北京的秋风沁人心脾，我站在京东总部门口，看着匆忙奔跑的京东员工，不由得惊叹真是活力强健的公司，男士西装革履，女士套装小高跟，每个人胸前挂着京东公司的工牌往这栋24小时闪亮的大厦走去。而我，在这么明媚的早晨，仅仅是为了在京东总部对面的地铁口买一个热气腾腾的煎饼果子，虽然我为了出门也整理了一番，不由得耸耸肩，这几年我颓废的快像得了癌症的老年人一样了。
“你就不能快一点”周围朋友对我说的最多的一句话。我是90后白羊座，按理说白羊座是雷厉风行的急性子，可是我这几年恰恰相反。懒癌、拖延症、累觉不爱这些词频频出现在我身上，是什么让我改变了呢？
记忆回放到大学时，积极踊跃成为学生会活跃分子每天跟打了鸡血一样浑身用不完的劲。工作后也是努力亢奋，把全公司的业绩往上提。
“工作不是来交朋友的”我算是犯了职场大忌，12年刚入职，和小野成为工作中的好搭档，生活中的好闺蜜，而且连大boss都知道我俩关系好，同事们更是如此认为。我天性好依赖，对小野倾尽所有的信任，今天跟爸妈发生矛盾了，昨天和男朋友吵架小野比任何人都清楚，她像一个知心大姐姐一样听我叙述给我建议，我依赖她就连上厕所也要拉着她。外出团建也是我俩一个房间，我业务优秀她也总当着领导和我的面表扬我，祝我一臂之力。我内心对她非常感激，就像爱情故事里叙述的一样，你有多爱一个人就有多恨一个人。刻骨铭心的友情并不比爱情受伤心疼指数低，当我知道小野总是给我客户侧面说我坏话，趁我不在给老板请示我工作懒散要求把我调走，和同事们把我跟她的私密话分享嘲笑时，我看着眼前的小野觉得这么真实的一个人怎么这么虚伪？会装是一种本事，但是善良是一种品质的选择。虽然经理认为我业务强不会调走我，但是我已经无法面对来自朋友的背叛，我提出了辞职，小野仿佛比我还受伤的哭了，给我发了有5千字的忏悔信，我心里很清楚，因为我要离开才会这么舍不得，毕竟多条朋友多条路。身边朋友都惋惜我在工作上升期离职岂不是很傻，懦弱的不堪一击，而我仅仅笑道“因为我爱上了一个人要为他洗衣做饭”朋友们除了道贺也不知道说什么来敲醒我的脑袋。
工作与友情的失利让我火速投入到爱情的怀抱，爱情真是美好，可以让我大脑皮层放松，释放了大量多巴胺，忘记油盐酱醋茶的现实，我又依赖着先生带给我来自心里与物质的享受，每天除了逛淘宝就是等先生下班回来做好一顿丰富的晚饭，刚开始先生会心疼我受过的伤，相处久了也不免唠叨起我对未来没有规划，我有手有脚为什么不能自力更生。我并没有哭闹，我觉得先生说的很对，如果我甘心做一个全职太太荒废自己那我只能换来对方的蔑视，毕竟爱情也需要互相成就彼此我常年的拉后腿让对方辛苦也让自己脱离社会。
一段励志的的生活拉起帷幕，我翻开多年未打开的书本参加一场一场的培训会，投资头脑和技术，终于沉淀了一年我的工作室开了。凭借我之前工作积累的经验和发奋图强的一年，成为口口相传的特色小店，每天面对来来往往的顾客分身乏术，心力交瘁。甚至也引起忽视家庭的罪孽感，我开始招人，由于我做的事业有较强的专业需求，面试时抱着必须是工作经验三年以上的期望变成了能踏实学就行。身为被各大媒体吐槽过的90后，我不得不说吐槽的好！社会总有一些毒瘤搅坏着无辜的群体，我一个小小的工作室总能吸引来大闹天宫的优秀人才，各个对自己的定价八千起步，形象气质差，专业技能为0，甚至连普通话都说不标准。
只要功夫下的深总有收获，我用高保底招来两个学徒，我把专业技能传授她们，对我来说都是花费一定金钱获得的本领，对方却认为这只是帮我赚钱的需要而已，我并不否认，毕竟任何公司都不会养闲人，我也希望我花的钱像投入许愿池里，在空中划出优美的痕迹叮咚翠耳的沉入池底，梦想灵验。现实告诉我，许愿是不灵的。我教会了一批又一批学徒，因为没有制定出严格的合同对方学会就走，或者天天偷懒混着工资，来来去去的几位店员，技艺不精导致顾客反馈不满，业绩一路下滑。
咬了一口煎饼果子，软糯结合酥脆像我的人生一样，依赖与自立间自我拉扯。我的依赖让我把工作中的伙伴当成姐妹，把携手同行的恋人当24孝提款机，把滥竽充数的学徒当中流砥柱糊弄客户。我时常幻想自己睡了一觉，醒来后坐在小学课桌，一切只是一场梦，因为我内心深处住着一个长不大的巨婴，脱离父母与学校的臂膀在社会的残酷中一次次钻进虚幻的襁褓麻痹自己不要成长。可是已经被列为中年行列的90后，看着周围气场强大的同龄人正装出行的为生活奋斗，我也需要重拾自己的信心，让我成为完整独立的成年人。
九月末的北京，有暖阳和一不留神的冷风，天空暖洋洋，斯佳丽说“明天又是新的一天”对啊，我这寻找瑞德的脚步换了一茬又一茬，我却没发现没有人可以让自己寄希望与依赖，除了依附自己，靠任何人都是一场跌倒又重新爬起的修行。
