我们已经两年没见了，不知道你会不会想起我。

我经常的想念你，有开心的事情我会想起你，因为我知道与你分享肯定十分有趣，我喜欢我们一同享受开心的时刻。有些许不顺心的事情也会想起你，因为我知道你会温柔地摸摸我的头，轻拍我的手掌心，不需言语，就是简简单单直达我心底的安慰与鼓励。

还记得吗？我小学四年级的时候和哥哥在你家里待了大半个暑假。我们俩呀，没有调皮捣蛋，只是经常缠着你，要你带我们去你家后面的那片菜园散步，但其实我们出来就是一顿乱跑，你在背后静静地跟着，有车要经过就会大喊一声:“有车来啦，靠边站!”我们就会乖乖地靠边。

你在那里住了多年，所以出来散步时经常会遇见与你同住这个小区的大爷大妈，你总会停下来与他们聊上几句，提及我们俩时，就会用略带自豪的语气介绍我们，而我们，总会羞涩地躲在你身后。

还记得那里有个工厂，养了好大一只狗，每次我们还没走到，它就开始吠，我们两兄妹几次都不敢走过去，尽管它是被拴着的，你每次都说不用怕啊，拴着的。但我们还是没敢过去。

在临近要回家的那几天，我们终于鼓起勇气说要走过去。你带我们走到那条熟悉的小路上，果不其然地就听见了犬吠声。我们稍微犹豫了一下，然后就大喊着:“冲啊!”就飞奔过了那个工厂，我们跑过之后在那里大笑，我回头看了你一眼，淡黄色的阳光洒在你身上，洒在你的笑容上，你笑说我们两个傻瓜。自那次路过后，我们也没有再走过那条路了，因为我们又想要新的“冒险”，去寻找新的路了。

那片菜园，淡淡的夕阳下，是你看着我们的温暖目光。

你喜欢战争片，那时候在家里，我们经常一起饭后看战争片，我还记得那部剧叫《八路军》，里面的某些情节还会气到你轻骂出口。

我们闲暇时总会打打扑克牌，下下棋。我们两兄妹那时候不会打斗地主，只会锄大地，然后我们三个经常因为规则问题争个不停，你最后总会让着我们。你打牌时还总喜欢把牌用力地打在桌上，“啪”的一声，随后我们两个就跟着学，还很得意。

你那时候很喜欢拍我们两个的手背，不轻但也不重，总会拍上几下。然后我们也学，拍你的手背。我现在已经忘了当时你这么做的原因了，好像是没有原因的哈哈。

后来你搬了家，搬到了市中心，我也已经是个初中生了。有次和妈妈两个人去你家吃饭，我帮你盛饭，我盛了满满一大碗，妈妈骂我说盛那么多你吃不下，让我装点回饭锅，我也不好意思，就想拿你的碗回厨房，你说我盛再多你都吃得下，不让我拿走，随后你就吃完了那一大碗饭。我那时候很感动，也不知道感动从何而来。

有次过年前，我和妈妈去你家给你送衣服，妈妈给你买了一件新衣服，金黄色的，你试穿了，出来时我笑着说你像个皇帝一样，你很开心，对这件衣服爱不释手。

仍记得呀，你说如果你有权力，你首先就把春节这个节日去掉，你说过这个节太麻烦了。我当时无法理解，就觉得春节多好玩啊，能放假，有红包收，有这么多零食可以吃，还能在老家放鞭炮烟花。时至今日我仿佛可以理解了哈哈。

你生病了。

病得很重。

我记得我第一次去医院看你的时候，没有忍住就哭了出来，他们都骂我，但我没有办法忍住，接受不了你躺在病床上精神涣散、虚弱的样子。时至今日那个画面还让我很心痛。

你越来越虚弱，记忆越来越差，从一开始还能叫出我的名字，握着我的手，到彻底忘记。这个过程，你肯定很痛苦吧，所有你爱的人，你都喊不出他们的名字。

很快，时间老人带着剪刀过来，把你的时间剪掉了。

2016年的2月5号这一天，六点三十分，天还没亮，我和哥哥匆匆忙忙地赶到医院，门前站着最爱你的这么多人，赶到的那一刻，打开门的那一刻，见到你的那一刻，小小的空间浸满了悲伤，我的眼前早已模糊，两个白色的身影在你身旁忙碌，我很想叫你，但是根本说不出话，眼泪噎住了我的喉咙。我轻轻握了一下你的手，困难地喊出一声:“外公。”随后我就冲出病房，躲在柱子后面流着泪试着努力接受这一切。

那时候的诺言变得苍白，所有的祈愿落空，一直以来，我什么忙都没帮上，钱给不起，甚至连去看你的时间都很少。

那一天窗外游进了阳光，天亮了，我迎着阳光，任凭它刺痛我的双眼。

那一天的六点半，刺进我的心里。

我哭了好多天，止不住的想念，止不住的悲伤。我很心痛，也很愤怒，痛你之所痛，恨我之无能。

外公去世的那般灰白画面依旧经常浮现眼前，接下来就是眼睛一热的过程了。

那是我第一次真正接触到死亡，那几天夜里都是思念与泪水陪伴着我。

与外公的记忆至今逐渐消淡，记得住的还是那么几个画面。

我会永远记得，记得喜欢看抗战片的你，记得宠爱我们的你，记得喜欢拍手背的你，像个大小孩一样的你，还有那个穿着polo衫西裤，挺着肚子，在夕阳下温柔淡笑的你。

我们两年没见了啊，我很想你，我的外公。