“我是说我只在需要的时候才去，看书或者是什么。我不太喜欢计划，规定自己固定时间去装模作样的补充自己。……”
我不喜欢自己说的话没有水平，就是要么不说，要么不要说的没有水平。我讨厌自己说出漏洞百出的话。
我时刻让自己容纳所有，即使是讨厌的难以忍受的。恶心总有恶心存在的理由，我不会因为自己的感官而否定讨厌鬼的存在。
开始清晰的感受到自己不该存在这世上的意思。我以前根本不会理解这句话。不过，很多事都是这样的不是吗，在感悟之后，拥有之后便会更加自如，大度，因为已经拥有了，一些想法……就会一直把握在自己手中，逃都逃不掉。
“死亡只是一件很平常的事。”
接连而三的看电影，真希望自己能一直看下去，看漫长的电影，或花漫长的时间看电影。于是这句话就冒出来，死亡只是一件很平常的事。真妙，这句话将作为我的遗言。不过不要激动，只是遗言而已，或许我是六十岁之后再死掉呢。
世界变得更奇妙起来，灰色而又扭动，我已经很久很久没有感受到鲜活的世界了，但我在这方面也没太多想，总的来说，我是个能接受自己的人。我曾经以为自己怨恨这个世界，但似乎不，我连这个世界是什么样的都感受不到。
听到一首十分美妙的歌，意义重大，充满内涵丰满动人，就会让我热泪盈眶。
我的生活是一段一段的，一节一节的连在一起，就像动画里的长长的香肠一样。我始终活的动荡而又坚定，或许稳定，但我尽力做事能稳定一些。
有时候我发现自己的不安全感，似乎十分严重，但一般情况下我都选择忽略它，真的，我不擅长这个。比如对我的朋友，小时对我的亲人也是，完全的不确定，无法确定。我想起自己的幻想，一直是在大片绿色的森林里，只身一人，在那里从头生活，在设定上我回不去，但我知道这是自己内心的意愿，我觉得自己这样正好，与人隔绝，但又互相牵挂。
在生活中，有时会有一阵的恐慌，不外乎是一些人，比如他们伤害我了，我会瑟缩，然后强行让自己面对，我只适合强大。恐慌与自己的学校，与别人的学校相比。恐慌与他们的未知。对我来说人们都像是未知生物一样，让我感到他们就像外星人一样令人恐惧。
我的恐惧，会在这日常生活中，静静的淹没我，与我共存，我却束手无策，像一个旁观者。我在旁观自己，是个什么样子。我看着自己做出的举动，然后嘲笑自己，我的感受与我分离出来，我的情绪与我身体互不干涉，甚至我的分离感已让我感受不出来。
我盯着自己写出的话语，思索为何会写出这样的文字。然而我只能徒劳的任我的双手打出，清晰准确的传达意志。
