有一位牧师，妻子患了慢性抑郁症，两个儿子大学辍学在家，整天无所事事。牧师极尽全力照顾妻儿，帮助他们解决各种问题：收拾房间、打扫卫生，帮儿子买新车、替他们支付保险费，周末陪妻子去听自己讨厌的歌剧等。直到他心力交瘁，去看心理医生。
牧师说因为他很爱妻儿，不能不管他们，更不愿让他们失望。然而，越俎代庖地去照顾有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，这就是对爱的“滥用”。
因此，家长对孩子的付出需要有觉知，爱孩子不是为了满足自己需要的一味付出，真正的爱是促进孩子的心智成熟。
01 一味地为孩子付出背后的背后，是害怕失去
牧师看似爱妻子爱儿子，为他们做了很多超过自己意愿的事，而实际上他是害怕失去自己心目中的理想形象。小时候他的父亲经常酗酒，还沾花惹草，不顾家人的感受，这让他深恶痛绝。他发誓要做和父亲不一样的人，希望自己成为一个好丈夫、好父亲。
然而，家人却因此对他非常依赖，变得脆弱不堪。在治疗中，心理医生了解到，他总是叫妻子“我的小猫咪”,叫两个成年的儿子“我的小宝贝”。他对家人的爱超过了理性范围，坚决避免成为父亲那样的人导致他丧失了爱的弹性，走向另一个极端。
在我们身边，现在“啃老族”已经成了很多人熟知的问题，不少大学毕业的学生宅在家里。好的工作找不到，不好的工作不肯做，就这样在家待得越久，越难融入社会。
曾经上过热搜的上海48岁海归硕士大卫，本科毕业后奔赴加拿大求学，并顺利取得硕士学位。然而，拥有良好的教育背景的大卫，回国后并没有出去工作，而是白天睡觉，晚上上网打游戏。他的生活来源是82岁患有尿毒症母亲的退休金，母亲状告他不承担抚养义务，而他仍然过着心安理得的啃老生活。
据日本《朝日新闻》消息，截至2013年，日本有57万户“啃老族”家庭，其中，子女年龄在40岁左右的有38万户，是子女年龄50岁左右的家庭数的2倍。“啃老族”家庭的数量比1995年增加了3倍。
那些“啃老族”的父母，就像那位牧师一样尽心尽力照顾孩子的一切，到头来却让孩子失去了自立能力。正如大卫的母亲丁阿婆在接受采访时说：“我样样包办，他样样现成，依赖惯了，过惯了衣来伸手、饭来张口的生活。”
美国杰出的心理医生M-斯科特-派克说：爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。
丁阿婆的样样包办，背后也是害怕失去，害怕失去自己是个“好妈妈”的角色，尽心尽力地为孩子操劳，生怕孩子的一点差错都是因为自己的不作为造成的。
02 家长一味地付出剥夺了孩子独立的能力**
从这种意义上来看，牧师和丁阿婆的付出显然不是爱，他们没有促进孩子反而是剥夺了孩子的独立性。
人的尊严来源于人格的独立。 ——玛丽亚 · 蒙台梭利
当心理医生问那位牧师，整天为妻儿操劳不觉得辛苦吗？牧师说，当然辛苦，可是他爱他们不能不管他们，让他们失望。牧师没有意识到，要让家人获得健康，就必须让他们学会自我照顾。
后来，在心理医生的指导下，牧师不再凡事尽心，不再帮儿子收拾，也不替他们交保险费，而是让他们自己负责。也不再陪妻子去城里看歌剧，而是让她自己开车去。他开始扮演起“坏父亲”“坏丈夫”的角色，不再有求必应。妻子和儿子开始时为他的变化非常不满，但是不久后有了转变：一个儿子回大学继续读书，一个儿子找到了工作，还自己在外租了房子。妻子也感受到了独立的好处，他们的心灵都获得了成长。
03 让孩子在不同阶段会做他力所能及的事**
牧师和丁阿婆不恰当的爱，让我们看到，让孩子在每个阶段，力所能及地做他能做的事情有多重要。当我们为孩子付出时，需要思考下我们是在促进孩子的心智发展吗？还是剥夺了孩子成长和独立的机会？
让孩子学会做他力所能及的事需要从小抓起。比如吃饭，每次回老家时，总会看到巷子里大街上追着一岁多孩子喂饭的家长。
有一次我听到两位老太太聊天，一个说到孩子不肯吃饭，另一个说：“哎呀，我们家的孙子，我喂饭喂到三年级，现在的孩子真是不好带呀！”老人满腔的不满，却从未想过自己过度的付出，在剥夺着孩子自己吃饭的能力，反过来抱怨孩子难带。
关于孩子吃饭的问题，我曾经和我妈深入探讨过，茗茗小时候她追着喂过，被我和先生制止了。我妈说她看着孩子没有吃完她期望的量，她心里会很不舒服。还说以前带我侄子时，早上如果小侄子能喝一小碗稀饭，她一天都很开心，如果吃两口就上幼儿园了，她那一天心里都不是滋味。我说她把孩子吃饭当成自己的事了，当成任务了。
老人们不愿面对自己的不舒服，便拼命往孩子嘴里塞，不管孩子喜不喜欢，需不需要，饿不饿。或许他们这一辈经历过饥荒年代，儿时刻骨铭心的痛让他们无法忍受孩子没吃饱（她们认为的没吃饱）。可是，却不知道那是属于她们自己的，让孩子为自己吃饭的事负责，大人需要放手。
其实孩子八九个月时，就开始对碗筷感兴趣，喂他们吃饭时他们开始过来抢碗抢勺子，很多家长会躲过孩子的手往嘴里送饭菜。在孩子想自己吃饭时，大人剥夺了他们的权利。
这时，却是培养孩子自己吃饭的黄金时期，因为他有了自己动手的意愿。这时可以给他一个小碗，一个小勺，在他的碗里放一点饭菜，让他自己挖。开始时很难把饭菜送到嘴里，吃饭主要还是靠大人喂。慢慢地孩子送到嘴里的时候越来越多，当他吃到自己的饭菜时，感到特别有成就感，积极肯定他，他就会做得更好。
茗茗和小宝都是这样过来的，一岁多基本可以自己吃饭了，有时会自己吃一部分喂一部分。这个阶段千万别打击孩子，当你嫌他搞得到处都是，送不到嘴里时阻止他不要自己吃时，他的热情和兴趣就被扼杀了，后面再训练吃饭就比较难。
孩子为自己做主的过程，也是心智变得成熟的过程。孩子能够自己走路，自己吃饭，自己穿衣服，这些都让孩子感到自己有能力，因为独立而变得更加自信。
关于家务方面，我和我妈的观念一样，你可以不做，但要会做，在我需要帮忙时可以上手。
记得高中时有个同学，她说把饭菜从锅里盛到碗里都很费劲，因为她妈妈从来不让她做。高三时妈妈还不让她洗衣服，她就对妈妈说：“等我上大学了，你也跟我去洗衣服吗？”她妈妈这才放手。
总结一下：
爱得过分，还不如不爱；该拒绝时却一味给予，不是仁慈而是伤害。
当我们为孩子付出时，我们需要带着觉知，我们的付出给孩子带来的是更加独立吗？会促进孩子心智发展吗？还是仅仅因为我们内心害怕失去的恐惧。
