1．第十年

认识你的第十个年头，我买了机票，决定去深圳找你。离我上次见你已经有两年多的时间，你走的时候，没有告别，也没有任何其他离开的痕迹，我还跟以前一样单纯的以为你一直都在。直到你走了，我才发现，你又去了另外一个地方闯荡。或许我们真的没那么熟，最近的五年，我们才见了两次面，平常也不会太特意的聊天，这样的关系连普通朋友都说不上。

我以为就这样，你就会从我生活中淡去，甚至消失不见。可是结果不是这样的，我常常会想再见到你，莫名其妙的。朋友说你只是我心中的一个影子，是谁，对我怎么样不重要，重要的是我一直都喜欢着这种飘浮不定的感觉。有什么办法呢?我就是个感情泛滥，内心又脆弱的巨蟹座。多少年，我都是这样自以为是，不是人间仙火活在感觉里，理智这个东西好像跟我着不着边。可能太多的时候我都活在自己写的故事当中，以为自己是女主角，然后布置着各种情节的发生。

可是我还是决定去了。人生能有几个十年呢，有多少人十年以后你还保持着联系，又有多少人十年了你还会牵挂着。与此同时，我的心也很忐忑不安。外一你有女朋友了怎么办，外一你他不欢迎我怎么办，外一我们太久没见而无话可聊那又怎么办？我的人生总是被太多的怎么办而困扰着，这次我也想潇洒得活一次。既然下定了决心，那就勇敢的区面对吧，至少对于自己不安的心有个交待。

抵达保安机场已经是晚上11点多了，或许这不是一个很好的到达的时间，夜深人静的时候人的心灵也似乎特别的脆弱。刚出机场，我就看到你的身影了。多年没见，你稍微有点发福，人也看起来有点憔悴。看到这样的你，我竟然有点庆幸，估计这样我对你那莫名的迷恋可能就会不见了，我也能脚踏实地的开始生活，而不是一直心里都装了个你。

从机场到你家的路程要半个小时，我忘了我们在车上聊了什么，只记得你牵起了我的手，把我抱在了怀里。也许你一个人在深圳太久，缺少温暖，我也只能暂做那个冬夜里提供温暖的来源吧。放下行李，你就带着饥肠挂肚的我去吃晚茶。加起来快三百斤的我们，就坐在了一个电瓶车的后座，在深夜的深圳街头徘徊。我第一次这样靠着你，离你的心跳那么近可是却又听不见。

2．第十年

跨年那天，你带去了世界之窗，我们像情侣一样的牵着手。可能只是天气太冷，你需要个人暖暖手；可能也只是我误会了。我们去坐了水上过山车，十几度的天气，水把我们的衣服都弄湿了，你却笑的开心得像个孩子。还记得靠在你肩上看洪水暴发的表演，心里有种莫名的踏实感，我还幼稚得想着，就算洪水暴发，山崩地裂，只要你在身边，我就什么都不怕了。看着只有原型三分之一大小的艾弗尔铁塔，你说你想再去趟巴黎，看看真正的艾弗尔铁塔。我多么希望这话是对我说的，我多么希望这句话的意思是你想跟我一起去看艾弗尔铁塔。只要你说，就算是阿富汗或是伊拉克，哪里我都会跟你去的。

虽然我的跨年没有烟火，没有倒数，只是跟你回家看电视，其实我觉得也足够了。新年到达的那刻，我问你新年有没有什么愿望，你竟然说是希望能把自己嫁出去。估计你一个漂泊久了也累了，好希望那一刻你能觉得我有一点点的不错，能考虑一下旁边的我。没有房子，没有钱，什么我都不在乎，我只是在乎能在你身边。

3．第十年

我要走的那天，你很早就起来了，不知道你是不是就这么得想送我走呢。过去的两天我胃不好，一直在吃胃药。你下楼帮我买了胃药，叫我平常记得养养胃，不要只是等到胃疼的时候才想起吃。以前的时候，我从来都没有发现原来你是那么温暖的人。而且我从来都没有发现，其实我什么都不需要，我要的只是一个记得帮我买胃药的人。我们若无其事的聊着天，吃着早餐，可是我知道每一秒过去，就代表我跟你的时间越来越少。行李收拾好了，也该到去机场的时间了，我更舍不得了。我紧紧得抱着你，就像你每次离开的时候我都在想象的画面一样，一放开可能就是永远。眼泪不知道为什么，在我的眼眶里打转。你知道嘛，我多么希望，你能像我舍不得你一样不舍得我。

