六号回来的，怕堵车，我想早回来休息一下，先生和婆婆还想去一趟内蒙看病，所以按照计划进行，提前一天回到这座小城。
我坐上车，母亲在车外，我不敢注视我妈，我知道母亲在一直看着我，不知道说什么，我知道每一年的这个时刻母亲心里都特别的难受：唯一的女儿离得太远了。回来一趟太折腾了。
下一次回去不知道什么时候了，至少两年内可能都不会回去了，因为明年生二胎，孩子太小，回乡下带着两个孩子更加不方便了。这一次我忍着不哭，告诉母亲：不用惦记，好过了。
在母亲眼里，永远最惦记着最远方的孩子，那种心情，随着我做母亲，我想我会感受颇深的。一年才能回去一趟，这一趟就够折腾的，提前规划好，母亲更是早早的开始期待，收拾房间，准备东西。这一次，早早的把豆角给我冻好，核桃晒好，地瓜出了。走的时候，车里永远都是满满的，满的我都不知道应该坐在哪了，我喜欢吃的，我需要的，全都给我带着，恨不得我开的是皮卡。
回家时，我嘱咐侄女：好好学习，得用点心了，明年就升初中了，该干什么的时候就干什么。
最亲的我们兄妹二人，因为距离也少了亲近，少了对下一代子女的关心和互相照顾。 我最想告知侄女的就是：将来不管走多远，工作的时候，安家的时候，一定要回到你妈妈的身边，一定要回来，不能离太远。
我从不羡慕远嫁的女儿，甚至带着点怜惜。
整个十一多半的时间都在阴雨绵绵，成天成宿的下雨，下的闹心，下的一点农活干不上。气温骤降，孩子感冒咳嗽。母亲从早到晚的忙碌给我们准备可口的饭菜。我妈烙的肉饼一绝，特别特别的好吃。全家人都喜欢的不得了。
回去和父亲吵了一架，也不是吵架。只是杀了杀他的威风：他一直觉得自己教育两个孩子特别成功，都有正式的工作，不用留在农村，他一直在后面督促着我们。我也曾写信表白过：感谢他的管教，让我离开家之后，步入社会之后，发现自己的抗压力，承受力高于身边人。
每次回去他都有点嘚瑟的样子。这次回去，小儿调皮，不服管教，他又开始教我怎么管教孩子，说我的不是，尤其是“女人就应该管好孩子，就是当妈的事”。我特别反感。
我再一次和他表明心迹：就是因为你管的太多，我大学报志愿才想离你远远的，就因为你强势，我母亲从来没有发表意见的时候，她才不敢把我留在身边说一句挽留我的话。后来我做了母亲，一心想离家乡近一点，考公务员，我是想考家乡的公务员，我是想回我妈身边，没成想却还是考上了外地的。
我感激感谢我的父亲，但是我内心对父亲多少都是有怨的，真的，这是我的心结，这是我关于自己原生家庭的心结。我甚至特别讨厌他对自己孩子人生的规划，让我叛逆的特别厉害。所以当我有了孩子，我充分尊重孩子的想法，我给他充分的自由范围。该讲的道理作为父母传授完，我不想强加给他其他的什么东西。当我老了，我们母子坐下来，我希望他感谢我，是内心的感谢，他的人生，我没有过分干涉，我没有过分的影响，我没有给他造成什么阴影。
我都是想我妈，很少想我的父亲，这是实话。我几乎每时每刻都想我的母亲，超过任何一个人，我母亲此时此刻再干什么。我不知道我的这种想念是不是因为父亲的对比，反正随着年龄增长，我越发想我妈。
上午请了半天假，孩子病了咳嗽，想想全班就我们一个出省的，虽然做了核酸，为了大家考虑，还是在家隔离几天观察吧！孩子这来回的折腾也是累的。
下午来上班，坐在电脑前，脑袋里想写很多东西，敲击出来的就是这个样子。
希望家人平安健康，父母安康，是最大的福气了。可能源于同是女性，所以我可能更爱母亲多一点吧，我也更加思念母亲。
归来好好工作，孩子下周正常上学。希望先生能有一份称心的工作，他能结束这种在家的日子，还是需要一个环境去接触人的，要不真的会麻木的。作为妻子，更多的时候我们最需要的就是互相尊重，所以我给他充足的时间。
一切安好。
