2018年马上就要过去了，这一年里发生了太多不好的事。
理想是丰满的，现实是骨感的，时间匆匆而逝，自己的承诺却没有做到，得到的却是对自己满腹的怀疑，随之而来的还有莫名的烦躁与不安。
烦躁到寝食难安，任何事都提不起劲。拿起书却看不进去，摸着笔却无法倾诉于纸。一味的把自己置身于手机中，一但放下手机，人立刻就淹没在无边无际的苦海之中。
这时候所谓的梦想都不能唤醒自己，不久前还阳光满怀。我曾经和上苍祈祷过：只要病好了，我要努力的活好并珍惜每一天的心愿，在现实面前被撕的粉碎。
以前走在大街上看到那些精神病患者，我不明白为什么好好的一个人放着这个美好的世界不要，要活在自我的世界里癫狂？现在我明白了。当一个人无法承受精神上的极苦时，精神世界崩塌了就变成了疯癫。
妈妈说过，我们家族里有精神病分裂史，我的太奶奶就是精神病分裂，而我妈妈这边是太公公也有精神病分裂。小时候我妈和我说精神病有遗传，她也说不定到了一定年纪就会，我常常担心哪一天我妈要是那样了怎么办？结果我爷爷那辈没事，我爸妈这辈没事，那么是该轮到我了吗？前不久，隔壁奶奶和我说过：她梦见我穿一身花花绿绿的破衣服在大街上唱歌。
我作得很多梦都变成了现实。
我不知道奶奶的梦会不会成真？我只知道我越来越爱无来由地流泪。
心里面开始变成祥林嫂反复和自己诉苦抱怨，我为什么早不……，当自怨越积越多，多得我的身体塞不下就开始往外溢。
在心里面想了好几个想要诉苦的对象。
不能和妈妈说，妈妈实在太累。
不能和妹妹说，她一直当我的姐姐。最近她也碰上了难熬的日子。
不能和朋友们说，每一个人都被家庭琐碎和工作忙得焦头烂额。
也许是我压根不想出门，不想见任何人。接孩子放学时，我尽量避免和他人有眼神接触，即使他们都不认识我。
幸好有微信，隔着屏幕她们感觉不到我的可鄙。
在微信上和六六说了几句无关的话，始终没有进入主题。我实在不敢撕开自己丑恶的内在给她看。
有一只小猴，它的手指被树枝划伤，流了好多血。它给遇见的每一只猴子扒开看伤口。刚开始猴子们都安慰它，时间久了猴子们已经习惯了，也就不再安慰受伤的小猴，而小猴的伤口依然在流血。
我就像故事里这只受伤的猴子一样，急着把自己的伤口撕开给大家看。
文友群里面有朋友说最近有点丧要退群了。我还安慰说每个人都有丧的时候，挺过就好，挺过就好？为什么总是劝人容易，劝己难。
我知道人生的常态就像《这个杀手不太泠》里小波特曼问杀手里昂的台词一样。
小波特曼：“生活是一直如此艰难，还是小时候这样”？里昂：“总是如此”。
早知道人生总是如此，我又何必纠结当下呢！干脆“明朝散发弄扁舟”。
每个人都有自己无法言说的苦，有的人选择自我消化，有的人选择吐诉排解。
人生终究要学会自己抚慰自己，终究逃不过一个人面对孤独。
