很多恋人在刚确定关系时会深度依赖对方，因为刚坠入爱河的人们大脑会发出指令，使人体分泌出一种爱情荷尔蒙，这种化学物质可以令恋爱中的人们相互吸引。

但它在人体中大约只能存在仅仅一年。经过热恋期之后，爱情逐渐趋向平淡。

一段感情开始时，我们在心里都会万分确定Ta就是我要找的那个人，认为彼此默契十足、心意相通，恰好填补了自己灵魂里空缺的那块。

实际上，这样的感觉并不会维持太久，在恋爱中你可能会渐渐意识到：并没有什么完美的爱情存在，在亲密关系中，发生冲突的频率要远高于你的想象。

根据日本的一项心理调查显示：

恋爱期间的情侣们平均每周会发生2－3次冲突，而夫妻也表明他们每个月都会经历1－2次“不愉快的争论”，并且这个频率会持续三年之久。

这也表明亲密关系中的冲突是绝对无法避免的，与其想着逃避它，不如学着去应对，让冲突能发挥它正面的作用。

其实，亲密关系中的冲突并没有我们想象得那么糟糕，冲突如果处理得当，反而能成为促进两人关系的重要契机。

美国心理学家卡瑞尔•鲁斯布尔特按照“破坏性－建设性”、“主动－被动”两类维度将亲密关系中应对冲突的方式分为四类——退出、忽视、忠诚和协商。

退出是一种主动到具有破坏性的应对方式，强硬的要求伴侣服从、妥协，比如以分手来威胁对方，对对方大喊大叫甚至会动手打人。

以这种方式应对冲突直接会使双方陷入负面情绪的相互作用模式，来回地传递愤怒情绪。

忽视是一种消极的态度，明知感情关系会恶化却人为的置之不理。

他们会避免与对方讨论关键性的问题，甚至会用不利于亲密关系的方式来缓解焦虑，比如出轨。

忽视者的伴侣如果逼迫Ta作出回应，可能会形成“追逐－逃避”的恶性循环，若伴侣也是忽视者，双方表面都不会再有冲突，到实际上并没有真正解决问题。

忠诚是一种被动但具有建设性的反应，忠诚者并不会主动出击，他们会乐观的等待事情朝着好的方向发展。

但忠诚者也不回避交流，他们会以温和的方式对伴侣的讨论或批评进行反驳，或是直接坦率的说出自己的想法。

协商则是应对冲突最为积极有效的方式。

协商者会以后沟通的方式与对方共同讨论问题，在必要时刻也会寻求第三方的帮助，双方如果以协商的形式应对冲突，会更容易达到积极效果。

最近因为《爸爸去哪儿》又大热的陈小春“怕老婆”的形象深入人心，我们都知道陈小春和应采儿都是火爆脾气的性格，但是两个人也甜的让人羡慕。

两个人也在采访中表示他们能很理智的面对一些冲突，两个人开诚布公的交谈协商可以避免很多矛盾的恶化。

这样平等的交流方式对他们儿子Jasper也有十分积极的影响。

在冲突中我有一点可以确定的是——说出来、哪怕是吵出来也比冷战对亲密关系更好。

在亲密关系中，不是所有的冲突都会公开显露，很多人即使感到郁闷愤怒也不会说出来，对方可能根本没有意识到自己已经完成了冲突。

比起这些没有被表达出来的冲突，吵出来的冲突其实给了人们一个避免分歧恶化的机会。

如果在此基础上两人能够迅速冷静下来，相互接受对方的想法，这样反而能加强两人之间的信任，是两个人的关系走向良性循环。

面对冲突，我们不一定能立刻获得满意的结果，但如果处理得当，冲突可以促进彼此的信任和了解，使关系更为亲密。