前些天读到武老师公号里从非丛老师的文章，讲一个案例。
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我有非常多的感慨。
丛老师说，陪伴分两种：
一种让人内心生出力量，学会独立。
一种让人内心越发依赖，无法离开。
很多人认为，我陪伴孩子了呀，我放下手机全身心陪伴孩子了，为什么没有得到书上描写的那种效果呢？是不是孩子和孩子不一样？
陪伴时间的长短，有没有玩手机，这些都是表面形式。
真正的关键，在于你有没有走心。你的感觉，情绪，有没有跟着孩子在走，有没有感同身受，有没有理解Ta。
举个我身边的例子吧。
朋友的孩子上学的早晨赖床，老人帮忙看孩子负责接送。
叫不起来就耽误早饭。老人着急。
开始吼，责骂。
孩子就害怕，越不爱起床。
这孩子，咋这么不懂事？不听话？老人心中无名火起，但是孩子就是不起床，拉也拉不起来，她也没办法。面对无法控制的场面和心中的怒火，老人只有使出杀手锏：你可气死我了！你不听我的话，你不要姥姥了！你不需要姥姥照顾你了！我走！你自己起来去上学！
边威胁边开门走人，故意把开门声音弄得很大。
孩子立马慌了，连滚带爬的哭着跑出来抱住姥姥不让走。
恐惧感抓住了孩子的心！
全世界只剩下恐惧！
姥姥胜利了。孩子配合了，听话了，边抽泣边恳求“姥姥你别走，姥姥你别走”。
姥姥抱着孩子也哭“姥姥都是为你好，姥姥是疼你爱你的，你得听姥姥的话，叫你起床就赶紧起床，不然上学就迟到了，赶不上早饭。”
孩子上学时候的赖床固然是一个不太好的问题，但是这种应对方式是控制型的。
我不是指责老人不会带孩子，只是借由这个事情来分析和学习如何跟孩子沟通。
这个案例中，姥姥没有感受到孩子被吼被骂之后的委屈和不服气，也没有感受到孩子不服气后就故意朝着姥姥强调的方向去做，用这种叛逆来表达对控制的抗拒。
姥姥也没有感受到她威胁孩子要走后孩子对被抛弃感的恐惧。
或许，应该把上学的自主权交给孩子。大人帮忙设置闹钟，到点提醒就可以了，自主权是孩子的。
（孩子实在不想起床，也要考虑是不是生病了，哪里不舒服，关心的问一问，而不是一直指责赖床。）
让他自主，并不是完全的放任自流。
而是让他学习自己承担责任，自己管理时间。
也就是说，在这件事中，姥姥在家带孩子，不需要赶时间上班，那么她可以尝试这种一劳永逸的方式。
到了起床时间，提醒他，宝贝，到点起床喽。
然后去做自己的事情，让他自己安排穿衣洗脸刷牙。
至于他要磨叽多久，随他。
如果快要迟到了，可以提醒，适当催促但是不要一直催，最好是不催。
如果真的迟到了，随他去。
相信我，一顿不吃饿不死。
迟到后的没面子，遇到喜欢的课程没赶上的遗憾，吃不上早饭饿肚子的难受，这些都是他迟到的后果。
让他适当的去感受一下后果，比一万句催促，发怒，威胁，有用得多。
因为，这是他的人生。
有的姥姥会反驳，那照你这样，天天迟到天天吃不上早饭孩子不给饿出毛病来？
如果你把人生的权力还给孩子，孩子就会自律起来，他不会让自己天天迟到的。
有一个重要前提是，你要从内心里相信孩子有自我成长的力量，有自我纠错的能力和动力，孩子天生的都是向好的。
如果你相信孩子照顾不好自己，如果你相信你放手不管（控制）的话孩子就会天天迟到，那么孩子会如你所愿。
家长越俎代庖替孩子包办一切，不仅限制了孩子自身能力的发展，孩子感到被束缚的难受，还会跟家长的距离越来越远。正所谓，最悲哀的亲子关系，相互依赖又相互嫌弃。
很多父母陪在孩子身边就是这样的状态，总是想控制孩子的一切，总是理所当然的觉得自己的感受就是孩子应该有的感受，自己觉得对的事情孩子就应该觉得对，照着做。
我陪着你玩，你就得听我的，按我的方式来。
你还小，你那个方式太低级了，我教你一种更好玩的。
你穿上袜子，地上凉，不穿就给你扔垃圾桶。
你看你，天天的玩完玩具也不知道收拾，我都给你倒进垃圾桶里扔楼下去！
你能不能安静会儿！
整天就知道看动画片，眼睛都看坏了！
吃饭看电视，你这个毛病得改一改。
你这样的坏脾气出门连个朋友都找不着！
一言不合就“爱之深，责之切”，威胁，控制，贬低，嘴巴怎么爽怎么来，完全不管孩子的感受。
这样的陪伴，毫无质量可言，孩子只会越来越叛逆，越来越不喜欢和父母交流。
也有的父母，为了弥补没时间陪孩子的内疚，就用买买买来陪伴孩子，各种礼物，兴趣班，学区房，贵族学校，能承受多贵就买多贵的。
虽然物质上很丰富，但是孩子的心是缺少点什么的。
有些父母总是在担心中，孩子外出担心受伤，孩子受点小伤就扩大化成不爱惜自己的身体，担心长大了不知自爱。孩子上学，担心被欺负，孩子打游戏，担心变网瘾少年，当孩子偷偷表达对班上某个异性的好感时，就担心早恋。
这样的陪伴，父母疲惫，孩子厌烦。
高质量的陪伴，每天一小时，胜过低质量的陪伴一天。
什么是高质量的陪伴呢？
高质量的陪伴应该是，愉快而和谐的双向沟通，让孩子变得更独立、自信，有力量。不需要父母督促，孩子自己就能有内在积极的兴趣每天快乐生活和学习。
高质量的陪伴里长大的孩子，对家庭、父母和他人都有责任心，主动照顾家庭成员，并做好自己份内的事。既能够主动和父母分享生活，又能独立主动规划自己人生。
对孩子，不必事事包办，不必苛求完美，可以尝试做一个60分的照顾者，让孩子去补那40分做自己，照顾自己，慢慢也会照顾他人。
观察孩子的需要，支持她去尝试，允许尝试过程中的混乱和不完美。
祝愿越来越多的孩子能够得到高质量的陪伴。
