2023.11.07 大同 星期二 晴（9℃/-8℃）
（简书日更25天/总日更1113天）
“亲人的离世，不是一场暴雨，而是一生的潮湿”，所有的遗憾和不舍都只能在回忆里，所有与你有关的事情我都记得，唯独之后故事里已没有了你。
只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。
当人还存在的时候，我们便可以在想念的时候，去交流，去沟通，去产生新的故事和记忆，也就没有时间去回忆，去仔细琢磨，他每一个行动的意义。
当他不存在的时候，“睹物思人，触景生情”，无论是他的物品，还是与他有关的故事，回忆便再次浮起，他的一言一行，一颦一笑，都会仔细琢磨，无数次回忆过后，他的每一个行动，每一句话也就有了意义。故事已无法续篇，剩下的只能回忆。
在那段日子里——那是好几年前的一段日子，我想我一定使母亲做过最坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想。”事实上我也真的没为她想过。
作为一个母亲，大抵是不愿意说出这句话的，即使她有这个权利。但是一个母亲无私的爱，不愿意以爱的名义去裹挟，更不愿意在儿子在身体遭受重创的同时，又接受亲情的压迫。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，时间向来的残酷，总是不给我们留成长和悔恨的空间，让我们在不懂事的年纪里，肆意挥霍着父母对我们的爱，而在他们不在的岁月里，才明白他们的无私和伟大，才会懂得所有我们抱怨的事情，背后有着怎样的苦衷。
可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子最终能找到——这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。
人不仅仅是一个人孤独的活着，也需要温暖，也需要陪伴，需要有个人在今后的人生道路上，给予他无限的温暖，而这一切原本是父母想要给予，却又无法做到的，所以他们分外担心，也渴望你能够找到一个好的归宿。无论男女，能够找到一个爱自己，和和美美的另一半，在他们眼里便是最大的事情。
走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年？为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了？莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐？她匆匆离我去时才只有四十九岁呀！
阅读时通过作者的描写，就对作者的遭遇和不幸感到惋惜和难过，心便拧巴在一起，而在评论区一个书友的评论，更令人破防。
上个月，我的父亲也在他四十九岁的时候永远的离开了我们。我也常常问天问地，控诉老天的不公，感觉永远也无法释怀的父亲的离去。理智上知道父亲已经不在人世，但情感上却又觉得他并没有消失。
他过世后我常常梦见他，梦里他还是和往常一般，嘻嘻闹闹开开心心，如他何高兴的名字一般，醒来却发现不过是梦一场罢了。
他的意外离去让我们所有人都意外不已，没有留下一句话，没有见到最后一面。从出事儿到他死亡不过短短半小时，他那时该有多绝望啊。
他放不下心我们，可终究是没能留下来。
都说至亲去世不是一时的暴雨，而是一生的潮湿。从前从前从未对人去世这件事情那么切身感受过。而父亲的离世第一次让我知道至亲离世的切肤之痛，心如刀绞，悲伤至极是何样。
短短一个多月无数次想起父亲，生活中的每一个小细节、小场景都会让我想到他，然后就会不自觉的情绪低落。吃到好吃的，会想还没来得及带他吃；看到好玩的地方，会想到他那么爱玩儿的人，我还没有带他走遍祖国大江南北；看电视、耍手机、逛街、做题、看书、生活中每一个小小的情节，好像都会让想起他。
多么希望醒来发现不过梦一场，我的父亲还在好好的活着。
过年回家会有他请我吃火锅吃烧烤，我给他烧好吃的他会极力捧场。他会亲昵的叫我大女儿，有时候又会叫我花花，早上会给我买我想吃的包子，过年会买一堆吃的回家，冬月家里做香肠腊肉的时候，会随时给我视频播报，然后叫我快点回家吃香肠哦。家里冰箱还有八九月份在老家大姑那里买的土鸡土鸭，之前还发视频说等我过年回去吃。
以后，回家没人请我吃火锅了，不会再有人动不动就带着我们出门下馆子出去玩了；过年也再也没有人给我拿钱买新衣服发压岁钱了；再也听不见他叫我花花，花花了；生日也不会再收到他发的生日红包了；平时也不会再有一个像他那样的人给我打视频摆龙门阵聊些有的没的了。
以后，没有爸爸了！——某信读书静默书友的评论
我曾无数次的设想，也曾半夜梦回，如果经历至亲的逝去，又该是怎样可怕的场景，每每想到便无比的心痛和慌乱，那种痛到骨子里的黑暗，都不及上面描写的详细，这种痛宛如风湿，一辈子都无法割舍，无论在什么时候，都会隐隐作痛，甚至在某些时刻，更加痛彻心扉。
