从学习班回来的路上，和孩子爱人再次讨论手机的问题。
儿子，接下来我们将讨论一个重要的事情，你愿意参与吗？显然我的发问引起了孩子的注意。孩子点了点头。
现在我想用一点点时间来讨论玩手机的问题，你看可以吗？
不行，我不想讨论。孩子一口回绝道。
那你打算什么时候讨论呢？我继续发问。
沉默，无语。过了将近一分钟，我又问道，你的沉默是表示以后都不玩手机了，还是有其他想法？
沉默，无语。孩子明显还是不想接触这个话题。我又耐心等了将近一分钟。孩子终于开口了，还是和以前的规则一样吧。
咦，以前的规则我都忘了，你能重复一遍吗？我故意说道。
孩子又把我们以前商量好的规则再重复了一遍。
很好很好。现在规则有了，那你打算如何遵守它呢？
又是沉默，无语。不要紧，你再考虑一下！我继续鼓励道。
还是由妈妈继续监督吧！孩子又开口了。
你的意思是说，时间一到，妈妈就提醒你对吗？孩子点点头。那么现在有三种情况发生：一，妈妈一提醒你，你就放下手机。这样就很好了。二，妈妈提醒你，你不愿意放下手机，怎么办呢？
妈妈再提醒我呀！这次儿子回答的很快。
妈妈再提醒你？再提醒你几遍了？我继续问道？
两三遍吧。
两三遍？究竟是两遍？还是三遍呢？
这里孩子明显犹豫了下，之后又语气坚定的告诉我，二遍。
我即时的给出了欣赏，好有勇气啊！回答的好坚定啊！
现在我们讨论第三种情况，如果妈妈因为生意忙，忘记了提醒你。怎么办呢？
这次孩子回答的很快。我自己设置个闹钟来提醒吧。双管齐下，我不会忘记的。
我的儿子就是聪明，这么会想办法。手机管理不仅对你来说，是一个难题。对爸爸来说这也是一个挑战。你能这么自我挑战，爸爸看见了一个非常勇敢的孩子。爸爸真的非常开心。
接下来我一边开车，一边把另一只手伸向坐在副驾上爱人的手。娘娘，关于管理手机的事，现在我很需要你的帮助，你愿意帮助一下吗？
每次孩子有问题，你都说是我不对。爱人答非所问，显得很有情绪。
好了好了，现在我们只讨论手机管理的问题。不讨论其他的问题好吗？我想把娘娘的思绪拉回来。
爱人再次答非所问，情绪感觉比上次更加严重。显然今天很难把她带进这个话题来，好了，娘娘此刻不想讨论这个问题，那么我们下次再讨论这个问题吧！
书写到这里，我想着重表扬一下我自己。当孩子想逃避手机这个问题时，我非常清楚的知道我想要什么，没有被孩子的沉默情绪所带走。选择了继续等待他的回答。当娘娘两次答非所问，明显有抵触情绪时。我也没有被她的情绪所带走，非常明智的选择下次再去讨论。在这两个点上，以前我是很难做到不被他们的情绪所带走的。今天我做到了，我非常清楚我想要什么，爱人和孩子都有情绪，那是他们的事情。他们为他的情绪负责，而不是我要为他的情绪买单。今天我稳稳的立足于当下，心中没有一点点情绪，今天我进步啦！
每天进步一点点就是成功的开始！今天看似我们在帮孩子解决的问题，其实我们是在解决我们自己的问题。为自己有这一份意识点赞。
后记，为什么娘娘在需要她的支持时，两次选择答非所问。事后我也进行了反思：1，在整个讨论过程中，看似三个人在讨论，充分的尊重到娘娘。实际上只有两个人在对话，另外一个人只是旁听者，并没有真正的参与进来。所以她不愿意执行我们两个人商量好的规则。2，爱人两次答非所问，我的解读是她想逃避这个问题，她之所以想逃避这个问题，来自以前我们的互动。以前孩子违反手机规则时，我都是从她身上找原因，都是在埋怨她，抱怨她。次数久了，爱人当然不愿意参与了。娘娘今天两次答非所问，其实对我来说也是一个提醒，她也需要肯定，也需要表扬，也需要存在感。
