我知道你会问，我为什么没去XX那借住？
因为我陡然发现他家门口有个坎，我在想要不要再主动一次，直接迈过去。
我曾经邀请XX吃饭是三次，第一次，第二次是纯粹的请他吃饭，只是在第二次得到他很忙的回复时，我心里隐隐不安，当第三次再次邀请时，他问有事吗，我已然感觉此次聚餐已是变味，我的盛情邀请下隐藏着世俗的要求。
我在想为什么请他吃饭，为什么屡屡请他吃饭，我并不是有求于他，只是他曾经的随口一提，找到工作要请他吃饭，我便记下了，所以一而再，再而三的邀请他，大概他是忘了他的随口一提，大概他认为，你我都不能免俗在酒桌上的人情交易。
这几天我静悄悄的，大概连续几日的全班压榨了我的精力，我也疲于拿起手机去主动联系，我或许是在等吧，一种小期待慢慢在心里成长，我刻意压抑着，我能预料结局，可又期望反转的惊喜，直至除夕，微微内心颤抖，忍不住的失落接憧而至。
我失望与，再三的邀请变了质，我失望与，即使是世俗的交易，我也未能成功，我失望与，我以个人待友方式为标准去衡量身边的人，我失望与，我的热情主动是仅有的优点，我失望与，我未能以优秀去吸引他人的主动。
太失望，太累，连电脑都懒得打开，拖拽被罩，掩面便睡。
早上懵懵懂懂，像灌了酒精似的，来不及回忆便早已忘记昨日的不愉快，现在细细想来，自己还是庆幸没有再主动一次。
我不想太过于卑微，我不能忍受再一次主动提出借住几日，我不能忍受我再次张开腿露出羞耻之处，迈过那个坎，因为坎面上长了个眼，叫心眼（反思，自省），他在悄悄瞧着，我会不会主动。
我在小心翼翼的尝试，我如此郑重其事的把吃饭地点定在他家附近，去他家记路，他能否记得，有一个曾经的室友想去他家借住几日，仅仅是为了休息的更好，现在看来是我错了，我整个思维方式错了。
我以为是一马平川，头临友情之光，身庇苍穹温室，脚踏通途大道，在夜间总能给我一点温暖，解一身疲乏，但期待便如空空的酒瓶一般，你再幻想满满一瓶，睁开眼映入眼帘的只是空荡荡，这之间的落差慢慢咀嚼，你会发现没有酒味，那慢慢荡漾在舌头上的味蕾是失望的味道，我不该考验的是人性。
这篇文章原不敢给你看，怕人说矫情，因为朋友之间如果有了芥蒂，那会慢慢融化朋友之间的千丝万缕的联系，我这篇文章更像是扎在朋友心中的芥蒂，他会时时警惕自己是否又有某一点没到位，当他感觉累的时候，感觉倦的时候，天平的秤砣逐渐向他那倾斜，压力和厌烦同时产生，那么点头之交才是平衡点。
所以最好的方法是忘却，你心中的芥蒂易解，对方的却难解，相反，越用力，越死结。
这可能是非常简单的一件事，一件张张嘴就能解决的问题，可卑微的自尊却附着在两片嘴唇上，沉重的撬不出那只字片语。
任何一种触及灵魂的深刻感情，都是从理解对方的痛苦开始的，而我深刻理解藏在我骨子的自尊，它那怕再让人鄙弃，余下的一生我也要与他形影不离，走完这人的一生。
