春

已是立春，可天空却下起了雪来。夜已黑，屋外早已白茫茫的一片。

屋外很安静，只有雪花落下时沙沙的细碎声响，不远处时而还会传来烟花的爆炸声，只是看不到光亮吧了。也许是小年刚过，还有人沉浸在新春的喜悦里。邻居家的狗有时也会传出汪汪的叫声，时断时停，是高时低，像是在警惕着烟花的恐惧，又像是表达自己的喜悦。就连卧在我床上的白猫也时不时喵喵的叫上一两声，然后继续呼呼的睡着，像极了婴儿的梦语。

爷爷说：立春就代表着春天的到来。而这个冬天一直被大雾和反常的热笼罩着，迟到了两个多月的雪终于在今日姗姗而来，只是来的有点突然。

我决定出去走走。

刚打开门，冷风就从门缝中灌了进来，猛烈的撞击到我的身体后便消失不见。虽然是深夜，可屋外依然明亮。没有星星没有月亮，在皑皑白雪的装扮下大地散发着光亮。冬初的小麦早已看不到绿色的尖尖小头，像顽皮的孩童一样捉起了迷藏。傍晚时我在地上写下的文字早已消失不见，留下来却是新鲜的朵朵梅花。看来这儿的美景早已被欣赏。

沿着小路走，两边的树静悄悄的站在那里，披着白色的盛装，像古希腊神话里的仙女，在夹道欢迎我。踩在数数白雪上，脚下蹬蹬的响，我像极了古罗马凯旋而归的英雄，被我的臣民和追随者欢迎着。只是这条路上只有我一人独自的走着，没有战利品和祝贺声，没有鲜花，没有欢呼和喜悦，有的只是沉默和冰冷。在我享受这种胜利和遐想时，我隐约听到了母亲呼唤我的乳名。猛的一回头，身后只有无尽的冰冷，而母亲的影像却出现在了我的脑海。

母亲离家了，和父亲一起。迎着白雪，为了生活。

生活。一个好沉重的词。

还隐约记得小时候给我讲故事的老人，如今他们一个个相继的离去。而那些故事那些言语那些音容和相貌却依稀在我的记忆中存活。也许哪一天我会把他们忘记，也许又会在某一天记起。就像这个村庄一样，春节前总会有许许多多的新面孔回来，春节后总会有老人在村前无尽的张望。也许在下一年，村前的麦地里只会留下一座孤独的小丘。而那件老旧的屋宇终将也会一直老旧下去。

村里的老人一个个的走了，永远的走了。留下来的只有孩童和少数的老人和狗。儿时记忆里的老屋也一间间的消失不见，取而代之的是各种各样的新式楼房和落满尘土的家具。一个个孩童的背影在田间消失不见，一个个青春的少年和少女在陌生的城市里拼搏，为生活。一个牵强而又冰冷的理由，从乡村出发后就在也不回头。

突然来了一阵冷风，树枝上的雪唰唰的落下。这时我才发觉我早已离家很远。要是在昨天，母亲是不允许我在这么冷的夜晚，在这样的雪夜出去的。

“我要回去了”，我想。

来的路上留着我的脚印，上面被一层薄薄的雪花覆盖着。“沿着脚印就可以回到家”这是母亲小时候告诉我的。

又是一年的春节，母亲和父亲从回来到离开整整七天，一个星期的时间。在这七天里有太多的故事与记忆。这是一年的三百六十五天中我与母亲待在一起的时间啊！为了生活。母亲在我不知多小的时候就离开了我，如今回忆起儿时，记忆里只有奶奶和爷爷，还有我家的大狗。

整整二十二年了，在我二十二岁的时候我才蓦然发觉：这二十二年来我与母亲在一起的时光少到我都无法回忆，这二十二年来，母亲一直活在奶奶的话语里，这二十二年来，自己一直是个留守的小孩。

我一直认为自己在母亲的身边就是一个小孩，尽管我的身高和体重早已远远的超过母亲，我也一直不想在长大，因为男孩子的成长换来的是不能在母亲的怀抱里睡下。母亲抱过我吗？有时我就在想。现在她还能抱的起我吗？

短短的春节，母亲一直在为我的婚事忙碌。是啊！我可以结婚成家了。我就要有自己的女人了。可我不想。我多么想对母亲说：我还没学会爱，我离不开她。她还没教会我如何去爱，我无法去爱另一个女人。可我没有，我知道这样她会伤心。

母亲走了，就这样再一次的从我的眼前走开。而我是多么的无力，不得不去接受这个残酷的事实。不知下一次会是什么时候在见？春节吗？也许是吧！

妈妈，我爱你。

尽管你不曾在我儿时的记忆里出现，尽管我的世界里缺少母爱，尽管一年三百六十五天的时间里，我们只是寥寥几次见面，但我依然爱你。即使我的世界里多了别的女人，即使我在一天天成长为一个男人，但我依然是你的儿子，你的小小孩，你的心头肉。我爱你，妈妈。真的，我爱你。