虽然你没有留我的意思，我还是不甘心的问着说难道你都不留我一下嘛。你给的答案很好，没有拒绝我也没有给我任何承诺“留你有用嘛？”。其实那个瞬间，只要你叫我留下，我一定会留下的。只要你叫我搬来深圳，脑子发热的我估计就会放下一切，搬来这个陌生的城市，重头开始。因为什么荣华富贵都不重要，我只想跟我爱的人过下半辈子。

4．第一年

那年我十七岁，我的十七岁不是花季也不是雨季，是寒风刺骨的三九天。出生在单亲家庭的我，妈妈又得了肿瘤，不知道是良性还是恶性。我中学毕业，面临着升学的压力，虽然考试一直对我来说都不是个问题。本来就只有我跟我妈相依为命在陌生的城市漂流，现在可能只有我自己了。什么人生，什么未来，那些都是我不敢去想，不敢奢求的东西。可能老天也不是那么亏待我，至少在那个时候我遇到了你。还记得在某个酒店端盘子的时候，那时你还在上大学。虽然你看起来有点像个痞子，但是十几岁的我竟然对大学生充满无比的崇拜。而且我也好奇怎么可能想你这样的人也能考上的不错的大学。

那天只有有空的时候，几乎我们都在闲聊，说了什么我也不记得。你是个有趣的人，估计你只要想聊，跟谁都能聊的来。只是涉世未深的我，生活第一次遇到你这样的人，觉得很新奇，难得又是同样在南方的东北人，所以特别有亲切感。那年跨年我们也是在酒店打工度过的，或许你应该不记得了。我记得酒店的大堂挂满了气球，很多人坐在大堂的餐馆吃新年夜大餐。虽然我在打工，但是我却一点都不觉得孤单，因为有这么认识的朋友在身边，包括你在内。酒店的经理还算贴心，十二点前的十分钟，就叫大家一起聚在大堂，等待午夜的来临。当午夜的钟声响起时，好多气球都从大堂的楼梯滚了下去，大家都在互相祝福新年快乐。那个时候的我觉得好开心，好踏实，好希望你能给我一个紧紧的拥抱。

新的一年是个多么美好的开始。

5．第二年

我上了新的学校，开始了新的生活。妈妈的肿瘤是良性的，切除了以后除了身体虚弱，也没什么大事。我住的地方有了网络，我开始用QQ，而你正好也在我的QQ联络人里面。新的学校让我很不能适应，我妈也因为生病也失去了工作，我跟我妈吵架的频率变得更频繁了。跟以往一样，我觉得更无助，经常不知道怎么办才好。学校的功课也很忙，我经常做作业到深夜，那个时间还在上网的人也没有几个，而且其实我也不太在乎在不在线。我很喜欢跟你聊天，或者是说抱怨人生。聊得越多，我就发现越多你的好。原来你跟我一样，也是单亲家庭；原来你不像表现出那样玩世不恭，其实你也很认真学习；原来你比我想象的还要好。那个年代很流行认干哥哥干妹妹的行为，其实我也很想认你当哥哥，从来没有一个人让我觉得这么有安全感；也从来没有一个人让我这么的想要依靠。对于认干哥哥这事，你也没提，我也不想太主动，所以就算了。估计你这么好的人，应该有很多人想要依靠吧。

6．第五年

我刚考上大学，正好跟你上的同样的一个学校。这座城市大学本来就没有几所，其实选择也没那么多。你毕业以后我就没见过你，除了偶尔在QQ上的聊天，也没有任何往来。忘了怎么会再见到你，估计应该又是我主动约你的吧。那个时候的我正在为上大学贷款的事情发愁，你说怎么不找我呢，那句话让我感动得到现在还能记得。记得那时候我刚刚从东南亚背包回来，路途上爱上了一个不该爱的人。你在我家慢慢细听我说故事，告诉我想做什么都可以，只要对自己做的事情负责。虽然我没有马上得放下那个人，但是见了你以后我觉得心情舒畅多了，就象以前我每次跟你述说一样。

7．第六年

我去了美国，一个人在波士顿旅行。这个城市好漂亮，不到一天我就觉得我爱上了这座城市。晚上的波士顿比白天更漂亮，更惬意，餐馆里充满了浪漫的气氛。可是这个时候的我去感觉到淡淡的忧伤，这么美的风景，这么好的食物，我却没有人分享。这个时候你又出现在我的脑里。我发了信息给你，希望你能在远方能想起我，只是你没有，我也好黯然的消失在黑夜里。

