在目前的公司里呆了三年。有人说，三年是职业生涯的一个瓶颈期，刚开始我不相信，就像婚姻的三年之痛，七年之痒一样，因人而异。或许潜意识里这句话已经在内心设定好了走向，它深入进去，找到了一片沃土，然后生了根，发了芽。这一切都是在悄无声息中变化着，我没有一丝察觉，等到它成长起来，我才发觉，我已经受它摆布了。
三年瓶颈期，如果遇到的是更多的事情，甚至是更难以预料的，在这种环境里你反弹出更大的抵触情绪。事情越来越多，你的抵触情绪越来越浓重，发展到后来成为一种厌恶。我现在突然之间不受控制的发脾气，越来越变成自己以前讨厌的那类人，成为情绪的傀儡，中伤着周围无辜或者不无辜的人，在大家眼里我变得异常烦躁。曾经走进去的圈子想要全身而退抽离出来，觉得似乎不是那么容易。独来独往一直是我的性格使然，却被冠以另类怪胎的标签，我百口莫辩，也不会做过多无谓的辩解。
有人问：如果你是另外一个你，会不会爱上现在的你？我认真的思考了这个问题。我的答案是不会。因为就我目前对待周围人事的态度，如果是对另一个我，我绝对会和现在的我绝交。我把所有的原因归结为性格使然，所以也在为我的这份任性买单。
与其随波逐流默默无闻的活在人流之中，不如个性怪戾嚣张跋扈去过自己的快意人生，这样留下来的痕迹会不会更浓重一点，更让人难忘一点。我一直会对自我进行反思，人一定要有个性，但底线是不伤害别人。我虽然很暴躁，前提是你并没有触碰我的爆点，那样你我都会相安无事。
所以在这种敏感，抵触周围一切的这段时间里，我意志消沉放空自己，大把大把的时间就这样被我挥霍，早上睡到自然醒，吃饭，看综艺。就是不想做正经的事情，不愿意出门，在自己的世界里做一个主宰世界的王，我不需要去和任何人沟通，也不需要去面对任何人，我想处于一种失联的状态，可是这个世界人和人的联系就剩那串阿拉伯数字，如果我让它的存在都没有意义的话，我担心我周围的世界会乱了。我发现这种逃离会让我内心归于平静，我发现任何的打扰都能引起我的慌乱。太久的压抑，难以释放出来，短暂的平静又何以抚慰褶皱的心理。
相反，我得到的是罪恶感，我并没有因为无所事事而得到快乐，我在每一天结束之后，夜幕降下来的那一刻感叹，时间过得真快啊！我又浪费了一天，浪费了我所剩不多的青春。我没有得到任何满足，心灵更没有得到任何解脱，我会在这种自责中惶恐，今天的事情都没有办到，昨天说好的今天要完成的，我又一次失约，拖延症如杂草在肆虐滋长。可我最终该面对的还是要面对，消极对待的会以更加沉重的包袱向我压迫袭来。
我应该换种心态，换个环境，更好适应新的生活。消极不是对待生活该有的态度，更何况它还是那么的美好。
