那一年，我从眼缘与自我作祟中向你走进。那一年，我第一次这么放任自己随意行走。那一年，我想道，原来我还是讨人喜欢的。
我是一个喜欢冒险、喜欢体验未知事物的人，于是我说动了父母在寒假期间与朋友一块来到了南方体验生活，正是在这里，正是这一年，我遇见了你，你在你的一群同学中是这么耀眼，我的视线总会不知不觉扫向你那里，我很清楚那是一种欣赏的眼光，我从来不是一个因为好感而丧失理性的人。
没想到我们竟然在一个部门工作，在随后的工作中，我们一群人慢慢的熟悉起来，我很珍惜这次生活体验，相比以前那个封闭、内向、看破红尘的我来说，那个时候我觉得能在这里交到朋友是件很幸运的事，当时，我唯一的想法是我要记录到这里我的朋友，我希望不仅是当前，日后我们依然如昨。
我说，“把你号给我，我加你好友”。
你说，“加这个干啥，也就这一个月，以后也不一定联系”。
我听到这句话时，我那个较劲来了，本来没什么意思，你这一说，我今天非加你不可。这次我知道有句诗叫 已然多健忘。这是你的昵称。
不知是上天眷顾，以后的日子里我们更是一起工作，一起上下班。我不是一个会主动的人，我不确定我是否应该是这个状态，所以为了我那可怜的自尊，我只会在最恰当的时间顺其自然和你聊天，和你的同学聊天，我们聊书、聊电影、聊大学生活、聊歌曲，这个时候我们大家才是真的朋友。我知道，原来我也可以招人喜欢，原来大家愿意和我交朋友。
在工作时你会在我打瞌睡时吓醒我，我会使坏把自己的工作量交给你，把不认真检查的成品写上你的标签。因为你，我把工牌忘在车间而没法吃饭，你把自己的饭分给我。休息时，我们凑在一块看爱情公寓……这些听起来是这么的亲近，我想我们都知道这些看上去的亲密无间不能抹去我们之间的遥远，因为我们之间好感的萌动与不确定性使我们有着一条很大的看不见的鸿沟。我的不显山露水，你的云淡风轻，就这样我们到了分别之际。
犹记得那是一个细雨蒙蒙的下午，你说，“你走时，记得给我打电话，我来送你”。
你们上着夜班，下午起床来送我们。我知道我们一群人和你们一群人都是朋友，不能我自以为的为我特例。但你穿过人群只给我提行李，我俩并排走路，我侧着头给你说悄悄话确实真实的存在。在回程的旅途中陪我不停的聊天真实的存在。你说，那时的我们有人在一厢情愿么？那年我大二，你大三。
回去的以后我们依然一直联系，以及到后来的我去你们学校找你玩，仍然是那么愉快，那次，我们有了合照，虽然是抓拍的侧面，因为你不喜欢拍照。
那次之后，我不知道是因为我一直的不显山露水带给你的不良信号，还是你根本就没有什么意思，以后我们的联系越来越少，因为我那该死的狮子座的骄傲与自尊碰上你那矫情的处女座的不作为，你不主动，我要显得更不在意。我不主动，你也任它这样走过。
就这样，你毕业了，工作签到了我在读的学校城市L市，而我到了大四，选择了考研。
那个夏天，暑假才刚开始，你告诉我你在L市工作，现在想想我当时的反应是多么的冷淡，过了一天，我问你，“什么时候来，做火车还是汽车”。
你说，“怎么，想见我了”。
我依然记得我看到这句话时，不知如何回答，心里转了千百个回合，就这样绕过去了。我说过我是一个太过理性的一个人，在我决定做一件事时，不会让任何事来打扰到我。
不是没有想过自己为何不去追求，如果说以前的相处只是想要去广交朋友，但不知不觉中，对他与同他一块交到的朋友已经区别对待了，在别人面前是大大咧咧，有话就说，在他面前却是小心翼翼，志气博弈，看到他的回信会兴奋异常。
转眼半年过去，考研已经结束，毕业在即，曾想过很多次要不要联系他，带他转转。毕竟在他在读的城市玩时，曾说过，随时来找我玩，包吃包住。我是一个不想欠别人人情的人，同时喜欢说到做到，这是为了不断督促我自己而给自己定下的规矩。
想起前几天，我们还在朋友圈不温不暖的问候了两句，你还喊我外号。可是就是在昨天，我想，我不需要了吧！万年发一次朋友圈的你说，你已经找到你旅行开始的人。
我曾问你，“已然多健忘是什么意思”？
你说，“你自己百度一下”。
已然多健忘，唯有不相思。时隔多年，我终于记得，那我们就此别过
