昨天跟铁子聊天来着，一聊就是四五个小时。我们俩不聊则已，一聊就是半天。本来只是想说一下工作的事情，然后从工作聊到爱情，又从爱情聊到人生。这种互相理解、互相接纳的友谊可能是一生为数不多的体验。
聊到找工作，我有很多顾忌，更多的是自卑，是来到上海之后渐渐学会的谨慎。她说，你现在咋顾虑这么多了，你以前不是这种人啊，以前想去北京不就去了吗，现在投个简历这么瞻前顾后。我突然觉得一个激灵，是啊，我以前不是这种人啊！想都不敢想的SCI说写就写出来了，保研的时候想去北京就去了，即便是失败了，说放弃保研就放弃了。当年说要考研，就考了，就考上了。我实现了多少个奇迹，可我渐渐地不相信奇迹了。
考研成功了，我来到了梦寐以求的大都市--上海。两年来，我唯一感到快乐的只有两个瞬间，一个是我知道自己考研成功的时候，第二个是我拿到自己的录取通知的时刻。看着那张鲜红的录取通知书，上面镶着金边赫然写着“中国科学院大学“，我发了一个朋友圈，回应了我当年对自己许下的承诺。
我满怀憧憬，跟一群科学家在一起工作学习，我继续拼命努力，希望从别人口中的”优秀“变成”卓越“！但一次又一次打击，一次又一次失望，我慢慢告诉自己，到了某个层级，你能否变得更优秀，不是取决于努力，而是取决于天赋。我一直觉得自己不是天资聪慧的那一类人，我对自己说的话我自己相信了。于是，失去了动力，不想再努力，好像努力根本改变不了什么。深陷桎梏和囹圄，冲不出来，恶性循环，只想逃离。我没有想到我努力了那么久换来的是这样的打击。我变得比以前更懦弱了，变得更谨慎了，话不敢说，事不敢做，只敢做别人允许做的事情，生怕出错。
直到昨天铁子的一句话，提醒了我。以前的自己哪里去了？以前那个说到做到的自己去哪儿了？以前那个不相信命运的自己呢？
经历了这么长时间的对抗，我经受了巨大的心理冲击。真幸运啊，有大咪陪着我。这一年的陪伴，让我在科研之外找到了开心和快乐，我才发现爱情是多么美好，美好到可以挽救我的生命。有时候觉得累，不想对抗了，想躺平，有一顿吃一顿，向现实低头挺好的，最起码省力省心。但我还是要强，我实在是不甘心，不甘心就这么低头认输了。我跟大咪红着眼睛流着泪水抱怨，我好累，为什么自己那么难？大咪告诉我，现在看清这些是正确的阶段，不要等以后工作了才明白，那个时候就晚了。我一直觉得自己是幸运的，从小到大，虽然家庭不富裕，但在需要的时候总有贵人帮助，家人也理解和支持，亲戚也通情达理。我就想着，自己会一直不断努力，把自己的生活过好，有足够的能力去照顾父母、回馈亲人。可能一直都太幸运了，现在上帝需要给我最痛苦的教训，给我上好这人生中最重要的一课。
我想着，安安心心接纳上帝的安排，顺时顺心，以后会慢慢变好的。
现在终于深有体会，越是长大，走地越远，想要在复杂的人世间保持自我，真的好难！
自我没有好坏之分，自我对自己来说是很珍贵的一部分，最好的是这份自我不伤人不伤己，独自成长，独自完善。
我还相信努力终有回报，我始终要强，始终不服输。因为正是这份要强和努力，让我走到了现在，如果我把这些都丢了，就真的丢失自我了！
