-01-
昨日早上醒来打开手机，竟有爷爷发来的一条微信，赶忙打开看，原来他想问我过年能否回家。第一年驻外，十一期间已回去一次，春节工作繁忙，不好意思再跟领导请假，加上春节期间机票昂贵又紧张，我和D先生早商量好不回去了，只是想着还早，一直没忍心提前告诉家人，我知道，他们有盼望我们能回去过年。
没想到爷爷这么早就发微信来问，这个八十多岁的老头平时极少使用微信，平时和儿女们联系都是电话，可惜我在国外，所以他学会了微信。想我的时候他会戴上老花镜在手机上戳字，他不会拼音，只能用粗大的手指一笔一划的在小屏幕上艰难涂写。
不忍心也没办法欺骗，我只好不那么斩钉截铁的告诉爷爷暂定过年不回去了。本想着别叫他太失望，没想到爷爷回复过来一句“好的，早知道了以免期望”。蓦然看到这句话，我呆愣了好久，泪水蹭的在眼眶里打转，心疼的紧，内心五味杂陈。爷爷当是抱着多大希望去期盼一个“能回去”的回答，又是体会着多大的失望在看到那否定的答复。
爷爷有6个孙子孙女，可我觉得他最疼爱我，他并没有因为我是女孩而像婆婆那样稍稍显出一些对孙子的偏爱，他总是对我表示出一种特殊的感情。我考上大学时，他把退休的积蓄拿出一大部分给我当奖励；每次从北京回家，刚下飞机就能接到他关心的电话；一见面就是拉着我的手看着我傻笑；每次从他家离开，他都要再三的问什么时候再来；当我第一次拿到记者证时，他还专门写了首诗来祝贺......
长年离家在外，除了偶尔的电话和微信，爷爷其实很少和我联系，但那份牵挂和关爱像风筝线一样牵扯的我，中间传递着温情和力量。
从北京到中亚，我离他越来越远，能回去看他的机会越来越少，我知道他的期盼和想念，我愧疚于自己的无能和无奈，我要考虑工作、金钱、时间，我还不能任性的飞回去看望他。我痛恨于自己的自私和忽略，婆婆去世后，他更孤单了，而我平日里对他关心太少，每次回家陪伴太少。
手机屏幕上爷爷那简短的一句话，推倒了心里思家的多米诺骨牌，对爷爷、父母和亲人的思念浓成了一团雾久久不能化开。下一次回家，我定要推掉所有的聚会，在家好好陪陪爷爷。和朋友们的相见必是来日方长，和爷爷相处的时光早是分秒必争。
还等什么下一次，今晚就给爷爷打个电话。
-02-
大概是一个多月前的夜晚，我从梦中突然醒过来，泪流满面，枕巾湿了一片。那是我这20多年里第一次从梦中哭醒，我本想擦干眼泪悄无声息的继续睡去，可想起梦中的情景根本不能控制自己，直到放声大哭，惊醒了身旁D先生。
我梦到去年突然离世的婆婆了。我回去看她，梦中的她已是中风后的样子，半身不遂，说话不清。她看见我来，拉着我的手，用含混不清的哭腔一个劲的跟我说：“你怎么都不回来看我呀？”，我当时瞬间眼泪崩溃的抱着婆婆说：“我来不了啊”。
虽是一个多月前的梦境，现在想来那声音清晰犹如在耳旁。半夜醒来后，我痛哭到不能自已，心情迟迟无法平复。有对婆婆的思念，更多是自责和悔恨，婆婆生病那一年，自己去探望和关心太少，虽说是身在北京工作不得已，但这不能成为借口。
我知道这是婆婆托梦来了，她不是责备我，她肯定是一个人在天堂寂寞了，她不知道我去了比北京更遥远的地方，她找不到我想我了。第二天立马叫爸妈帮我去给婆婆上坟，告诉她我很好，也请她在天堂保佑我们在外一切安好。
-03-
忽略对父母亲人的爱太容易了，我们把它当作理所当然，总要待失去才追悔莫及，所以人世最深的痛是“子欲孝，而亲不在”。
俗话说“父母在，不远游”，我也不想远离家人去漂泊，可漂泊是为了责任和忠诚，也算“游必有方”。不想说什么“自古忠孝难两全”，人不在，心意当在，情谊当在。
陪伴是最长久的告白，陪伴也是最尽心的孝顺。与父母亲人渐行渐远，有千万种不得已的理由“回不去”，但多个电话、多次视频、多点关心就是最简单的陪伴。
我把多给家人视频列入了计划清单，我决定下次回家减少无用的聚会，和家人共处时抛掉手机，因为我不想再次在深夜哭醒，不想再看着屏幕伤心，不想再体验那揪心的痛。
