之前看过一篇文章，大意是说小孩子之间，特别是相差在5岁之内的孩子，大人不要刻意跟大的孩子强调他是哥哥还是姐姐，不要给大孩子造成心理压力，让他觉得对比自己小的孩子要处处照顾，处处忍让，这样会埋没了他们的真性情。

我当时觉得挺有道理，毕竟一个5岁的孩子还只是一个孩子，他没必要承受太多别人强加的意愿。所以对于浩和溪，我一直秉承着这个理念，不刻意让溪叫浩哥哥，也不刻意让浩叫溪妹妹。事实上，浩只比溪大了1分钟，更准确地说是先被医生抱出来一分钟。

在中国源远流长的时辰文化里，剖腹产已经完全破坏了大自然的生产规律，所以如果深究时辰的话，他们俩都有当老大的可能。我甚至一度怀疑他们俩可能都没有相差一分钟，只是医生为了方便区分才刻意做的声明。而浩却因为这莫须有的一分钟，注定成了一辈子的哥哥。

相对于之前提到的5岁的年龄差，浩和溪的一分钟之差，真的太不值一提。我们没有刻意让他们意识到彼此的区别，却并不代表他们自己没有发现。男孩和女孩最明显的区别的，首先表现在身体方面，浩个头稍微高一点，虽然瘦小得可怜，可是动作却出奇地快。近来在家更是经常欺负溪，也许他是觉得好玩，没事揪揪她的头发，瞅准了一把把她的玩具抢走，打了人就跑，每次都搞得溪在那里哇哇大哭，跟我们告状。我只得拉着溪去找浩评理，每次浩都低头道歉并信誓旦旦地表示不再欺负妹妹，可是没几秒钟就又忘记了。所以一天里这个场景会重复好几次，实在没辙了，我就叫溪不要跟浩一起玩，可小孩子忘性大，不一会又凑到了一块。

想着在家的场景，我特担心两个人在学校打架。跟老师沟通以后，却发现结果跟我想的完全不一样，老师口中的浩除了上课搞点小动作，午睡不配合以外，在照顾妹妹方面真的很值得表扬，平时要拿什么东西，他都主动帮溪拿，而溪在学校也很依赖浩，刚开始睡觉都要抱着浩，回答问题和上台讲故事也拉着浩。

我突然意识到，或许我之前错了，小孩子不知不觉地已经给自己做了定位，浩和溪之所以在学校和在家里有这么大的区别，很大的可能是在学校老师有强调或者浩把自己代入了哥哥的位置，他觉得爸爸妈妈没在，自己潜意识地要保护妹妹。而离开了家人，溪清楚地知道浩是最亲的人，只有浩会陪着他、保护他，所以溪依赖哥哥。两个人都代入了彼此的位置，所以他们清楚地知道自己应该做什么，不应该做什么。

为了映证这个想法，昨天溪又被抢了玩具找我告状的时候，我故意对着溪说：“你下次叫浩叫弟弟吧，哥哥都是保护妹妹的，只有弟弟才不懂事老是抢东西呢。”

浩这边一听急了，“不，我不要做弟弟。”

“那你老是欺负妹妹，都不是哥哥了，以后溪叫你叫弟弟算了”。我示意溪配合我。

“我要他做我的哥哥。”溪每次都没出息地拆我的台。

浩为了不要做弟弟，马上把串珠拿出来还给了溪。溪拿到东西又开心地和浩一起玩了起来。

吃晚饭的时候，两个人被拉上了饭桌，又开始了没食欲+硬塞的模式，饭量小、吃饭慢耗时长已经成了这俩的一大疑难杂症了。看着别的小孩大口大口吃饭，我特别希望能把人家的嘴巴借来装到这俩小家伙头上。为了让这俩吃饭，我们家是到点就要动武，纵然这样，除了哭声，该慢还是慢，该不吃照样不吃。

看着两个小不点心不在焉的样子，我灵机一动，把他们最喜欢的小妹妹的照片翻了出来，趁机说：“看看小妹妹，这么小就可以吃一个香蕉了，等过年回家的时候，她都长得比你们高了，到时你们都成了她的弟弟和妹妹。”浩一听着急了，赶紧埋头吃饭，那顿饭不仅吃得很干净，而且全程不要奶奶喂。溪看浩加油了，也赶紧追上，不再像往常一样你这边催，他们那边应付。

尝到了甜头的我，把这个引导术充分运用到他们刷牙和洗澡的事情上，每次浩都中计，然后溪乖乖跟着哥哥。

其实这就跟我们成人世界一样，一个人一旦有责任感，就会严格要求自己按照一定的标准做事，并一直保持着自己的动力和专注力。而如果一个人没有定位，淡如空气，那么他的人生就没有目标和追求，更无从责任感一说。所以与其说我对浩和溪用的是一种策略，不如说我把责任赋予了浩，他觉得自己是哥哥，那就只做哥哥该做的事，并且从心里给自己做了榜样的定位。

我不否认前面的文章说得有道理，可是从我们家的实际情况来看，身份代入，责任感区分确实对两个人的行为有很大的规范作用。