这个周末帮朋友做了一个火葬场的项目。第一次看到项目图纸时，看着那些房间名称，说不害怕是假的。后来我跟一位前辈讲这个心理，她说，好好做呀，做好了，逝者才能安息……这句话一下子消解了起初的顾虑。想到这里是我们每个人最后的归宿，不禁有了一丝敬仰。

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在我第一个朋友的婚姻亮起红灯的时候，我还没有结婚。当时年轻气盛，我说的是，这个狗东西，得雇凶收拾他一下（我也只是说说，事实却是几年后他得到了报应，基本残了）……在我第N个朋友的婚姻亮起红灯的时候，我已经没有了这种气焰，甚至懒得跟身边人提起。因为在我看来也许是朋友的不幸或者挫折，在他看来，就一句话：怎么你的朋友不是离婚就是分手的，看看你这些朋友……我也不爱跟他解释了，这几个朋友除了一个是过错方，其它都是遭到背叛的那个（过错方的那个朋友，因为工作而两地分居，被人挖了墙角……这件事我承认她是错的，定力不强而已，或者说女人这种生物，天生就是听觉动物，好听话奉承话、糖衣炮弹一轰炸，就难辨东南西北了……看看现在的整容加滤镜，似乎到处都是美女。由此，人们便推测出一套辨别先天后天美女的方法，几句美言沾沾自喜狂妄自信的，往往是高科技美女。那种不为所动看淡这些的，大部分是先天美女，早在多年前就产生了抗体的那种)。

第一次觉得出轨不是什么坏事就是在几天前，因为出轨，起码可以作为婚姻结束的理由。怕就怕在没有理由稀里糊涂，无奈又折磨……相比于朋友，恐怕我对她那场婚礼的记忆更加深刻，因为我那时恰巧失了一场哑巴恋，一个人去爬了个泰山感受了一下人类的渺小，回来连着三场婚礼，她的婚礼最盛大最难忘。因为其中有一个红包雨的环节，就是撒钱，我踩着八厘米的高跟鞋蹦起来老高，抢过几位那些大爷大妈，囊括了一个绿色的毛爷爷，满意而归。回到家后我想，我的朋友好像都很容易就结婚了，我怎么连个恋爱都不会谈，自己是不是太差了点呢……

现在再和她聊起当年，她说，当时特别怕当大龄剩女，嫁不出去，甚至不会去继续深造也是怕毕业就年龄大了，不好婚配，所以想早早结婚……我和她想法恰恰相反，我从来没想过早早结婚这件事（但家里想），起码毕业三年之内，这件事和我无关不太大。

人在遭遇挫折时往往爱反思、爱联想、爱错误归因。比如，她特别爱说，如果上学时多谈点恋爱就好了，绝对对婚姻有帮助，还会举例说明。一开始我会附和一下，后来我发现她对此执念很深，绝对地认为这是个经验之谈。我对此当然不认同，这件事是人对人，并不是人对物或人对事。张三李四王麻子，各有不同，怎么搬弄经验呢？张三身上长的教训套到李四身上，最后是少走弯路还是弄巧成拙，谁又说的好呢？所以，一定要放下这个执念。再者，学生时代的恋爱或者练爱也不是谁想有就有的。这是第一个错误归因。

第二个错误归因便是看到一些情景爱联想爱分析，爱联想爱分析是个好事，但是特定时期的当局者的分析并不是什么好事，基本上完全是错误的分析。当然，当局者的分析可能也不是为了对错，只是给事情找一个合理的解释和出口罢了。朋友的理性和坚强在我认识的女性中还是比较少见的，这点我非常钦佩。这样一个人，总是被生活中的小场景而触动，进而去反思一些细节做出一些推测，太不应该也不值得了。为什么这么说呢，因为她的这些举动让我想起了十年前的自己。

那时候我认为有个人会非常坚定的等我，就差那么一点点时，远方那个崇尚真爱和自由的文艺青年打动了我一下(狗生唯一一次心动)，俩人在QQ空间还嗅出了情敌的味道，偶尔留言互怼一下……一个认真踏实又包容，那时想，如果家里再催婚，我就直接嫁给他。一个跟我有些相似，连星座都是相似的神经病星座的那种，如果不是距离差，我肯定愿意尝试一下遇见爱情的滋味的……

结果当然是我和人家俩没有任何关系啦。后来各自结各自的婚，难免有朋友会说起他们的配偶如何，所以，在这些半玩笑的描述中对他们的另一半有了大概印象。所以，接下来的两年里经常困扰我的一个问题是:他们当年对自己是真的假的呢？如果是真的，为什么娶了一个跟我天差地别的人，从外表到性格。如果是假的，为什么婚后还要用小号来窥探我的生活……十年后我是这么想的，当时的感情有可能是真的，但是，对于男性来说，他们某种程度上更需要婚姻，成了家，心才稳，才能安心立业。换句话说，在男性眼里，越早结婚或许能代表另一种成功，那个年代是，这个年代也不例外。所以，遇见合适的结婚对象甚至女方主动积极的，为什么不呢？所以现在看来，那时候思考的那些真的假的问题简直是庸人自扰，只不过曾经有点期待的事情没有按照设想的去发展，就会一年两年地反复去寻找错误归因。已经发生的事，接受结果就行了，何必去强迫自己找一个理由呢？

所以说，朋友的那些想法不应该也不值得。那时候的我二十多岁，单纯不懂人性，难免胡思乱想。现在我们都是奔四的人了，还去触景生情的猜测一个下定决心要远离你的人的心思，真是有点对不起自己了。心疼我的朋友，总想给予一些安慰，可她连伤心都那么坚强，哭起来都和别人不一样，是那种边描述边掉几滴泪那种，还没有我看一场电影表达的情绪激烈，所以，我那些小小的安慰在她面前没有什么力量。

人可能就是这样，满心期待的往往都会落空，朋友对婚姻和家庭的渴望要比我强烈百倍。我这种看似中规中矩有点傻白甜的人，对爱情婚姻却没有什么渴望。想来，一是源于自己的成长环境，二是过早的看完了那本茨威格的著名短篇小说《一封陌生女人的来信》，里面那个痴情的女人让我非常惧怕爱情，害怕因为爱情这种形而上的东西跟她一样的下场。所以，纵使我的生活中也有很多不满(甚至不幸)，我都会适当发泄，而后忍了再忍，毕竟这些东西在我年少的蓝图里，也并非多么美好。

如果这个浮躁又复杂的社会还会有爱情这种东西，我希望朋友能努力承接的到，就像我当年抢红包那样努力，当年的我可是腿疼未消心伤犹在，不比她现在的状态好到哪里去(可是，我突然又想起王朔说的一句话，中年人的爱情是肮脏的。至于怎么肮脏，恐怕只有他自己知道，毕竟他在中年之后，又换了好多女朋友)。退一步讲，即使没有所谓的荷尔蒙带来的心动，能遇见一个志同道合善良的人，也是结上等缘了。

有句鸡汤深受中年大妈们喜爱，是这么说的:你的气质里藏着你读过的书，走过的路……这句话不敢苟同，因为现在的人大都靠包装，也会装。但稍微变一下应该也没有问题:你的气质里不仅藏着你踩过的坑，背过的锅，还掖着你遇到的渣，伤透的心。

晚安，明天早晨要跑步，不为别的，为了延缓狗命而已。