“延迟满足”从“糖果实验”开始

“糖果实验”是美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔设计的一个实验，他们找来一批孩子，在他们面前放了一颗糖果，并告诉他们，如果你能够等15分钟的话，那么你将得到两颗糖果，如果你不能多等一会儿的话，就只有一颗糖果。

然后，实验者发现只有很少一部分的孩子可以等待。经过20年以上的追踪调查，这一小部分的孩子在后来人生中各个方面都表现得更好。

可见，拥有延迟满足能力，对于人的各个方面发展都有非常大的价值。

当这个概念一传到国内，“延迟满足”很快开始被大家所熟知，现在几乎所有人都知道“延迟满足”的重要性。

很多人都错把“延迟满足”当成了一种手段。99%的家长都理解错了。

最常见的就是很多家长认为，孩子哭的时候不能立即去抱，否则孩子会越来越爱哭，把他丢在一边，不理他，自己一会儿就不哭了;孩子想要一个什么东西，一定要拖延一下，因为他们认为即刻满足会骄纵、惯坏孩子，或者觉得轻易得来的东西孩子会不珍惜。

确实，有时候这样的方法是“有效”的。孩子哭一会儿之后，发现没有人理会自己，就真的不再哭了，自己的需求也不再表达了。

但，这真的是培养了孩子的延迟满足能力吗?

刻意的延迟让人绝望

仔细想想，当你不断向亲近的人提出感受、提出需求，却总是得不到回应的时候，你会有什么样的感受呢?

▲我有一个朋友，她有一个妹妹。从小，父母好像都更偏爱妹妹一些，妹妹喜欢的东西总是能够及时得到满足，而她的需求总是被爸妈找借口拖延或者拒绝。慢慢地，她就不再向父母提出自己的需求了，她跟我说，她觉得自己没有那么重要。说这话的时候，她轻轻地一笑。

▲一个家长曾跟我说，每次跟老公吵架的时候，老公都几乎不去回应自己的感受，觉得过一段时间她就好了。但是时间久了，她也就什么都不想跟老公说了。有时候跟他说话，重复五六遍，对方眼睛一直盯着电视，活生生就是听不到。开始的时候，她会特别生气，声嘶力竭地跟对方喊。但是现在，她说她已经觉得绝望。

对，是绝望。

不断地发出声音，但是得不到回应的时候，我们的感受是对方不爱我们。开始我们可能会生气，慢慢的就会绝望。而婴幼儿呢，还不能很好地用语言表达需求，也没有办法自己满足自己的需求，只能通过哭来表达。如果每一次都无法得到回应，只能孤独地待在那里，该有多绝望呀。

刻意的延迟让人暴怒

除了绝望，刻意的延迟还容易激起孩子的暴怒。

总是得不到回应和满足，孩子的脑子里就会留下一个声音：“你不会被轻易满足的”。所以孩子一旦有需求，“得不到”的恐惧和愤怒会让他们选择更激烈的方式去表达，一上来就撒泼打滚，要求立马得到。长此以往，就会形成孩子特别容易着急、脾气暴躁的性格。

所以，刻意的延迟满足并不能够培养孩子延迟满足能力。

刻意的延迟让人内心匮乏

刻意的延迟满足是一种精神上的穷养，它让你内心永远匮乏，让你的欲望永无止境，很难被满足。

我想起之前和一个家长聊天，她说孩子3岁之前放在老家，亲戚帮着带。亲戚带的时候，会尽可能满足孩子的需求，他想吃糖就给他买一大包。现在孩子接回来，她开始限制，每天只能吃两颗糖。孩子就总是各种偷偷摸摸地吃。我问他，如果像之前一样不去限制他，他会吃多少?她告诉我，大概吃5、6颗。限制之后，为什么孩子的需求反而比之前更多了?我意识到，这不是孩子的味蕾需要，而是他的心理需要。

刻意延迟造成的是爱的匮乏，这是再多的物质都无法满足的。

很多人不懂享受当下的幸福，即使已经有足够的钱，也还是不断奔波，几乎没有时间去享受自己的生活。有了这些，还要有更多。这大多是出于内心的匮乏，内心的声音永远是“还不够”。

