微信提示音不断的响着，李秋实很奇怪，已经很久没有这么频繁的消息了。恍如隔世，这样频繁的提示音在初中时听到过，不过是QQ提示音。

她拿出手机，看着不断闪动的小红点，看着“12届毕业生”几个字，思绪又回到了那个初三，改变自己命运的那个转折点。给大家讲个故事吧，事情是这样的……

寒风凛冽，雪花飘飘然洒落，忽如一夜春风来，千树万树梨花开。我从来没见过这么大的雪，压断了长在校园的角落里的那一棵翠竹。而我的脊梁就也如这翠竹般在这场大雪中被压断了，从此我命由我不由天的豪情一去不返。

大雪压断了电线，全校停课，让我们回家。当我的同学还在打雪仗、堆雪人的时候我走上了一条不归路，从此只能一头扎进深渊，除了死亡，再无回头的可能。

还记得那天寒风裹挟着雪花飘进我的衣领，冷得让我发颤，我紧紧抓着旁边那个我决定托付一生的男人的手，义无反顾地跟着他走进了那个街角最偏僻角落里的旅馆。

窗外的风不断地拍打着窗户，发出呜呜的低吼声。我紧紧地拽着床单，他一遍遍告诉我不要害怕，他会负责的。

屋外白茫茫的一片，那么神圣不可侵犯。雪白的床单上一抹嫣红刺痛了我的眼，眼眶一酸，滚烫的泪水砸在了那朵红梅上。

我已经记不清但是为什么哭了，但确实是应该哭的。因为在那一天，我不仅失去了我的清白，我也失去了我的无限可能的一生。

很快学校放假了。

我开始彻夜不归，跟着那个答应我一辈子的男人去了他家。忘了说那个男生了，他比我小两岁，当时才读初一。我刚到他家时，他父母对我很好，嘘寒问暖，无微不至地照顾我。我男朋友对我也很好，在那一段时间里，我一度以为自己找到了余生幸福。

突然我觉得自己的身体不太对劲，胃口一天不如一天，经常会有恶心想吐的感觉。我觉得可能是吃坏东西了，自己一个人去了医院，买点肠胃药就好了。

医生问了我很多很多问题，然后给我开了一堆单子让我化验。看着医生一脸惋惜的样子，我安慰自己医院都是这样的，小题大做。

当我拿到化验单时，我看到护士频频摇头，转头跟另一个说：“现在的小娃娃呀，怎么这么不自爱。”

我还是不懂，一个化验单和自爱有什么关系。拿着那张薄薄的纸，我回到了问诊室。

“你没生病，但你怀孕了。”

像法官轻轻敲下锤子宣判犯人的罪行一样，那个医生也用那波澜不惊的声音向我宣判了我的罪行。

我不知道怀孕意味着什么，但我想起了学校的鬼故事，想起了那紧紧关着的宿舍五楼的大门。

我刚刚进学校时，就有同学跟我说关于五楼的那个恐怖的故事：很久以前，有一个学生怀孕了。她男朋友抛弃了她，她不知道怎么办，在五楼的宿舍里喝下了一瓶农药，结束了她如花般的年华。父母不能接受，一再找学校麻烦，觉得是他们的女儿在学校遭遇了什么虐待，法医鉴定后发现她有五个多月的身孕，自杀原因不言而喻。自此女生宿舍五楼晚上天天听到哭声，在三个月后宿管听到嘶声裂肺的哭声上来查看，走到厕所外面时突然听到婴儿哭声，血水从卫生间流了出来。宿管当场昏了过去，醒了就辞了职。从此在女人悲切的哭声中还夹杂着婴儿的哭声。学生频频反应，学校不得不把男生宿舍和女生宿舍调换，自此五楼的大门常年落锁，再也没打开过。

我不知道这个故事是不是真的，但我很害怕，我害怕被抛弃，害怕从此成为别人口中的恐怖故事的主角。

我哆哆嗦嗦地回了男朋友家，告诉了他我怀孕的消息。他很开心，当即表示要娶我。他父母倒是表现平平，阻止了他儿子要去我家提亲的想法。

他们让他一再保证一定会去学校上学，直到毕业。然后再带他来我家和父亲商量，让我在家养胎生产。他们想到了自己儿子的前途命运，却将我推进了万丈深渊。

毫无疑问，因为怀孕我不敢回学校了。学校里关于我的谣言喧嚣日上，我连回去收拾东西的勇气也没有。

而父亲也把我赶了出来，当我满心欢喜地带着男朋友回家告诉他“我要结婚了，我怀孕了”时，印象中唯唯诺诺的父亲第一次发了这么大的火。

他嘶吼着“这都是命，我妈妈跟着别人跑了，你妈妈也跟着别人跑了，现在连你也干出这种事情，你让我怎么做人。滚，再也不要回来了。”

