偶爾的情緒，是因為平時太過於理智。被壓制的感性時不時地蹦出來，是一件好事。感性與理性，本就是可以和平共處的。
文／未央。
要從哪一句開始呢。好像離開這個世界太過久遠，已經不知道應該邁出哪一隻腳才算作踏出第一步。怕的是，不管邁出的是哪一隻腳，都只是在原地踏步。
在家裡悶了幾天後，再踏出家門，恰逢雨後放晴。車站頂棚外，一片湛藍的天空，恰好急馳而進的列車，由遠及近，正巧停在了身旁。
這一幕，像是在迎接我，也像是在歡送我。
在黑暗裡待得太久了，看到一點點光亮，就會以為是看到了天堂。
或許是因閨蜜的婚禮，或許是因一幫人吵吵鬧鬧，那些早已被隱藏起來的情緒，一點點慢慢恢復、溢出。在大家的喝彩聲和祝福聲中，我只能看到未來自己踽踽獨行的身影。
好像是很多人的心病。這個世界沒有愛了，男女在一起，無非不是因為到年紀了、家裡在催了、漂太久了想定下來了，好像沒有再聽到一個是因為“我喜歡ta”。喜歡，變得越來越值錢，卻越來越難遇到。
它就像藏在了深山老林，倘若沒有承受獨自一人翻山越嶺的艱辛的毅力跟耐力，就不可能獲得它。任憑你在叢林外哭天搶地，它也遁形得無跡可尋。它享受著你的掙扎，你的絕望，你對它的咬牙切齒。它絕不可能在你奄奄一息即將離世的時候突然降臨到你身邊。
可是，喜歡是什麼呢。是言語，是行為，還是僅僅是一種心理。
身邊的某位曾給我說，我並不知道什麼是喜歡，可是我可以說啊。因為別人想聽。
被他這樣一說，我也不知道什麼是喜歡了。對物體的“喜歡”可以理解為想佔有，對人的“喜歡”，到底是什麼呢。
絕不是“想佔有”這麼簡單就得以描述的詞彙。
所以就這樣渾渾噩噩地過著。連喜歡是什麼都不知道的人，好似一瞬間，連對生活的熱愛都變得虛無起來。
明明在其他方面可以是無比樂觀的人，唯獨在這一塊，左轉右繞都找不到入口。
有多少人談戀愛，並不是因為喜歡，而只是因為覺得自己需要一個人陪著，或者是到時候了呢。在戀愛的過程中，他們並沒想過用心，並沒有承擔起兩個人在一起的責任，只是得過且過，只是說在被別人秀的時候可以不用迴避，大膽地說出“我也不是單身”。所以他們的戀愛次數一次一次疊加，而經驗值卻止步不前。
有什麼意義呢。
即便是在這個毛爺爺說過的話如同吹過的風，不能起到丁點實質作用的今天。戀愛如兒戲的戲碼，說灑脫是含蓄，說輕浮是委婉，說太賤才是直接。
那些不是因“喜歡”匆匆忙忙開始戀愛的，又因無責任而匆匆忙忙分開的人兒們，別讓自己被貼上了摘不掉的標籤。
一直以為自己只是站在青春的尾巴，好歹還能跟青春掛上一點關係。卻在吃飯打鬧中被提及已到了晚婚的年齡。
大概因為父母是《非誠勿擾》的鐵桿迷，每次回家，總會隨著他們看上那麼一些精彩片段。看多了，以為男女二十七八歲結婚是很正常的事，偶爾看到一兩個二十三四歲便登場的男嘉賓，竟從鼻腔裡發出不屑的評論——這麼年輕參加什麼相親節目。
所以一直把自己圈在了“還年輕”的範圍。所以在知道裡看到別人的回復說女人二十三算晚婚的時候的震驚，真不亞於平靜的湖水上突然被扔了一塊石頭，著力點的波浪就那麼一層一層往外擴張，快撐破整個池塘。
所以，其實我們這個年齡段卻依舊在學校裡享受著簡單的生活，原本只是躲在象牙塔裡自己給自己建築的一個夢吧。踏入社會之時，年齡越大，夢便粉碎得越加厲害吧。
那些曾經在眼裡泛出燦燦光芒的事物，是不是已經一點一點黯淡了下去。自然的也罷，人為的也罷。已經黯淡下去了吧。
那個曾經以為自己到哪裡都可以無憂無慮，散發出最純最燦的光的自己，早已在一次一次的思考中，將那些附在表面的東西撫走了，剩下的是什麼呢。
你眼中的此刻的我，是怎樣的容顏呢。
