我没有跨年仪式
昨晚，2017年12月31日23点46分，我已经躺下睡觉，进入梦乡。
没有朋友圈里的深夜跨年狂欢，行走在浪漫的夜里，或者是霓虹绚烂的夜里。
似乎，过着精彩生活的人，都有精彩的跨年夜，深刻的年度总结，或者在年尾完成了人生终生大事；
似乎，我这个时候选择了睡觉，是一个格格不入的怪咖。
什么是丰富的生活
曾经，自己喜欢流窜在各类活动中。
听着台上的人唱歌在台下赏心悦目，兴致勃勃奉献热心参与活动策划，逛着美食节把不知名的味道挂在嘴边，走马观花看着一个个展览肃然起敬……“很充实啊，今天“ 成了每次把自己投掷于人群后的结束语，觉得生命没有被浪费。
也许是自己没有去经营和探索
也许是自己没有获得一众朋友的芳心
也许是自己不够幸运……
终究发现，现在的自己对很多社交类事情不感冒，不疯狂，不狂野。一开始还会去探索，究竟是什么剥夺了我生活的热闹？于是不断地想要去参加很多活动，反正让自己暴露在世人面前就好，但是收藏起来的活动链接，都会在某一天过期后被自己无情地删掉，就像一年没有碰过的东西，被我毫不犹豫欧地扔进垃圾桶。
在过去一年的反复寻思中，时不时就会陷入一种慌张感，看着别人在朋友圈里展示了旅行的足迹，聚会的欢乐，打鸡血般的奋斗，挥洒汗水的运动……我会痛苦地想“我今天没有任何可以在朋友圈打卡的事情”，“如果发这条朋友圈的人是我该多好”，“为什么我今天没有出门”。过去一年就在这样的折磨中度过。
一句毒鸡汤：既然你这么羡慕这样的生活，为什么不行动起来呢？其实都是你自己懒惰，没有激情，对世界上所有东西都没有怀着一颗热爱而好奇的心，才会导致如今的你。
这句毒鸡汤，是过去一年每次折磨诞生时，就会跳出来。
于是我开始明白并且相信——
既然自己这么懒惰，不想花心思去经营，懒得思考开口讲着这个社交环境下需要讲的话，懒得摆出这个社交环境下需要的神情。
为什么要在乎自己有没有丰富的生活情节可以打卡？
我打卡的目的是什么？
是要让别人知道我活得很好？
别人在乎么？
我到底在证明什么？
证明我不会被别人落单？
我是一个被需要的人？
为何不接纳这样的自己
于是，我继续想到：
什么是丰富？
如果今天我在悲伤中度过，就不丰富了吗？
今天满是笑容，写完了项目策划书，签下了一名客户，或者在舞蹈室练功，抑或和挚友品尝了一顿美味的大餐，还是说像我这样写了一篇文章，才是丰富？
似乎我一直觉得，生活中只有积极的事情才值得赞颂，那我每天就真的只知道看书，逗猫，睡觉，或者因为某些事情吵架，悲伤痛哭……
是不是我的一生里没有几天是丰富的，是有错的，是罪恶的？
回想起来自己喜欢的人物形象，书中还是影视的，都不是那个活泼的角色，或许就挂钩起来了。
既然，自己骨子里是一个喜欢独处的人，生活就是很平淡的人
就敢于承认也不需要假装，没有什么好羞耻的。
此时，我突然明白，为什么有些朋友平时约饭约街，或者约聊天，我有时会心生抵触了。因为，我的生活很平凡，就没有故事可以讲给你听，只能是一个倾听者——这个可有可无的角色。
活到25岁，才知道这样的一个自己，不，是才接受这样的自己。
2018年的第一天，我接纳了一个孤独的自己，并且不为这样的自己感到ashamed。但是，这样不意味着，生活不需要进步，不需要新鲜感，它们与性格无关，是和心境与自己设定的原则标准有关。
给自己一点时间，来享受这份独处。
给独处一点时间，去告诉你它的美。
给自己和独处一点时间，画出彼此色彩。
