她说，好羡慕我，羡慕我知道自己想要什么，多余的塞给我我都不要，而她总是想要太多，没法像我这样心安常乐。
我微微一笑，算是附和了自己的智慧。
其实，我也想做个贪心的人，只是在一次次求而不得的折磨中，脆弱的我摸索出了一条自保良策：不是我的，我不要。长此以往，我一步步清除了生活中的累赘，在乎的越来越少，做足人生减法，体验到了更多简单的快乐。
我曾经渴望拥有一个温暖舒适的家，可我得不到。爸爸妈妈总有吵不完的架，真的不知道他们到底为了什么争执不休，难道就是为了争个胜负吗？真的很没有意思。那时的我还很小，对他们的大吵大闹充满了恐惧，不像现在的我，对争吵有的只是厌恶。我害怕看到爸爸那阴晴不定的脸，更怕妈妈心烦意乱时对我的苛责。很想让他们离婚，图个清净，却又不知道离婚了我该去哪里。那时的我像是置身于一场场暴风雨中无处可躲。因为这样的经历，至今我仍无法忍受任何人对我大吼大叫，谁冲我大声讲话，我保准会扭头就走。在我一次次无法熄灭爸妈燃烧的战火后，我不再白费力气，开始转向自己能做的事情。我自己的功课需要全力以赴，我要对自己的人生负责。他们习惯了争吵，只是在毫无意义地浪费彼此的生命，伤害双方的感情，也闹不到哪里去，只要我自己的屁股不挨打，我就先做好自己该做的事吧。如果我的成绩考差了，更是明目张胆的“欠扁”。在我的学习成绩为这个家带来了一次次的惊喜后，他们的争吵少了许多，在我经济独立后，我的话有分量了，才有效地制止了这种破坏家庭和睦气氛的行为。
不是每个人，都落脚在一个适宜生长的天堂，只是，我们不能因此心生抱怨，拒绝成长，没有任何人能对你的人生负责，除了你自己。任何条件下，我们都可以茁壮成长，都可以触碰到另外一翻天地的恣意骄阳。我不再奢求温馨的家庭氛围，才渐渐用自己的力量，为这个家，添了一缕芬芳。
我曾经渴望一份真挚热烈的感情，可我得不到。曾经的自己，特别在乎感情，觉得自己什么都可以没有，但不能没有感情，对感情的希望太大，压得感情它喘不过气来。怪自己的性格吧，我不是个洒脱的人，或者说不是个勇敢的人，我渴望真挚热烈，自己内心却因不时的疑虑忽冷忽热，渴望可以有一个人一生一起走，却总担心对方没有长久的毅力。如此患得患失，欲行又止的我，注定要错过一场场美丽的相逢。我失望过，甚至绝望过，但最终，我还是自我修复地完好如初，因为我不愿伤痕累累地活着，虽不楚楚动人，也不要楚楚可怜。我不再对感情要求那么多，甚至不再要求谁永远陪我走下去，生活中的艰辛已经够多了，希望感情可以给彼此些幸福的体验而不再是沉重的负担。我只珍惜每次跨山越水的相遇，每段携手同行的温馨。若有缘牵手到白头，庆幸，若中途不巧走散，祝福。不变的是自己的前行，永远不停留，期待下个路口的重逢或是新的相遇。偶尔，也怀念那个捧出一颗心可怜巴巴希望对方珍惜的自己，但一点不想再那样了，绝对不要再承受那几近崩溃的无助了。我愿意做只愚蠢的小刺猬，将自己的软肋躲藏，披着铠甲安静的行走，哪怕失去太多该有的浪漫。
我也渴望过拥有强大的人际交往能力，和每个人做朋友，那样该多么和谐。后来发现，生活不需要那么多朋友，没有太多恶意的敌人就足够了。将太多人视作朋友，只是让自己在友情的捆绑中负累不堪，多了不必要的冲突。有三五个知心人彼此分享生命的快乐就足够了。关注了更多自己，吸引乐于陪伴自己的人，很轻松快乐。
喜欢张孝祥的一句话“世路如今已惯，此心到处悠然”。该追求，做人生的加法，可减法同样重要，一份恬淡的心境更能让我们在人生旅途中多体验到很多美好。不轻言弃，不妄求太多，将自己能做的很少的那些事，尽量做到极致，一定是最完美的人生。
减法人生，减去繁琐，深掘生命甘泉。
