最近，发了狂一样地买了很多有香味的花回来种植。
花的香味里，带着我生命中最初的悸动。
我一直想写一篇文章来纪念玉兰花的香，而且也动过几次笔，可总感觉没写出我想要表达的。
大学时，母校华南师大有一条玉兰路。有一次，走着走着，我闻着空气中的气味，心中飘起一种奇妙的感觉，我忆起了这就是我十七岁时的感觉。心理学研究说明，鼻子是有记忆的，也就是说无意识中的某种气味会唤起与此关联的记忆。
我这才知道了，原来我十七岁时每天上学路上，学校的那条坡路上种满的都是玉兰树，我闻到的那股香味原来是玉兰花的香。
十七岁时，我正在暗恋一个邻居家的男孩。青春的美丽在于她只在意心中的感觉，和情犊初开的美丽，不需要走近或者占有。
（那时，我们经常听的歌有林志颖《十七岁的雨季》，还是一首《昨天今天下雨天》，说的都是十七岁的故事。）
有一天，有一个跟我经常一起上下学的同学说，她觉得长大真烦恼。那时，她也在暗恋一个男孩，而那个男孩似乎有点对她不屑甚至有点藐视。
我说长大是很好玩的事啊！我觉得连呼吸的空气都充满了诗意。
而在大学的时候，我才突然明白了，十七岁时我在空气中所感受到的诗意和甜蜜，是青春的悸动夹着玉兰花的香。
我家住在一间小学校园里，男孩是学校一个副校长的儿子，叫智。住在学校里的还有一个跟我同岁的女孩叫碧玉，跟我一样暗恋着男孩。
但是，在男孩没离开家乡之前，我和碧玉都未曾向对方透露过心思。
青春是孤寂的，而我们又都住在象牙塔里，心中会因为装了一个人而觉得充实和甜蜜。所以，即使十七岁时，男孩离开了家乡，依然没能带走我们心中的美丽。因为他在的时候我们没说过话，所以，即使他离开了，我们也没感觉到失落。反而，又多了一份期盼的美。
在那时，我就总结出了，女人喜欢的其实不是真的是某个人，喜欢的其实是那个心里有一个人的美好的感觉的那个自己。
那个人只是在某些时间里巧妙地出现在她生命中而已。有点像那句话：我爱你，其实与你无关。
智离开前住在学校教学楼的隔层里，一开始，我家就在教学楼旁边的瓦房。我也不知道，从什么时候开始，我就开始期待着听到他的口哨声，听他拿着的录音机声消失在他回宿舍的走廊里。
这个录音机让我忆起了我初二的时候，我在我大舅舅学校见过他。我舅舅也是一个小学副校长，舅舅的瓦房宿舍在他和他父母的宿舍之间。
那时我们跟外界的联系就是广州的电台。我觉得电台的主持人幽默且见多识广，颇为崇拜。
有次在舅舅家玩，我听到舅舅隔壁传来电台音乐声，听到一个女人责怪电台声音吵，让她儿子回他的房间去。于是，顺着电台的声音，在他经过我舅舅宿舍的时候，我踮起脚往窗外看。他也往我这边看，也许他是经过门口时就看到我踮脚了。
我看到了一张极其俊美的脸。
我心无波纹，但是还是暗想，这个男孩长得蛮帅的嘛。回到家，我就很兴奋地跟碧玉说，我舅舅学校有个男孩长得很帅。那时也许是我第一次对异性表示感兴趣。
一年后，他父亲调到了我们的学校。
碧玉说她后来记起了我跟她说过的那个很帅的男孩，所以觉得这叫缘。
因为知道智会经过，为了能看到他，听到他脚步声，口哨声，每到节假日，我和碧玉经常铺张草席，坐在教学楼楼下的走廊里打一整天的扑克。台风天的晚上，两个人还拿着席子到碧玉的教室里睡觉。她虽然跟我同岁，但是读书比我晚，所以还在读小学。
我们后来的故事，或许是青春故事结尾的又一个美丽的版本。
智比我们大两岁，他读的是职高，我读高一时，他高三，外出打工了。因为在家他妈妈一直对他不满意，他出去后没过家。
这时，我家也搬到了与教学楼隔着校场的新宿舍楼。我经常幻觉，对面的楼会传来口哨声。冬天我爸爸关起北边朝着教学楼的窗，我说好热，开一下窗啊。爸爸用奇异的眼神看着我。
高考前的那天下午，碧玉叫我下楼，她说这时候告诉我她知道不好，但是她忍不住。她说智死了，我打了她一拳，你胡说，她说是真的。
那一夜，我失眠了。从高一他离开后我们就没再见过他，加上专心准备高考，其实也已经淡忘了。但是，我还是忍不住怀念，因为我明白，他带走的是青春的美。
第二天，我脑袋晕胀胀的，最应考好的两科，语文和化学，感觉看题目都看得发懵。
我理想且执拗，只报了唯一的一个本科志愿，就是华师的心理学系。如果那两科考好了，希望还是很大的。我最终的高考分数可以读很多的本科，但是，够不上像华师这样211学校的本科线。
至今我依然觉得，初恋的对象消失了，没有他长成油腻大叔的形象破坏最初的那份美好，或许是最美的结局。
如果没有智的出现，我的青春可能是乏味而无聊的吧。而我，也算用很长时间的职业迷茫祭祀了他和这段青春。
而玉兰花的香味，也默默地变成了一种让我春心荡漾的气息。
