「誰在我家升級版」 第二章談到序位和失序，這是進行家排時最重要的基本概念之一，大部分排列的過程或說技術，甚至家排師本人的位置，都離不開這個基本概念。
在這一章的討論中，很多人問到關於和父母之間的序位問題，例如:
- 女兒做主給父親過生日擺酒有沒有錯?
- 孩子為父母承担情緒算不算失序?
- 成年的子女照顧年邁父母或是年幼弟妹是破壞序位嗎？
在回答這些問題之前，有一個前提，請捫心自問，當我想這樣做的時候：
- 我是否想要替父母承擔什麼?
- 我是否在為父母其中一方或是双方「主持公道」？
- 我是否「可憐」父母或者「同情」父母？
- 我是否認為自己能比父母做的更多、更好? 或者心裡有句「我是對的，你是錯的」？
當我們誠實面對自己心中真正的想法，就會發現，大部分人心裡面都住著一個委屈的小孩，這個小孩歷盡滄桑，受夠委屈，在大人的混亂和夾縫中求生存，學會懂事，學會虛偽，學會假裝沒事，這個小孩希望不給父母惹麻煩、不招人討厭、不惹來一頓打，這個小孩怕爸爸生氣、怕媽媽傷心、怕大人吵架打架，這個小孩學會冷眼旁觀、學會忍耐，心裡有一句「等我長大之後，我一定 ......... 」。
當我們以這個內在小孩的姿態去照顧父母、去安慰父母、去為父母承担情緒、主持公道，其實那只是一種生存策略，序位完全是顛倒的。
當一個家庭中父母不合，不能自已在関係中達到平衡，而孩子選擇忠於父親或是支持母親的時候，這個家庭已經失序了，不論孩子選擇哪一辺，也不論衝突點是生日要不要擺酒還是爸爸在外面有女人，這些都只是失序的體現。這個時候來做家排，目標應該放在如何回到自己做孩子的位置上，而不是企圖讓家排為自己的想法背書，去証明誰是对的誰是錯的。
寫這個題目，我心中也有猶豫，因為我自己也還不能以完全成熟的方式去和父母相處，每次上完課回家，就是活生生的考驗。小時候，我的家庭是失序的。我和爸爸一國，妹妹和媽媽一國，我心中的小孩既同情爸爸，又鄙視媽媽，想起童年，就覺得委屈，以至於不論我為父母做什麼事，心裡要嘛是討好要嘛是委屈。
一年多以前，伯特和索菲來台開工作坊，那時我父親身體還好，雖然已經診斷為阿茲海默症將近十年，他一直沒有像別的患者那樣退化得很厲害。我知道他心裡有很多悲傷，時常覺得鬱悶，也有很多焦慮，阿茲海默症的特點是遺忘，或許早年有太多創傷是他不願意記起的。我幻想著伯特和索菲能幫他，就算他只是坐在場上打瞌睡也好。我遊說他和我一起去見見伯特和索菲，他只說不去。
今年八月他的體力和精神已經大不如前，好像再也撐不住了，有一天我帶他去吃早餐，他突然嘆了一大口氣，我問他為什麼嘆氣，記不得他說什麼，大概是他這個樣子給我們添麻煩，我說: 爸爸，我覺得你很了不起。他苦笑著說我有什麼了不起，我說: 你能做的都做了，而且做得更多。當我這樣說的時候，並不是在安慰他，而是我終於體會到爸爸為我做了多少，一直到他老了、病了，還想再多撐一會兒，多為女兒待一會兒。作家賈平凹寫了一篇很感人的”写给母親”，文章𥚃處處是他對母親的思念，母親過世之前和他在西安生活了十四年，當然是由他照料，但是很明顯的，在他心目中，母親是大的，母親是他心裡的支柱，而不是他是母親的支柱。
現在，我慢慢地回到孩子的位置上，開始記得爸媽為我做的事，漸漸地不再覺得那麼委屈，也不再習慣性地犧牲自己照顧別人。我的父母依舊合不來，有時候我和妹妹都會對媽媽生氣，但我們是她的女兒，我們可以生氣，我們不需要壓抑自己，假裝沒事。理想的狀況當然是父母的伴侶關係在前，媽媽願意放下過去的積怨，和爸爸相親相愛共度餘生。但現實情況並非如此，我不能扮演父母的婚姻治療師，也必須放棄要求他們任何一方改變的幻想。我接受父親的命運，不再幻想有什麼神奇的魔法能使他突然好轉。對於母親，我還是抱有期待，我承認，那就是我現在的樣子。父母子女一場，是走向獨立尊重彼此卻永遠把對方放在心上的過程，如果父母不照理想的狀況來 (失序)，子女不能用一生來配合父母，也不能要求父母回到正確的序位。靈魂的移動緩慢，有時我們必須放下好的良知，回到原始序位，懷帶罪惡前行。
