“嗡嗡嗡……”，“我都说了，我这会儿忙，你都打了十几个了，还要打啊，挂了啊”，
“别，求你给我一分钟好不好，我就是担心你生气所以才……”
“都跟你说了，我没有生气，只是有事，挂了”。
“啪”，手机被扔在了床头，还有一句带着鄙夷的“真烦人”，然后就开始低头看视频，捏着嗓子的笑声此起彼伏着。
每天宿舍里都会出现这一幕，电话这头不屑一顾的女神，和电话那头卑微得低三下四的男生。
看着室友鄙夷的神情，和不屑的语气，就能想象得到，电话那头的他，是何等的卑微和小心翼翼。每当这时，就总会心疼曾经跟那个男生一样的自己。
每个人心里都住着一个高傲的公主，只有为爱的人才愿意放下自己的高傲。但其实我不知道，当一个人把自己的高傲低到了尘埃里，而你所爱的人，可能根本就看不到尘埃里的你。
曾经的自己努力的把自己放进尘埃里，期望可以感动心里的他，但得到的不过是一句：不要贱。很讽刺，但更真实。
当一个女孩给自己所爱的人，一连几周，一天打300多通电话，并且确定男孩看到了，也知道永远不会接通，却一直坚持，那是什么样的感受？或许有人说，这姑娘肯定是傻了吧。对，傻了的那人就是我。
14年暑假，我谈了一场为期一个月，在现在看来都无厘头的恋爱。但爱情本来就是不期而遇，不是有备而来。
前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过，我和他的前世应该有着太凄美的故事，才会让我们在茫茫人海，相遇相知，然后抽身离开，不留一丝余地。
两年前那个夏天的所有日子，都潺潺的从记忆里流出来，带着心脏的温度和眼泪的湿度。疼痛从笔尖渗出，氤氲了回忆，渲染了思念。昏黄的路灯，寂静的小路，一路的银杏树，并肩的我和他；焦躁的公园，跑调的歌声，灯火璀璨的夜景，牵手走过人群的我们；爬长城无比恐高的我，在颐和园十七拱桥上扯断他腕带的我，穿帆布鞋崴脚的我，当我伤心第一个赶到的他，在亦庄紧握我的手，拼命狂奔，赶最后一班地铁回家的他……最后的最后，都只剩一声对不起。可是，对不起，我已经爱上了你，我该怎么办？
撕心裂肺的痛，让人窒息的疼，一个又一个不会接通的电话，一声又一声自动挂机的滴声，真的让我觉得曾经把我捧在手心里的他，恍若隔世。难道他就是传说里的洋葱王子？我放下自己的尊严，只想安静地在他身边，做一个可以陪伴他的影子，但即使这样，也成了奢望。把关于我的所有，从他的世界清除，分毫不留，也决绝的告诉我，不要再有任何联系。
我不理解那个曾经捧着我的脸，一脸严肃告诉我，“小树，一定不可以忘了我”的他，在一瞬间消失不见，任我怎么歇斯底里、怎样委屈求全，再怎样放低自己的姿态都没有用。原来，他真的不在乎了。
于是理智告诉自己，不得不放手，但自己还是难受到没办法释然，无数个不眠的夜里，一个人偷偷的去翻看他的电话，拨通再挂掉，拨通再挂掉，一遍又一遍，把黑夜熬成白天；无数个梦里，还是会回到当初一起走过的那条银杏路，手牵着手，笑靥如花，醒来却是泪流满面，痛心不已；无数次当回忆袭来，一个人去操场狂奔，累到精疲力尽，汗流浃背，直到瘫倒在地，吓坏周围一群甜蜜的情侣……可是，有用吗？我的作贱他丝毫不知，我心里的疼，他也体会不到分毫。
一个要走的人，你终究留不住。即使你再怎么卑微的想要感动他，都无济于事。只会让他轻看，轻贱，再口出恶言。
两年来，其实我们一直都在同一所城市，顶着同一片天，踩着同一片地，但中间三十里地的距离，将我们阻隔在各自的世界。
你不来，我无往，我们在各自的世界，相安天涯。
卑微的放下自己全部的自尊，期望以此感动对方，获得真正爱情的，不过都只是痴想罢了。
一句对不起太轻，从来没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁。
“嗡嗡嗡嗡……”室友的手机又响了，于是，那一幕再次上演。真的好想对电话那头的男生说，不要再那么作贱自己了，卑微真的赢不得爱情。
你以为你是长情，其实不过只是犯贱。都醒醒吧
我是珂珂苏，
一起加油哈～～
