我怕光，所以影子走了…
“我怕黑”发自内心，习惯一个人躲在黑夜不能倾诉没人倾听的箱子里，四面碰壁无心无力，不渴望被救赎。
多次梦见自己潜在大海，像鱼一样呼吸，只有七秒钟的记忆，记不起自己然后所有都会被忘记，它活得好开心，虽然眼底没有任何笑意。
从睡梦中惊醒，依然在黑暗中游离，不透气的箱子依然不透气，空空荡荡能听见粗重的呼吸声刺耳又绝望，是啊没人愿意听。
我伸出五指向箱子顶部支撑，透过指缝，你以为我是在寻求光?而我只不过是在欣赏我手指的轮廓。
如果我喜欢光，我就不会躲在黑夜。为什么讨厌光?我只是不喜欢谈不上讨厌，因为它会让别人看清我丑陋的模样，还有它很刺眼，陪伴我最久的影子带走了我最后一丝光，送给我一个毫不见光的箱子希望我快乐！
希望影子回来吗？希望，毕竟它曾陪我最久，我有情感，可我没有光，而它最爱光了！我可以放弃它但不能接受光。
黑色占据我，曾经见过五彩缤纷的梦:蔚蓝天空,烈日灼灼,璀璨星空,灯火霓虹，它们很亮是光的照耀。
尽管黑暗是我要的，梦里依旧五彩斑斓，我不渴望一点也不，为了让自己不显得太孤独，才让梦里不显得那么无趣。
有趣的梦碰撞无趣的光照射出有趣的灵魂。
我逃避一切，首先要隔绝外界的联系，就是断绝光的一切来源，让别人忽视我的存在躲在伸手不见五指的密封箱里，等到所有人离开，我再享受一个人的狂欢，疯狂的吼叫，任性撒泼，等到我发泄舒爽，看向最后一丝光芒下同样空洞看向我的影子，叫它帮我最后一个忙:离开我，永久。
就像在五十个人的房间，他们叽叽喳喳说着，你却依然沉浸在自己的世界，不好奇，不去搭理，自我介绍以后的故事从此扼杀在摇篮里便可以，不用期待后续，因为我会隐形。
我从不在箱子里挣扎，我怕弄坏它，每次都小心翼翼地蠕动着，我把泪腺堵住为了不让泪水肆意流淌通过地上反射出我可怜的样子，没人能看见我，因为他们从不看像微小细菌待的地方，更别说停留一刻钟。
“下雨了”嘘！我听见人类在外面说下雨了，我最爱在下雨天漫步，滴答滴答地雨声清脆又动听，让我心情愉悦，可是我不能出去，我要坚持与黑暗共存亡，待在箱子里放低呼吸也能听见外面滴答滴答地雨声，靠着幻想我的箱子变得有趣起来，抗住了诱惑放弃了最爱…
那天，分不清是白昼或是黑夜，对我来说都一样，它摧毁了我的整个世界，让一缕一缕我不喜欢的光渗透进我的密封箱，无处不在，几乎快要刺瞎我的眼睛，我闭上双眼想象自己还在黑暗中，可光的热量让我无法忽视，满腔怒火无处发泄，眼睛因为习惯黑夜接受不了强光而睁不开，但我依然能感觉站在我身后的它。
“解～释”忘了多久没讲话，差点发不出声音，连理直气壮的质问都是低下头，跟曾经的我形成天壤之别，幸好我知道它是谁，以至于我没那么生气它的所作所为。
它慢慢蹲下身，拿掉我身上被它损坏的箱子，从背后拿出一个更大更好的密封箱套在住我全身，顶部有一点缝隙，留下一个见光的箱子它说希望我更快乐！然后走了。
我其实烦躁不安，因为那点缝隙，我想将它完全封上。刚巧它又带了一点密封胶回来，我蜷缩在箱子里，它站在箱子外，仿佛生离死别，它弯腰摊开胶，将我最后一丝光遮掩上，我开心得笑了，晶莹剔透的水晶从我眼里滑出。
它说，答应我离开了，永久。
所以我一直是一个人啊！
