“棍棒底下出孝子”的传统观念，越来越被人诟病。很多人说，家长的指责和打骂，对教育孩子，一点帮助都没有，反而适得其反，让孩子更叛逆。但子墨想说，你只是没用对方法，没“骂”对而已。
朋友老A，36岁，事业有成，家庭幸福，育有一子，3岁，以往去他家做客，孩子活泼好动，十分可爱。可近2次去他家，发现孩子孤僻怕生了很多。细心观察下发现，老A总是动不动的责骂孩子：“快，进去里面玩，没见我和叔叔在谈事呢”、“怎么又把东西摔坏了，告诉你多少次了那个不能玩！”。。。以往的老A可是公认的好脾气的爸爸，最近怎么了？细聊之后知道了原委：原来是被最近的股灾闹的。但工作上的事不应该带到家庭里。我找了个机会，告诉了老A他孩子最近给人的感觉，老A方才觉悟。
老A孩子的情况，是老A特殊时期的不当做法，还好发现及时，没有造成太严重的后果。但我们身边，很多孩子却没有这份幸运。
邻居小朋友小D，媳妇经常跟我提起的一个孩子，4岁，刚注意到他时，非常的孤僻、怕生，每次在幼儿园看见他，都是一个人远远的躲在妈妈身后或者角落边上，看着大家玩，虽然眼里充满了渴求和好奇，但很少看到他主动去和小朋友们一起玩。他妈妈是全职妈妈，还有一个2岁的妹妹，明显比他活泼好动多了。因为经常在幼儿园相遇，偶然听到我媳妇打电话说方言，听出了是老家人，一聊发现还是一个村上的，渐渐的沟通多了。熟了之后，才知道大儿子小D之所以这么孤僻怕生，是因为她在小D还小时，经常责骂他。每次聊起小D，她总是后悔莫及：小D是第一胎，出生后，都是一个人带娃，一下子适应不了全职妈妈的角色，总是易怒、暴躁，老公经常加班晚回家，她就把气发在孩子身上。。。
相信你身边这样的例子也很多很多，也希望你的孩子不是其中的一个。说到这里，就有人要怼我了：
按你这么说，难道，只有把孩子捧在手心里，打不得，骂不得，天天当成公主王子供着，才是正确的育儿方式？
当然不是，子墨今天要跟大家探讨的就是，“当孩子犯错误时，家长应不应该指责打骂孩子？”子墨的观点是：应该打、应该骂。但至于会不会对孩子造成负面的影响，就要取决于家长当时的状态。
是在理智状态中的自己，还是被情绪左右的奴隶？
指责和打骂，这两件事的本身是没有对错的。孩子天性好动、好玩，没有规矩，不按常理出牌，都是再正常不过的事情，但一旦跨越了红线，做 了违背道德、伦理的事情，就必须接受父母的指责和打骂，否则孩子将在错误的道路上越行越远。
故，在理智状态中的父母明白，当他们要指责和打骂孩子时，他们清楚的明白要对事不对人，只指责和打骂做错的这件事，而不能把孩子全盘否定。这样才能真正帮助孩子纠正错误，通常的说辞是这样的：
你知道自己错在哪了吗？为什么错了？根据你跟爸爸妈妈的约法三章，你必须接受怎样的处罚。打骂不是爸妈的目的，爸妈的目的是希望你能意识到这个问题的严重性，意识到这个做法是错误的，是不被允许的；每个人都要为自己的一言一行负责任。。。
然，大部分家长在指责和打骂孩子时，情绪是在失控的状态，这时的指责和打骂往往伴随着无尽的愤怒和恼火，用词激进不顾后果，而很多时候吓到孩子的不是指责和打骂，而是父母的“那种可怕的情绪”。
你怎么这么不乖。。。你什么时候能给我省点心。。。你傻吗?说了多少遍了，就是不懂。。。再XXX我就打断你的腿，看你还敢不敢。。。爸妈的脸都被你丢尽了。。。
看到了吧，人在失控情况下，用词是多么的夸张和可怕，这时他们根本忘记了自己的目的是要“帮助孩子改正缺点”，而是变成了要维护“自己的面子”。这样状态下的指责和责骂对孩子的影响，可怕到极致：
①、导致孩子不自信，自我怀疑
很多情况下，孩子的犯错，都是无意识的，而父母的过激反应，会在孩子的内心植入“自我怀疑”的种子，每指责一次，浇水一次；每打骂一次，施肥一次。。。你身边总有那些孤僻、不善言辞的孩子，多半就有这样的父母。
