昨天晚上和今天下午都比较话多，
内心深处的悲观、脆弱和难过透过话语和文字传递给了朋友和同事，
内心坚硬的防线崩塌，
一度处于情绪崩溃的边缘~
脆弱完忍不住在想——再痛能有多痛，再苦能有多苦？如果继续活着，那就该微笑向前，无所畏惧。
想至此，才顿觉——原来我还有救，还不至于被一时的不如意遮盖双眼，还没有放弃自己，还对未来怀抱希望，还是同学眼中爱笑的向日葵~
有些情绪只是一时的，只在那一刻感觉生活好不公平，自己好不堪、好无力，前途一片黑暗，没有目标没有方向，好想放弃、就此破罐子破摔…过了那个时刻情绪平静下来，还是该干嘛干嘛，毕竟自己还活着，生活还要继续，与其羡慕别人脸上的笑容和幸福，不如努力让自己也笑的灿烂过的幸福。
这前后的差别，简直判若两人。果然，还是坚强些，时刻记得自己拥有的和即将拥有的比较好；一味想着失去的和不能拥有的，只会让自己沮丧和难堪。
身边的人似乎都很迷茫，都不知道自己最终将走向何方，该在哪里驻足停留。可是大家似乎都很努力，努力消除迷茫，努力找准方向，努力和生活抗争，努力让自己变好。以前我也认为自己是这样，直到昨天晚上沉浸在低落的情绪中，我才发现自己没有目标、没有信念，有的只是对未来的恐惧和对现在的厌恶…我忽然很邪恶的在想——如果就这么死了，当下这些纠葛、徘徊、犹豫、恐惧、难受、不堪等等是不是也都随之消亡了。我笑着跟朋友说我想死，内心却害怕自己就这么死了，不是害怕死的时候痛苦，而是鄙视自己竟然被当下的不如意吓得想要去死。我放纵着自己，对着朋友讲着各种损自己、轻视自己的狠话、泄气话，有些故意有些耍性子，讲着讲着我忽然不那么难过了。原来再不堪再沮丧的时候，我也是无法放弃自己的。承认自己的不堪和不足，反而让自己恐惧凌乱的心镇静下来。
每年的三四月份都是离职求职的高峰期，俗称金三银四。公司最近离职的同事特别多，搞得人心有点躁动。一同事发微信说XXX也提离职了，瞬间觉得很突然，毫无征兆呀。于是立马去求证，原来是真的额。办公室仿佛没有啥秘密，有点风吹草动，四下一传，所有人就都知道了。跟同事讨论着还有谁提了辞职，用排除法排了半天锁定在几个人身上，同事让我去问，我忽然有点退却，总觉得太过八卦，而且谁离职跟自己关系也不大。架不住同事的再三催促，还是硬着头皮去问了。第一次干这种事 还挺不好意思的，就当满足一下大家的好奇心吧，原来被我问的那个同事还真有离职的想法呀，只是人家还没有提出辞职，瞬间有种瞎猫抓住死耗子的感觉。
经此一事，终于知道办公室的八卦消息怎么传出来的了，一不小心我也成了八卦消息的传递者。我忽然觉得以前的自己有点太过自闭了，完全两耳不闻窗外事呀，身边的人在做啥有啥想法都不知道，失败…真是失败…
我觉得我挺难受的，现在发现我并没有想象中那么难过，我这么难过只是因为我潜意识里想让自己这么难过，当我想看开、想笑的时候，我还是能笑的很灿烂~然后对自己说一句“生活还是很美好的~”
尽管出生在春天，尽管一年之计在于春，可是现在的我实在喜欢不起来春天。
