『你再亲密的人也是另外一个人,是和我们一样重要、一样独立的人。』——提醒自己,女儿是一个独立的个体,无论她多大。
『每个人的生命体验最后构成了一个现象场,它就像是一个人认识世界的坐标体系。』
『如果,你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试着进入对方的坐标体系,这是抵达理解的唯一途径。』
『感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。』
『「交流感受」才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的』
『健康家庭的第一定律——夫妻关系,才是家的 NO.1。』——谨记
『另一种是共情,即,我深深地触到了你的感受,进入到你的世界,感你所感,想你所想。』
『你如何看待万物万事,这是你最深的存在。』
『父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。』
『分离和爱同等重要,他们是生命中最重要的两个主题,它们一起作用,让一个人成长,让一个人成为自己。』
『从三岁左右开始,孩子有了性别意识,会越来越渴望与异性父母亲密,在约五岁的时候,这一愿望达到顶峰。如果父母的关系稳定而和谐,那么孩子这种亲近异性父母的渴望会逐渐下降,并最终表现与同性父母更亲近。』
『通过自我牺牲,给对方制造愧疚感,然后以此逼迫对方服从,是中国家庭中非常常见的一种策略。』
『大多中国父母过于关注孩子,一个关键原因是,他们的生命已乏善可陈。』
『他们自己的成长停滞下来,对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,但他们不是通过自己的成长去解决问题,而是将希望更多地寄托在孩子身上,结果让孩子承受双倍的压力。』——不要放弃自我成长
『家庭是一个系统,孩子出问题了,必然能从家长的身上找到相关的原因。要想孩子得到改变,整个家庭系统都应该发生改变。』
『生命的价值在于选择,但做父母的尝尝忘记这一点,他们不让孩子去做选择,总是忍不住要替孩子作选择。』
『如果孩子没有秘密,那么孩子永远不能长大。如果父母什么都替孩子做主,那么就是在杀死孩子的生命。』
『教孩子知识,不如给孩子爱。』——当然自我保护的知识还是要告知的
『客体稳定,即我看不见妈妈,但妈妈是存在的。情感稳定,即妈妈有时对我不好,但我知道,她对我的好是恒定存在着的。』
『一个真实的母亲对婴儿能做的最好的事情就是足够的敏感。』——貌似不够敏感
『真爱并不是一个简单的事情,我们必须意识到这一点,并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方法。』
『如果你真爱孩子,请尊重他们的独立空间,请放手让他们自主选择,请不要从精神上杀死他们。』—— 多听父母的意见,自己做出选择。
『因为独立成长是源自生命的冲动……』——人的本性?
『这样做,真的是为了孩子吗?还是为了自己?』——经常问问自己
『三岁之前,父爱可以不存在,爸爸的作用只是支持妈妈,给妈妈安全感,而不是直接发挥作用。』——妈妈不可避免会比爸爸的责任重一些,这个时候允许自己降低工作的要求。
《为何家会伤人》书摘
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