因为父亲不同意，我没有办婚礼。倒不是我不想办，哪个女孩不想穿着美美的嫁衣嫁给心爱的人。

但公公婆婆以不能影响他儿子，他还在读书为理由，扼杀了这个想法。

就这样，我又一次走进了他们家。年龄不够连证都不能拿，父母不同意连婚礼也没有，我就这样没名没分、没脸没皮地住进了他们家。

婆婆还是一如既往的对我好，给我补身体。但我男朋友却因为成绩不好，不想读书了。他对他妈妈说他不想读书了，他要回来照顾我。

就这样他又亲手把我从一个深渊推向了另一个深渊。他父母觉得我影响了他的前途，从此对我冷眼相待，无论我做什么都是错的。

我挺着大肚子给他们做饭，收拾家务。而我男朋友也因为父母的责骂，脾气越来越暴躁，经常骂我。

这时我已经怀孕八个月，毫无退路。

有一个周末，我去买菜。在菜市场的小吃摊上看到了我曾经的同学，他们坐在街边的桌子上，吃着卷粉，相互开着玩笑，笑得很开心。

我曾经也是这样的肆意张扬，怎么现在这般唯唯诺诺了呢。我正打算走开，我同学喊住了我。我永远没办法忘记她眼里的震惊，她一定惊讶我那瘦弱的身躯怎么托起这个大的可怕的肚子。

我坐在街角和她们最后吃了一次卷粉，听着他们讨论老师，讨论考试。我居然还觉得庆幸，庆幸他们还在被束缚在条条框框里，我已经逃出来了。

当时我看到了他们身边的条条框框，却忘了套在自己身上的枷锁。他们可以走出这条条框框，而我却永远摆脱不了身上的枷锁。

我终于生了，可是生了个女儿，重男轻女的公公婆婆更是变本加厉。他们仗着父亲与我决裂，娘家没人顾我，肆无忌惮地欺负我。

在坐月子期间甚至不给我吃饭，我只能自己给孩子洗尿布，吃泡面。邻居家好心的婶婶看不下去了，会带点热饭给我吃。被婆婆发现后骂了一顿那个好心的婶婶，此后我连那口施舍的热饭也吃不上了。

日子就这样一天天熬着，两年后我又生了一个儿子。这次公公婆婆很高兴，每天给我熬汤喝，怕我没奶给他们的孙子吃。

我和父亲的关系也渐渐缓和，打断骨头还连着筋，父亲看我过得艰难，当初那些气也早就散了。我经常带着一双儿女回去看他，他也会来我婆家看我。

当他在邻居婶婶口中听到我的遭遇后，又气又急，忍不住为我出头。当他听到婆婆说“还不是你女儿下贱，小小年纪不学好，巴着我儿子不放”时，犹如一只战败的公鸡，一下子没了精神，摇摇头走了，再也没来过我婆家。

当我们的同学都考上了大学，一个个走出了大山。我老公看着QQ动态里他朋友游山玩水的照片，看着他同学光鲜亮丽，自己灰头土脸的搬砖，他越发觉得是我耽误了他，他只记得给父母找的照顾我的借口，却忘了自己因为学习成绩不好而放弃上学的真实原因。甚至他还动手打我。

在他动手的那一天，我看着嘴角的血迹，决定离开。跟他提离婚的时候，他毫不犹豫地答应了，只要求把儿子留给他。是呀！五年的纠缠该结束了，离开我这个让他走入歧途的人，他会过得更好。

我带着女儿回了娘家，过了一个月后我决定把女儿留给父亲照顾，自己外出打工。

我受不了走在村子时别人对我的指指点点。我成了别人口中的坏孩子，成了他们教育孩子的反面教材。我没有勇气在这样压抑的环境中生活下去。

一年后，我抱着怀里的几个月的孩子又一次回来了。我知道村里的人都在猜测我的遭遇，但我已经不想再开口说些什么了。

我听到她们说“她这样其实也怪不了她，他们家家风不正。她奶奶跟着一个矿工厮混，然后抛下年幼的孩子跑了。她母亲在生下她妹妹还没有满月就因为受不了穷苦跟着别人跑了。她姑姑小三上位把别人的家庭拆得支离破碎，自己却霸着那个男生吃香喝辣。她妹妹现在才初三，就跟着别人瞎混，已经打了好几次胎了。”

我听着这些，想到今年我22岁，已经是三个孩子的母亲，自己也不知道是宿命难违，家风不正，还是自己自甘堕落，不知悔改。

我想我更愿意愿意相信自己是被命运裹挟着向前走的，这是我的命。我至少没有自甘堕落，我只是战胜不了宿命……