你走后
现在是2017年六月三号，我和你分手了一年零31天。我还没有从一年零31天前的那天走出来。我不愿意相信，被人提及时我也绝不承认。我记得那天的太阳不大，可特别刺眼，扎得心眼疼，可哑着嗓子又说不出话。闺蜜小桔陪着我，没走好久，可心里慌得走不动路，额头一直冒汗，我拉着小桔去KFC点了一杯巧克力圣代，我难过得无法下咽，甜的齁人的冰淇淋，可我喉咙还是发酸。
你走以后，我过得还是很快乐，我把你喜欢的短发接长，烫成知性性感的大波浪，烟没断过，朋友的朋友又请我喝了顿酒。可我还是觉得自己很空。我爱上了穿露着肩和整条手臂的衣服，你也知道，我的身体还是如此性感，我喜欢炫耀我满臂的纹身，对那些对它们感兴趣的人讲它们的故事。可偶尔还是遇见对它们嗤之以鼻的人，这总让我想起你还有你曾说过你保守的父母，我总在那一刻特别伤心，害怕你的父母会不喜欢我，然而这辈子他们都不会知道我是谁。 我交了好多朋友，他们爱问我手腕上的纹身还有那道好丑的疤。没有人像我如此纠结，那是分手后我纹的第一个纹身，是你名字的汉语拼音，分手后我还是坚信我会一直爱你，在某个通宵熬夜的清晨还幻想你会打一个电话给我。可是没有，我的酒越喝越多，烟也换了好几个牌子，手臂上白嫩的肌肤一点一点被覆盖，我开始恨那个纹身，在分手后的第三个月的第一个星期，已经忘了是谁请的局，喝醉后的我用摔碎的瓶子用力的划在你名字上。当我半夜两点酒醒在医院病床上时，我开始懊悔我为什么要纹在手腕上，在静幽幽的病房里，听着隔壁病友大爷的呼吸声，隐隐能感受到伤口的存在，我开始疯狂地想你，记忆倾盆而下，把我浇灌个彻底。第二天再次醒来，看着沾满我眼影和眼屎的枕头还有我朋友微微发怒的眼神，我落荒而逃，但依然被揪着回来打了破伤风，当针扎进屁股的时候，我有一点恨你了。
你走以后，我还是依然喜欢咧着嘴笑，所有人都觉得是我放开了你，没有人知道，也不会有人知道，我还是那么那么喜欢你。小桔实在看不下去的时候会一个人带我去KTV，她自己一个人唱，我自己一个人哭，发不出任何声音，只有眼泪不停地掉，我睁着眼睛，可眼前却全是你。在走出包厢房后，我才觉得自己做了一场梦，刺眼的光打破了我的妄想。 没有人再会因为我喝酒而和我争吵，也再没有人能让我收起香烟盒，也不会有人和我因为纹身闹到不可开交。现在的我，喝着酒和朋友们吹各种八卦，对才相识的人说着我的伤心往事，聊着曾经的你，然后笑。夹着烟的手指着我的纹身说着怎样怎样，那道疤像我的辉煌战绩一样，是我为你落的伤，或许只是一厢情愿罢了。那些人也不过是一声叹息，说着何必何必。我笑，是呀是呀。
对啊，你离开我后，我可以喝酒到不醉不归，抽喜欢的烟，把我的理想和信仰都纹在身上，可这些让我开心的事，在你离开后，通通变成不快乐的事。我宁愿没有那么多酒喝，宁愿不点那些烟，宁愿把我爱的纹身都洗掉，可你回不来了，我活成我爱的样子，却再也活不到你的眼里。
