我们都害怕孤独，所以我们不断地交朋友，尽量地合群，于是我们就觉得自己很快乐。但，你是真正的快乐吗？在某个伤心的夜晚，你是不是也和我一样翻遍所有微信、qq、电话录都找不到一个能陪你彻夜聊聊人生的人。深夜里，辗转反侧睡不着，孤独之感油然而生。
已经是大三老学姐的我，在两年打酱油的大学生活后，终于明白了，孤独是一种常态，我们越想摆脱越是逃脱不了。可能每个人的心里都会有些孤独，只是有些人会表现得很明显，而有些人则隐藏得很深，他们的孤独只有在失眠的夜里，在一个人的房间里才会跑出来。我，毫无疑问是后者。
两年多以来，我从那个没有人陪不愿出门的小女孩长成到可以一个人在人群中逆流而行的女汉子。大二以后，我从来不敢一个人出门不带钥匙不带伞，不敢不带手机不带卡。我害怕无时的迷茫，我害怕去麻烦别人，我害怕别人的拒绝。于是，“自救者天助”成了我的座右铭。
曾经有个女孩对我说，通常来说，爱笑的人，心里多多少少都有些孤单。这话说到了我心坎里去了。
我是个很爱笑的女孩，对于什么事好像都是乐呵呵的，好像什么都不会惹我生气，几乎每个人都觉得我是个容易相处的人。可是只有我自己知道，表面上看起来粗枝大叶的我，其实很敏感，很多时候某些人某些事也会让我很伤心，只是我习惯了隐忍，不想去计较。
而当一些委屈涌上心头来的时候，悲伤、孤独的感觉异常强烈，往事扑面而来，泪水潸然而下。他们把我的隐忍当成了软弱，对我毫不客气，明明不是我的错还要跟伤害我的人道歉。我想呐喊，我想找人倾诉，可是我连找个痛痛快快哭一场的地方都没有。我常常会想，世界那么大，为什么就容不下一个小小的我。
两年多的大学生活使我渐渐地明白了很多，朋友从来不用努力去找，有朋友≠不孤独，真正的朋友不会拿你的软肋伤害你。
真正的朋友从来不用努力去找，真的！有些东西，你从来不要努力去抓住，抓的越紧，失去得也越快。
由于在离家较远的外乡读大学，刚到学校的时候，心里的慌张和着急总是大过好奇的。寝室里四个人都挺和气的，在网上看那些文章说，也许大学里，你最好的朋友也就寝室里的那几个人。于是，我把这话奉为圭臬，我固执地认为她们就是我在大学四年里最好的朋友，我要好好对待他们。
我请她们喝奶茶，请她们吃零食，尽量做好一切的事让她们喜欢我。这样做，效果确实很好，前两个月寝室里一片祥和之气，可不久之后那逐渐微弱的和气终于消失殆尽。
终于在一个室友对我们其他三个室友说出了“你们只是我的室友，不是朋友”以后，四人行从此变成了三人行。我喜欢了那么久的她，终于露出了她凶狠的一面。我那么想和她成为终生的朋友，而她却拒我于千里之外，她从来没有想过把我当朋友。我认真审视自己，我确实有很多缺点，也许她就是不喜欢我这样的人吧！
我以为我是个很糟糕的人，可没有了她以后，我的生活也没有那么糟糕，很快，我认识了其他的好朋友，她们都很喜欢我，我也喜欢她们。
也许朋友根本不用努力去找，他们该来的时候就会来，朋友之间最难得的是缘分，互相之间感到舒服才是最佳状态。
有朋友≠不孤独。没有人能感同身受你的所有处境，也没有人能陪你走到最后，该是你的孤独的滋味还得自己尝。
我们不断地交友，不断地融入群体，跟人们有说有笑，跟他们顺流而行。尽管做到如此还是会觉得自己很孤单，说的话不是自己想说的，笑也不是发自内心的开心，顺流而行确实没有异样的眼光但也丢失了自己的个性。我们想找个人谈谈心思可是话不投机半句多，为什么？
我们常常把话不投机半句多归结为别人不懂我。我们总是说，哎！要是有人懂我该有多好！可是事实上，没有人有义务要懂我们，你要求有别人懂你，可是你能从内心里懂别人吗？没有穿过别人的鞋走过别人的路，就不要轻易对一个人做出评价。
有朋友并不等于不孤独，朋友也分类，能陪你彻夜聊天的朋友，能和你做知己的朋友才能赶走你的孤独。真朋友是即使你们半年或者一年不见，当再次见到时还能谈心的朋友。
当你感到孤独，感到没人懂你的时候，那么审视你周围的真的都是你的朋友吗？他们懂你吗？你懂他们吗？如果你不懂他们，也就不要用那些标准来要求他们懂你，该属于你的孤独，还是自己好好“享受“吧！
有的朋友会为你两肋插刀，也有的“朋友”让你腹背受敌。总让你难堪的，总用你的软肋来欺负你的那总不是真朋友。
有的人方面一套，背面一套。如果你跟这样的人交上了朋友，而你未能看透他们的本质，你感到孤独是正常。
我是个很会忍耐的人，通常很多事我都会选择用隐忍来换的“天下太平”，虽然心里会因为委屈难受，但是难受一下下总比跟人家闹掰划算。
她知道我在无数个黑夜里落泪，她也许知道我的委曲求全。可她仍然以同样的方式来伤害我，因为一点点矛盾她恨了我之后所有的大学生活。一次又一次用恶狠狠的话伤害我，我不敢碰她的东西，怕她又说我的手脏。我不敢大声说话，我怕她因为我的声音烦躁。曾经那么亲密的两个人，变得比陌生人还冷漠，从“我喜欢她”变成了“我怕她”。
因为对她走心了，也许我永远都放不下。既然不能做朋友，那就默默地祝福吧！在她对我的态度的变化中，我看到了自己的不足，我确实不优秀，我确实不会沟通，也许再做几次沟通，我们的关系也不至于这样吧！
不过，我不感谢曾经有意伤害我的人，可以选择遗忘但绝不会原谅。我不接受反复伤害过我的人的对不起，我只会说不必对我说对不起，你并没有错。他们确实没有错，只是人们处理事情的方式不同而已，又有什么好指责的？当我拒绝了她的那句对不起之后，我知道我已经对我们的友谊筋疲力尽而选择放弃。
你是否也跟我一样听到毛不易的《像我这样的人》而落泪！“像我这样孤独的人，像我这样傻的人，像我这样不甘平凡的人，你还见过多少人”……
