儿子有情绪，自己在房间的床上调整，时不时用脚敲打墙壁，发出“咚咚咚”的声响。这面墙的隔断并不是水泥实墙，隔壁就是老公的书房。老公很不耐烦这样的敲打声，在书房里大声地提醒“小悦，请你不要这么用力地踢墙，这样很可能会把墙给踢裂的！”

        这样的场景不止一次发生，平常我会提醒小悦停下来，事后也会提醒老公表达过于严重，我认为五岁半的孩子不可能把墙踢裂，但提醒并没有什么效果，下次还是会再发生。

        这次，我沉不住气了，老公说完那句“……会把墙给踢裂的”，我就在客厅的沙发上吐了两个字：“夸张！”声不大，却带着冷嘲热讽。

        这可把老公刺激到了，他带着挑衅大声地说：“小悦，你妈说这样不会把墙踢裂的，你使劲踢！”

        我听了很不是滋味，居然用孩子来回击我。我坐在沙发上感受着我的生气，身体很紧。要是以前，我很可能就是不吭声、冷漠、各种堵气，表面是隐忍了，实际上也是冷暴力。

        最近一年很长一段时间里，我在跟幼儿园不同的老师谈话中，都有反馈小悦在交往中面对压力时会出现回避、不面对问题，不愿表达自己的想法或者妥协的现象。这让我很着急，我不知道他的这个问题是不是真的很严重，还是我把它放大了，我陷在恐惧和猜测的混乱中，看不清真相。可以肯定的是他习得了我的隐忍，还像镜子一样照得我特别难受。我完全对小悦使不上力气，不可能只从行为层面去纠正孩子，因为根本上这是我的问题。老师们也鼓励我，当我有想法时，去看到自己，关照自己的想法，并表达出来，需要把自己的力量立起来，只有我成长起来了，才会影响和带动小悦成长。也是最近这一年的时间，我对自己有了更多的觉察并走进了自我成长的课堂，我有了更强烈的看见自己内在想法和表达的意愿。

        说远了，回到事件。我在沙发上坐不住了，尽量控制情绪，走进老公书房，但又带着不服气的挑战说：“我刚才觉得你说话夸张了，你觉得我还可以用什么样的表达。”言下之意是我的表达是没有问题的，是他敏感了，我还在强调我认定他“夸张”的态度。

        他瞟了我了眼，沉漠了一会儿说：“你可以说……（这一段忘了，没听进去）。我并不认为我说的夸张，难道你不知道这不是实墙吗？你没见过那些建筑工人拆房子吗？直接就能敲裂。”

        我知道这样我会掉进他的讲道理中，不可能讲赢他。我又换了话题：“你老这么对小悦说，你觉得有用吗？”

        “有用没有，这都是我的想法，我就觉得这样是有危险的，难道他这样的行为不该阻止吗？”

        “但是有你这样教育孩子的吗？你用孩子来攻击我，我不能接受，你必须向我道歉！”说完我才意识到我绕了这么多话，就是需要他跟我道歉，我还是不敢直接表达，逼得不行了才说的。

        老公沉默了一会儿，他也意识到了自己的模式，回应说：“我没准备好！”

        “反正你今天必需跟我道歉！”说完我就转身离开，回到客厅。

      老公追出客厅：“你也必须跟我道歉，我才说一句你就这样说我‘夸张’，像拆台似的，我也很不爽。”

