2022那年，孩子的啼哭刺破生活的平静，产后低落像一层薄雾，裹着我走过一段灰蒙蒙的日子。直到你出现，像一束温和的光，悄悄照亮了那段略显晦暗的时光。我们保持着恰到好处的距离，三年间偶尔问候，却在今年让联系变得密集，从早安的问候到深夜的畅谈，从生活的琐碎到心底的委屈，我们约定做彼此的精神伴侣，只谈陪伴，不谈占有。
我曾以为这份感情会永远停留在安全的边界，直到10月31日那个早上。我们讨论短剧，你说系统会推荐片段让你心痒难耐想要看下去，对我亦是如此，而我早已在屏幕这端心跳失序，欲罢不能。你说和我聊天后作息提前了两小时，说这是从未有过的牵挂，你问：“我们这种算不算谈恋爱？”我几乎没有犹豫，敲出“算的”，敲出“你是我喜欢的人”。你追问喜欢哪里，我细数那些点滴——喜欢和你聊天时的松弛，喜欢难过时你恰到好处的开导，喜欢你让我觉得自己依然值得被认真倾听、被温柔惦记。这份喜欢，没有轰轰烈烈，却在日复一日的陪伴里，悄悄攒成了满心满眼的在意。这是我第一次肯定，不加修饰的和你说，“你是我喜欢的人”。
可清醒总在心动之后不期而至。我比谁都清楚，这段感情从一开始就带着无法逾越的边界，像站在悬崖边跳舞，每一步都踩着理智的刀刃。我知道现实的枷锁，知道世俗的眼光，知道这份“想得却不可得”的情愫，终究会像李宗盛歌里唱的那样，沦为人生的无奈。我无数次在深夜问自己，明明看清了结局，为什么还舍不得放手？明明知道是没有结果的执念，为什么还愿意沉沦？
答案或许藏在那些孤独的时刻里。异地的孤单、生活的琐碎，让我太久没有被人这样纯粹地在意过，太久没有为自己的心动活一次。你的出现，像给我疲惫生活里递来的一根浮木，不是因为你有多完美，而是因为在你面前，我可以卸下所有伪装，做那个会委屈、会脆弱、会心动的自己。我们的感情，没有柴米油盐的消磨，没有一地鸡毛的争执，只有精神上的同频与慰藉，这份美好太过纯粹，让我舍不得轻易打碎。
于是我陷入了反复的内耗与自愈。白天清醒时，会理性地告诉自己该及时止损，不该贪恋这份虚幻的温暖；可到了深夜，回忆里的点滴又会汹涌而来，那些鼓励的话语、那些默契的瞬间，像藤蔓一样缠绕着心脏，让我无法挣脱。我一会儿想通了要回归现实，一会儿又在你的问候里溃不成军；一边为自己的沉沦而自责，一边又在这份陪伴里得到短暂的治愈。这种清醒的沉沦，就像反复咀嚼一碗夹生饭，咽下的是苦涩与无奈，却依然贪恋那一丝若有若无的甜。
我知道，这份感情或许终究会走向散场，就像深秋里种下的春天种子，注定等不到花开。可我还是想在这段清醒的沉沦里，再贪恋一阵子。不是不懂权衡利弊，而是人生难得有一次这样不管不顾的心动；不是没有勇气止损，而是舍不得辜负那些相互陪伴的时光。
李宗盛唱“情爱里无智者”，原来真的是这样。当心动遇上现实，当理智撞上执念，我们终究会变成那个一边清醒地看着自己沉沦，一边又舍不得回头的人。这份感情，或许会成为我生命里一段隐秘的遗憾，但那些温柔的陪伴、真诚的鼓励，那些心动的瞬间、治愈的时刻，都真实地照亮过我的生活。
或许这就是人生吧，总有一些“想得却不可得”的遗憾，总有一些明知不可为而为之的执念。而我愿意在这份清醒的沉沦里，认真感受每一份心动与苦涩，直到某天，能够坦然地和这段感情告别，和那个认真喜欢过的自己告别。毕竟，有些情，遇见即是幸运，哪怕结局是错过，也曾在岁月里留下过温柔的回响。
恰逢你的生日，愿时光厚待于你——愿你往后的日子，平安顺遂，万事胜意；愿你被生活温柔相拥，少些奔波与疲惫，多些欢喜与顺遂
生日快乐。愿你岁岁无忧，年年皆安，而我会带着这份清醒的沉沦，在心底为你留一方柔软的角落，默默祝福。