8．第十年

我常常觉得自己有点傻，事实证明我对自己的认知是对的，我不只是傻，而且是非常傻。自己送上门人家都没有表示，我还能为你找到理由，最惨的是我竟然还是放不下你。心啊，你到底怎么了？理智都去哪里了？电影He isnot that into you所说的道理还不懂嘛？二十几岁的人了，怎么还是跟个孩子一样，一直活在自己的梦里。突然想起来一首歌“明知道爱情并不牢靠，却还是拼命的往里跳。”明明以为自己是去除掉心中的杂草，结果竟然是种下了更多野草，肆无忌惮得在我心里长着。

从深圳离开的我，心情更复杂了，我没有找到我想要找的答案，没有做下我所谓的了解，剩下的只有无奈。我知道你不爱我，抱着我也只是因为寂寞，带我出去也只是好意，表现出不舍业只是一种礼貌，就总不能让我一个人难堪。

离开了的第一天，你没有联系我。

离开了的第二天，你也没有联系我。

离开了的第七天，你还是没有联系我。

我主动发了短信给你，你还是没有回复我。

两天的温淳，似乎让我忘了你从来没有主动找过我的事实。为什么我就不能接受你不喜欢我这个事实呢？为什么我还是抱着一点点幻想呢？我可以给自己找一千个理由，一万个理由，但是还是没有改变事实。我宁愿你不要接受我的喜欢，我宁愿你狠狠得伤透我的心，而不是给我一个未知的答案，让我在原地傻傻得等。

到底什么是爱情呢？到底是什么让一个人爱上另外一个人的呢？我以为会随着年纪的增加，而对爱情更有领悟，但是我错了，年纪越大，想的就越多，想法就会更复杂。

9.第十年

他问我要不要做他女朋友的时候，我同意了，虽然我心里还是想起了你，虽然这样的话你跟本不会跟我说。他比你年轻，比你帅，比你更爱我，至少他是主动得。跟他在一起的时候，其实也挺快乐的，偶尔也会小吵架，可是我都会告诉自己，找个喜欢自己多过自己喜欢的人，这样的感情比较不累，心比较踏实。慢慢得我就发现越来越多他的好，而你也会慢慢的从我脑子里消失。情人节那天，我甚至冲动得跟他说，要是等到我生日我们还在一起，那时候我们就结婚吧。那时候的他有点惊讶，当然还是十分开心的。我也是满怀憧憬的希望进入人生的下一段，跟谁都好，只要是个靠谱的男人，只要我的人生再也没有你，只要我能证明给你看错过我是你的可惜。

10.第十年

我们分手了，不过是短短的三个月，就没有办法撑下去了，更不用说是到我生日。分手跟谁都没有关系，不是他的错，也许错就错在我还会想起你。每次受了伤，都会想说下次我一定要找个爱我多过我爱的人；可是每次找了这样的人，慢慢就会发现不喜欢真的没办法，感情不是种花养草，靠培养就能培养出来的。不喜欢什么缺点都会无限放大，喜欢再大的缺点也会视而不见。这样的道理一次又一次的被证实然后又一次的重复。

其实在正式分手之前，每次遇到小小的问题，我都在想，说不定就该分手了，然后我马上飞去深圳找你。只是我真的没有勇气，唯一的那一点点勇气在去找你的时候也已经用完了。终于有天我受不了自欺欺人的自己，提出了分手。买了张去巴黎的机票,决定就算一个人也要潇洒;或者我能发个朋友圈,引起一下你的注意.

11.第十年

巴黎的街道不比想象中的干净,艾弗尔铁塔下也不比想象中的浪漫,可能是因为我一个人,看什么都觉得不顺眼.一个人想拍张好看的照片不容易,特别是看到整个艾弗尔铁塔,不过我还是做到了.正在准备发朋友圈的时候,我就看到了你的朋友圈.是你的结婚照。

这是我认识你的第十年，。可能我对你不是爱情，可能只是单纯的依赖，不过十年不是说忘记就能忘记的。

可是我累了，就算我多么的不想放手，我知道我已经没有任何理由继续下去，我也没有任何继续下去的力气了。

谢谢认识你的十年，谢谢你的出现在我的生活里。

祝你幸福。