        我堵气地提高嗓门又说了一句（气头上的话，又忘了，大至是说我是正常表达不需要道歉）。

        “你没有必要这样提高嗓门……我需要冷静一会儿。”老公说完，回书房了。

        我也关门回了房间，自己跟自己待着，很气也很伤心。

        我为什么会说老公“夸张”，我为什么这么敏感他类似的表达？

        我非常反感夸张的表达方式，妈妈一直都是这样的表达方式，为了存在感为了求认同，说话很夸张很用力，有时我甚至不知道妈妈真实的想法和做法是什么，这样的结果往往还事得其反，妈妈的表达得不到家人的信任，给人靠不住的印象，甚至被取笑，有时候我都觉得像小丑一样。很自然的，我也是习得了妈妈这样的说话方式，说话很累却没有什么好“下场”，我把它归结为我不擅社交的缺陷之一。不知道从什么时候起，我非常严格地要求我自己不再用夸张的表达，我经常性的检视反思提醒自己，一点也不可以，宁愿不说也不可以，我好像从一个极端走向了另一个极端，我需要真实的表达，也很警觉别人是否真实的表达。

        我是不是对老公也有了“夸张”的投射，才这么损他的？他到底是为了增强他说话的力度才用了“夸张”的方式？还是他反6模式启动把危险放大了？如果是后者，那是他的正常表达呀，性质是不一样的，我对他的理解有局限性，我没有看到他。我的视角只在搜寻和印证我的限制性信念——“夸张”的表达是很低级的，不可以有。而且我越是对抗越是摆脱不了这个信念。

        还有他为什么反应这么大，用孩子来攻击我，他是不是也有什么情绪被勾到了？觉察到这，我已经没那么气了，反而想去理解他。

        这时老公敲门说准备好了想和我解决问题。

        我们平静地面对面，老公先为他的攻击性语言诚恳地向我道歉。然后我问他：“你是为了增强你说话的力量才用了夸张的说法？还是你把你对危险的担心放大了？”

        他想了一会儿说：“肯定不是第一种，但我也不同意你说的‘把危险放大’，我就是觉得小悦那样的行为是有危险的。”

        我松了一口气：“我明白了，我们只是对危险程度的看法不同，我当时对你说‘夸张’是我的投射，我也向你道歉，对不起。“

        “没关系！”老公完全的接纳。

        我跟他解释了我的投射，他很理解地说：“你对‘夸张’的表达有这么强烈厌恶，是因为你对这个行为有羞耻感。但那并不是你的错，你的妈妈，我的爸妈，我，甚至其他人，都有可能会用‘夸张’的表达，那只是很个人的一种行为方式，一种生活习惯，不影响你的好，也与你无关，没有必要把他人的这些部分都变成自己的。”

        听完他说的，我突然有一种释然和轻松的感觉。这个执念有了一点松动。

        我又问老公：“你用小悦那样说我，是为什么呢？为什么你的反映这么大？你以前或者小时候也有过这样的经历或伤痛吗？”

        老公又想了一会儿：“我记不清具体的事情，我也说不上具体的伤痛。我倒是觉得我的父母，当他们的见意不被接纳时，他们常用反话来刺激对方和维护颜面。”

        我看着他点点头。

        我们解决了问题。又叫来小悦，因为整过事件小悦都是旁观者，需要给他剥离。

        “宝贝，我和爸爸已经把问题解决好了，我们想跟你分享一下。一是，我们争吵是因为我们不接纳彼此的表达方式，是我和爸爸之间的问题，和你没有关系，你很好。第二，当发生问题时我们需要先调整，因为带着情绪无法解决问题，我们调整好了，然后真诚平静地当面解决，问题解决了，我们的情感也并没有受到影响。第三，你用踢墙的方式发泄情绪，爸爸认为这样有可能造成对墙面的破坏，我认为这样会很吵影响环境，下次你需要调整情绪时，除了用脚踢墙，还有其它什么方式吗？”（这一段是交流的方式讲述的，不是一口气，合在一起写了，孩子还没有这么大的耐心）

        小悦：“我不知道。”

        我：“打枕头怎么样，你就在床上，枕头也在床上。”

        小悦：“那我进房间时你们记得提醒我！”

        我：“好的，可是你有情绪的时候会不会听不进去。“

        小悦：“可以的，我能听得进。“

      好吧，希望我们收到了争吵背后的小礼物。