②、导致孩子逆反心理、叛逆
很多时候，孩子的“错误”在孩子自己看来，出发点是好的，
比如为了照顾一只小动物而上课迟到了；
比如为了给爸爸妈妈准备生日礼物，而没有及时完成作业；
比如是为了其他孩子不被欺负，才打架的；
而当父母不问青红皂白就枉加责骂，孩子只会认为父母不理解他们，严重了还会影响孩子到孩子的三观。你说可不可怕。
③、导致孩子安全感缺失
经常被父母指责和打骂的孩子，感受不到父母“无条件的爱”，就会给孩子的潜意识里植入一个概念“父母爱我是有条件的，只有在我不犯错，乖乖听他们话，不忤逆他们的时候，他们才爱我。”一旦孩子有了这样的念头，就会失去最基本的“安全感”，导致一系列的性格缺陷和人格缺失，影响孩子的健康成长。
可怕吧！故子墨给广大家长的建议是，你可以指责和打骂孩子，但一定是在正念当中，没有背情绪左右的情况下。因为后果真的很严重。我相信所有的父母对孩子的爱都是“无条件”的，但很多时候你们表现出来的，并不是这样，认真想一想，换位思考下，是不是这样？
如何做到不带情绪的指责和打骂？旁观负面情绪法
情绪，其实并不是“我们自身”，而更像一个“突然造访的客人”。当你正念时，你就会发现，情绪，是经常不停地起起落落，升起又散去，既不是与生俱来的，也不是一成不变。它产生于特定的状况，从外面进入到你的身体，像一个忽然造访的客人。所以，你可以把自己视为一个“旁观者”，用正念去面对和处理一段情绪。--这就是旁观负面情绪法的核心。
①、察觉坏情绪
有个很简单的技巧，记住3个字“无私欲”。想想，孩子犯错，自己为什么会那么生气？
是不是因为你之前屡次讲过，而孩子却屡教不改，你觉得自己的权威受到了孩子的挑衅；
是不是因为孩子的错误，让你觉得别人认为你没教好孩子，而你觉得没面子；
是不是因为孩子做了让你丢人的事，让你觉得很难堪？
这些你的“私欲”，才导致了你的愤怒。禅宗中，人有三毒：贪嗔痴。其中嗔，即愤怒，最毒，会消除你之前种下的所有福报。所以当发现自己因为孩子的错误而有了愤怒的情绪时，告诉自己“无私欲”，你就能立刻控制住怒火了。
②、接受坏情绪
允许自己有这样的坏情绪。情绪本身没有善恶、好坏之分，情绪是刻在我们人类骨子里的，天生基因自带的。所以你不用自责，也别妄想抛弃它、战胜它，那是不可能的。很多时候你越排斥它，反而会有更多的坏情绪接憧而至：你懊悔自己怎么又对孩子发脾气，然后自责，然后自我贬低，然后又伤心。。。所以，试着接受这些坏情绪，它也是我们生命的一部分啊。
③、探究坏情绪：为什么？
为什么我会“愤怒”呢？是因为孩子屡教不改，还是因为自己的面子问题？是因为问题本身非常严重，还是仅仅因为孩子侵犯到了我的尊严？
④、友善得跟坏情绪说再见
“再见，愤怒，我要请你离开了，我现在有更重要的事要做，谢谢你，对不起，请原谅，我爱你。”友善得跟坏情绪说再见，你会发现自己重新恢复了理智，看待问题的角度立马没有那么极端了，也就知道了如何沟通，才能真正帮助孩子改正错误，成为更优秀的人。
所以，棍棒底下真的能出孝子，但前提是在用“棍棒”时，家长必须在“理智”的状态下。
开篇提到的小D，在我媳妇邀请她参加 了我们多次的沙龙课，开始意识到育儿原来是有道可循的，没有想象的那么简单，也没有想象的那么难。在知道了“旁观负面情绪法”，并在生活中不断去实践后，我媳妇说，能明显感觉到小D的变化：开始在妈妈的引导下，主动和其他小朋友一起玩了。现在小D的妈妈开始阅读子墨给她推荐的育儿书籍，像《正面管教》、《不吼不叫》、《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》、《叛逆不是孩子的错》等，相信不久的将来，小D一定会越来越优秀的。
你觉得呢？
