今天不知道怎么回事，一早就阴阴郁郁的，然后想起那些曾经陪伴自己的亲人，突然觉得心很痛。似乎一路走来，都在离别和告别。
开着车，听着歌，想到曾经让我帮他弄歌曲的一个表亲，长年坐在轮椅上，所以他妈妈来找我，帮他下载一些歌曲到mp3上。于是想到他那位妈妈，也已经离去了，是我称呼做大姨的。还有她的老公，是我称作大姨夫的。想起小的时候总是跟着外婆去他们家玩，他们大人聊着什么我不知道，至少现在是想不起来的。可能那个时候我只关心的是自己能吃到些什么。在那个物质不甚丰富的年代，去他们家总是件开心的事，外婆总是会说，又拿这么多东西给我干嘛。想想，外婆当时可能也是虚伪的吧。由此想到自己那个热情又心善的外婆，还有很早就离开却让我印象很深刻的外公，他可能是我见过最有学问的人，也是我的文化启蒙老师吧。他的关爱以及他对我的影响，都是我这一生所不能忘记的。还有去年离开的表外公，以及陆续离开的姑父及其他亲戚，这一个个鲜活的生命，记忆犹新的脸庞都像放灯片一样的回放陆续在眼前……于是不由得想到，似乎人生就是一场告别，不断地经历着死别。除了小时候陆续经历的分别，中间断了一段时间，然后有一些表亲，这两年这种离别，又比较集中的陆续多了起来。尤其是表外公的离去，虽然不是很痛，但这种隐痛却一直在我心头挥之不去。
回想自己不多的人生路，不断告别的熟悉面孔，一个个亲人从生命中陆续地剥离。而更多地亲人却不约而同地疏远，间离，再也不似童年时期那般亲密，这也是一种内心的离别和至爱财富的失去。随着年龄的增长和步入成年，我们越来越多的收起自己的真心，不论是对亲人还是同事，朋友，同学，乃至陌生人。历经世事的我们，早已失去曾经电脑那份单纯和信任，也就很难再收获新的财富和珍惜。
都说幸福的童年可以治愈我们的一生，而不幸福的童年需要用一生去治愈。假如这个是成立的，那么我宁愿我的童年不要那么幸福，这样我就会拥有幸福的一生，来去治愈我的童年。如果童年幸福，虽然可以治愈以后的人生，但却要承受一生的不幸和不快乐。我宁愿选择前者，拥有一个不幸的童年。因为自从告别童年以后，我真的就再也没有体会过什么是幸福，开心与快乐也不知道是怎么一回事。
再加上这几年的人生变故，事世沧桑，我虽然没有变成一个什么样的人，却变得自己也想象不到，变成别人眼中和口中的阿姨，几十岁的大妈，毫无素质的泼妇，计较的俗人，变成了一个自己都无法预料和想象的人，过着无法形容的生活。当我和朋友说出我的真心话，不想再有来生，因为此生太辛苦，朋友条件反射的说我有毛病，并且很有理论地反驳我，说很多人比我过得还累还穷，但是他又怎能体会到我这种苦，怎能明白我这句呐喊是在怎样的极度忍耐极限下自然而然的表达，就是活得自己都无法忍受，无法承受，今生无法逃离，所以不再期待来生，甚至只有恐惧与害怕，这是自然而然心自然地发出的感叹，而非他所认为的矫情。是一种什么样的疲惫，心累和失望，才会让一个人不得不发出这种来自心底的呼喊与呐喊，或者说一种怒吼，又亦或是一声低微的叹息，或者是艰难的喘息中发出的言语。
此时，似乎只有短剧才能让我暂时麻痹。虽然知道会是什么样的重复剧情，但是却仍然那么着迷。因为可以给我短暂的快感和瞬间的放松。
