我一大早，在我们的读书打卡群里，分享了中秋的祝福。分享完，觉得好幸福，我可以祝福所有我想祝福的人。我以为这一天，我也会被祝福，过得很开心很幸福
事实是，这一天，我很难过。我从15年来郑州，在婆家生活的第10个年头，每个节日，我似乎都是在孤单忧伤中度过。起初的节日，他们还会准备一下，热闹一下。现在直接节都不过了。我一点感受不到家的温暖。
我在家里亲友群里，看到家人的分享，我也很想回去和他们团聚。可是一想，回去，我这身无分文，还带着孩子，我怎么回？索性就放弃这个念头。在这10年没有回家过节的日子，我好像与娘家人渐行渐远。第一因为我婆家的一些原因，导致他们对婆家意见很大。第二确实是因为我从来没有去孝顺过家里的奶奶，姥姥姥爷。反倒是以前回去的时候，他们会热情的招待我。我心里很不是滋味，哪怕我觉得自己是个善良孝顺的人，现在他们尽管知道我的境况，也依然唏嘘，失望，我不是一个孝顺的女儿……给老爸打电话，老爸就说，我要等到何时，才能等来你的孝顺？我只能逗趣说：别着急，等以后……
不能回家的我，特别羡慕那些开着车，大包小包回家过节的朋友，邻居。我真的很羡慕他们，能和家人团聚。我的两个宝宝也羡慕，他们问我，为什么别人家过节可以团聚，吃好吃的，我们家却不行。我说没办法，我们只有我们娘三在一起。
一大早，z先生问我，中午吃什么菜我去买，本来心情还挺好，想着叫上孩子和她一起买菜，谁知道，一会因为他的默不作声，我烦躁了，我真的很烦他这种不承担，不作为的人。与是，我又忍不住说了他，但是他就是无视我的语言。这时候，我意识到，我和他，虽然是夫妻。确是那么的陌生，像两个在同一个屋檐下的合作夫妻一样。越来越没法交流。就因为我感觉，我被他忽视，交代他的事情，他不办。让我感到眼前这个男人的行为，让人窒息。我好像远离他，好想我依靠他，努力靠我自己。
和他生完气以后，我去了一个老师那里，和他们交流了一会，他们说我目前就是太焦虑紧张的一个状态，没有调整好情绪。而且还给我分析，我是没有方向目标的一个人。
我一想确实是，之所以，我的生活现在这么苦，也不仅仅是因为z先生的不负责任，也有我自己的原因，我没有突破自己，去培养自己经济独立的能力。所以，我总是会迷失自己，我不知道我自己是谁？我该怎么做？好像就是期待有一颗救命稻草，把我救上岸一样。他们建议我换个圈子，换个能量场地，改变自己，做自己……然后再去影响孩子和爱人。听着也很有道理，却很难做到。
所以回到家后，我就反思，我活了33岁了，我什么时候可以自己主宰自己的命运，我这样压抑的日子要到何时？
这个中秋的心情，冰到了极点。在没有爱的家庭氛围里，我们好像除了沉默，真的没办法了。
我不知道，明天会怎么样。回来以后。心里在想，人的一生真的需要运气，那我可能就是没有运气的人。以后要多努力，多去做些帮助别人的事，帮助自己积累福报。相信自己，有一天，一定会有能力，去安排自己想要的生活的，我要加油！给自己勇气！
只有做难得事情才有进步。愿我挑战困难，创造困难！迎接困难！暴风雨尽管来吧