延迟满足绝不是单纯地“等待”，也不是一味地压制欲望，而是指人能够明确目标，很清楚自己想要的是什么，并因此能够克服当下的困境，力求获得长远利益。

因为确定，所以等待

真正的延迟满足能力，来源于对需求满足的确定。如果我不能确定我是否可以得到，那么也就无法等待。

就像不被允许吃糖的孩子，当他看到这颗糖的时候，他只会立马扑上去赶紧吃掉它，因为他担心一会儿可能就吃不到了。而那些允许吃糖的孩子，反而会觉得这颗糖没有那么大的吸引力，等待对于他们来说相对更加容易。如果连第一颗糖都不能确定的话，第二颗糖就毫无意义。

一、能满足的及时满足

比如孩子哭闹，如果是尿了不舒服，就及时让孩子舒服;如果是孩子饿了，及时给孩子喂奶;如果孩子需要和妈妈产生链接，就去拥抱他、抚摸他;如果孩子想要在下雨天去踩水玩，可以当下满足的话就及时和孩子一起去痛痛快快玩。

一个心理需求被重视、懂得享受当下的孩子，不会是一个贪得无厌的孩子。他们更知道自己想要的是什么，也更能够享受当下的快乐。

有心理学者说：如果婴儿时期经常被及时满足，通常不到两岁的孩子就已经能够安心等待必要的过程了，他清楚自己想要什么、不想要什么，态度平和而且好商量。

二、延迟满足或不能满足，及时回应

有些事情本身必然有等待的过程，比如喝奶必须要热。这个是让孩子确认需求可以满足，同时让孩子了解为什么需要等待，等待的时候可以干什么。

上次见晨豆还是春节的时候，那时他才15个多月。他有一个表现是令我非常惊讶的，他每天都要喝袋装的牛奶。一到那个固定的时间，他就会特别着急地指着放牛奶的位置，整个身子朝前扑，要妈妈抱他过去，表现得非常着急。“晨豆想喝奶了对不对？妈妈给晨豆去热。”晨豆妈妈很快就能捕捉到他的意思。

当晨豆确认妈妈已经知道自己的需求之后，就会马上放松下来。他并不需要立马就喝到，他会等妈妈把奶拿去热一热，然后再倒进奶瓶里。这个时间是晨豆可以安静等待的。

经过几天的观察，我发现，晨豆妈妈一旦了解孩子的需求之后，她几乎都会及时回应。我常常跟晨豆妈妈开玩笑说她很有育儿的天赋。她并不懂心理学，仅仅是凭着天性去做这些事情的。但是这样的表现足以让孩子确认：我的需求是可以被满足的，哪怕你让我等一等，我也可以接受。

任何家长都会有力所不及的地方。当不能满足孩子需求的时候，接纳他的想法和愿望，陪着他一起感受失落、伤心，而不要对他的需求做出评判。这样，孩子就不会觉得自己的需求有问题、自己是个坏孩子，只是需求目前无法得到满足。那么孩子尽管失落，也可以接受，并且不会因此自我攻击，也不会影响孩子对美好事物的追求。

比如你去出差的时候，孩子却突然很想你，你没有办法立刻出现在孩子面前。这种延迟是自然而然的，并不是我们刻意为之。这个时候我们只要帮助孩子处理情绪就可以了，既不会造成孩子的心理创伤，也不会影响你日后帮助孩子培养延迟满足能力。

再比如孩子在商场看到一个喜欢的东西，但是特别贵，你没有办法买给他的时候，要不含敌意地告诉孩子：“我知道你很喜欢这个东西，你也值得拥有，只是太贵了，所以现在妈妈没有办法把它带回家。”这个时候，要允许孩子失落。只要在你能力范围内关注孩子，让他感受到爱，让他确定如果妈妈可以满足我的话，一定会满足我，那么大多数孩子会坦然面对这种失落，甚至耸耸肩告诉你：“那好吧，那只好等我长大了赚钱再买了。”

总结：99%的家长都错在哪

读到这里，相信你已经知道，99%的家长对延迟满足的理解错在哪里了。就像真正的挫折教育不是刻意给孩子设置挫折情境、刻意通过刁难来训练孩子，延迟满足能力的培养，也不是刻意地对孩子的需求加以延迟甚至不满足。

延迟满足能力培养的正确姿势，是通过生活中那些需要等待才能满足的事情，自然而然地让孩子明白，有些需求的满足是需要等待的。重要的不是制造等待和延迟，而是在自然的等待和延迟中让孩子从心理上接纳它。

当然，这并不是要家长无限制地满足孩子的愿望。

对于那些不合理的欲望，必须明确地告诉孩子，这个欲望不会得到满足。否则，孩子可能会养成自我中心的不良性格，失去与社会正常交往的能力。