中怎么还有一个天井，这天井由着阳光的照耀？由着侄儿们的用心而在他们栽培的盆景与花丛中显得那么丰润美丽。
就像我第一次见到两个与我年龄一般的侄儿的媳妇一样，他们就像大舅母在微笑的翘嘴中那么自得自己的夙愿一样。
"这两个媳妇是我去年一次定下来的"。
我听二娘的二闺女给我说过。
说大舅母给他的两个孙子定的那两个媳妇，真的漂亮极了。
但在我见到之后，我依然从这样的美丽中分出美丽与平淡。
就像那大媳妇总会那么侃侃而谈，并且笑声不断，还像她在拥有了这样的家之后，那么容易的容融入其中，甚至是那么随心所欲。
就像她一直是一个随心所欲的大炮，走到哪里轰到哪里？响到哪里一样。
我特别喜欢与她在一起，我甚至在我不敢动的邪念当中去那么努力的想象女人。
就像是我在他们跟前有了更多采拮真实生活的机会，更因为我在这样长时间的自残中，根本就没有与女人接触的机会，或由着我自卑与完全失去面对的性格，而那么沉沦。
小媳妇的性格与我一样，她总是很自独，不与我们合群，在她也拥有着望眼欲穿的合群的正常的人生的欲望之际，她的嫉妒心与我几乎一样是那么的强烈，这也导致了她那与林黛玉一样的容貌，恰巧又配上了一个那样的性格，她的美丽的嫩脸上罩上了一层虚虚网网的影线。
就像她在美丽之中显得不美，而而在不美之中，又显得那么的惹人。
绝大多数时间，这没过门的小媳妇都沉默不言，一切的一切都由着她的心里去表现。
她拥有一双精灵的窥眼，好像望出了我的这个永恒在心中不露声色的因贼。
她的自私与嫉妒与软弱，在她不经意时表现的那么突出。
就像我这个男性由着，生理的残酷的成熟，而在把自己在心中也放低了人生的最低条件！
只是那么要求看到一闪念的女人的原型！
只是那么要求与触摸一下女人的肤体！
与照着姑娘的纤物！
而在我永恒都不会去敌视这样的香气与容貌之时。
我开始害怕这个女人！
我害怕他揭出我的心秘！
害怕那样的永恒失去的面对！
与一生拥有的那种乞求人的满身之气！
害怕那种真实的我露在这个世界无地自容的羞死！
害怕我的灵魂只要求在母亲的幻想与诱导与无奈中去寻地无门！
我飘零的魂，真的不知道在什么地点，什么场合能寻到一个小小的属于自己的支撑点。
生活的一切都是那么的新鲜。
就像是我的灵魂，在我二十岁时才让我那么没有规矩的初试一样。
我又胆怯，又担心的跟着大侄儿去洗凉水澡，这样一个对他们来说是那么的轻松自然的事。放在我这个已得了好多年骨髓炎病的人来说，已开始有了一丝担心的念头。
就像我的底气一直浑圆气壮的，不承认自己的现实一样。
我的极度超比之心，像是比任何人都强一样。
我欲望表现自己的心情，在我的心中一直像烈火一样，熊熊地燃烧。
就像我感官感到的任何意见，大小鄙视我的心都那么强烈的要求我去超比。
我又发烧了，我的心里让我恶心的，让我浑身发虚，我不会让任何人知道我脑中二十四小时，每时每刻不间断的想着美丽的姑娘与女人。
用着这样的欲望来糟蹋自己。
一天大舅家里打老鼠，他们在院子的四周放了电网，然后开始在家中敲锣打鼓的敲来敲去，这老鼠在受到惊吓之时就上跳下窜，结果被电网打到老鼠，打了很多。
这些老鼠，又肥又大，我在我浑噩的头脑中，见到大舅母与大嫂在厨房里边把那些老鼠剥皮洗净了以后，待我的小侄儿，带着两个
