有出现。你离开的那天，我心跳的频率被彻底打乱。女生的第六感，总是那么灵验。也或许，是你表弟实在看不下去我那个堕落样，怕我会想不开，给我做足了心理准备工作，才很小心地告诉我你走了，去了杭州。眼泪猝不及防。我摸着眼泪说这个笑话一点都不好笑。却还是立马打了电话给你的舍友，以最扭曲的音调，希望得到一个不一样的答案。可我忘了，他从不对我撒谎的。他告诉我，他怕我难过，所以没让其他人告诉我，你看，他对我真好。三四节课，趴在你曾坐过的课桌上哭得一塌糊涂。陌洛洛一直陪在我身边，依旧骂我没出息。只是这次她红了眼眶。
2012年5月28，你的处分准时下达，再熟悉不过的三个字，每次抬头，便清晰的映入眼帘。“开除学籍”四个字，被明显的加大加黑。还没等班长念出来，早已被我偷偷撕下来拿走，我不想让别人的印象中留下你的瑕疵。我不愿别人说你的不好，哪怕一点点，都不行。
9月25日，用别人的号进了你的空间，许诺自己，不管看到什么，都不准难过，你和我，早已没了关系。但看到你们的甜言蜜语，心还是被狠狠的撕扯了一下。六月，又一个回家的车站，却怎么也找不到那个熟悉的身影。
2013年3月22日，做了自你离开后，无数个噩梦中最离奇的一个梦，自己骑了一个扫把，飞过了深渊大山，俯视着整个大地。又恐又喜，到了心中唤了千万遍的杭州城。车水马龙的街道，进了佛堂，跪在佛前，告诉他，我想见你。祈求他，就算一面，也好。可佛生气了。打了我一耳光，最终，我落魄的跑了。古时的街，古时的城。人来人往，却怎么也找不到你，无助的蹲在地上抱着双膝哭了。惊醒，泪湿了脸颊。孤单的自己，在某个想你的夜晚，回忆上演了一遍又一遍。很久以后，一样的黑夜，你再次出现在我的梦境，只不过，这次，还有你的她，远处是她离去的背影，你的手指划过我的脸， 轻声说了句“对不起”，就转身去追她，而你最终没有追到，她消失得太快，这多像我们现在，她离开了，你还等着。我在原地徘徊着，你却早已不在。隔天，那句对不起还在耳边回荡，摸摸自己的脸，好像还能感受到你指间残留的温度。也许，是你的“对不起”太多，混淆了梦与现实。
5月15日，你借号要给别人，再一次把我删掉，没有一丝留恋。抽完一盒烟，狠狠给了自己一巴掌。告诉自己，这一次，是最后一次这么没出息。也是最后一次允许自己大哭一场。可好久好久以后，才注意到，那天以后的自己，从此再怎样难过，也已经哭不出来了，剩下的，只有付之一笑的悲哀。你和她分手那些天，你清空了空间里的一切，日志、相册、说说。说是要烧掉过去，重新生活。却只字不提她。我们最初的爱情，都葬送在了最美的青春里。
世界的某个角落 有我对你的牵挂
前些天，躺在床上没事玩手机，无意中翻出一个名叫“朱砂”的文件夹，里面，全是你的照片和你自己制作的空间主页图片。照片里的你还是那么忧伤、也依旧还是那么帅气。 依稀记得，这些，全是我前不久偷偷从你空间下载下来的，每一张图片上，都有“木头”两个字，“木头时尚设计坊”、“木头工作室”。木头，是她对你的昵称。狠了狠心，按了删除键，我再怎么想你，也不能再去干涉你的生活了。散了、淡了、就算了吧！
柯景腾没有那么勇敢，轻而易举的错过了沈佳宜。
陈孝正用爱情做赌注，换回了一个辉煌的未来 ，却付出了一辈子的时间，来牵挂一个叫郑微的女孩。
我那么勇敢的爱了，用一辈子的思念赌了爱情，可结局还是几近悲哀的可笑。我们在青春的路上，走的坎坎坷坷，跌跌撞撞。受过伤、被伤过。那些年华里最美的时刻，记在我们的心间，在某一个似曾相识的瞬间。呼啦啦的绽放一地的花朵。
后续
写下这篇文章的时候，我以为这辈子再也见不到的那个男孩，听朋友说他回来了。眼泪伴着微笑流下来。我知道，自己应该长大了。拜拜，我的青春。拜拜，那些爱情里受过的伤。
