平常的夜晚，游戏跑完图的我正寻思着怎么赚点钱补贴家用，食堂里打散工好像也做不来，我要午睡，写小说不说文笔了，课那么多更新也没保障，唉……
我正愁着，就瞧见堂妹蹲在（游戏里）樱花树下。
以前我都懒得接近这个堂妹，但她前年刚确诊中度抑郁症，我对她多少有些呵护。
当时已经11.58了，我明天满课，所以打算跟她打个招呼就下了。
于是我便走到她面前，说：“晚上好啊，还不睡吗？”
堂妹：“晚上好，我再玩一会，我想和朋友再聊一会。”
我：“好哦。”
堂妹：“下次和她聊天就是下辈子了……”
“我想等到十二点”
“啊，已经十二点了……”
我正想说拜拜，但总感觉她有点想让我问下去，我寻思着莫不是朋友绝症？
我：“？”
我：“为什么啊？”
堂妹：“我朋友十二点开始吞药，自杀”
“现在应该已经吞了。”
我听完第一感觉是，编故事呢？伤感文学女主角上身？可是堂妹经常在网上认识很多人抑郁的人，万一那真的是她网友呢？
我冷静道：“那就报警。”
“她准备了很久，在药店买了很多药。”
“我不知道怎么挽留她。”
“与其让她往坏处想，不如让她就这样走吧……”
我真的想爆粗了，要不是光遇有限制词我真的想破口大骂：“别整那么多伤心一百句，你就说吧你打不打。”
“算了吧……”
我真的是冷笑了，这就是他丫的抑郁症？
我：“既然你做出了这个决定，希望你不要后悔。”
“嗯。”
我真的是暴怒下线了，这就他丫的抑郁症？！！如此漠视生命！！！！
当时在场有位我的好友，我下了就上QQ找好友说：“他丫的你要是还在现场给我骂死那傻X，神经病玩意儿。”但他们似乎串线了，我给好友解释情况后，朋友比较冷静，问我吃的什么药？
一时间安心了不少，药店里买的药都是非处方药，不吃特别多应该死不了。
我打了几次堂姐电话她都不接，应该睡着了，我也别无他法，只能放下手机睡了明早满课。
可一直到到一点半我都没有半点睡意，胸腔里都是熊熊的烈火，烧灼着我的神经。
我不停的思索：
抑郁症就能如此漠视生命吗？抑郁症到底算什么东西？
我甚至开始恶心抑郁症，我曾经对抑郁症的了解是林奕含的不幸，往后余生她都一直努力生活想要走出抑郁症，写下房思琪的乐园这本让人不忍淬读的书，她的信仰被瓦解了却依旧想要努力活着。
我明白不是所有人都如此坚韧，但我仍然不能共情她们，我觉得很莫名其妙。不过十三四岁的孩子，到底有什么伤痛，痛到选择死亡？
我也有过这样的中二时期，平时割腕放血玩儿一样我不能阻止什么，别割太深也不会怎样。但是底线难道不是生命吗？
为什么没有在选择的时候，那怕对父母家人有一丝留念呢？
大概快两点时我真的烦的很，打开手机翻了翻QQ空间，看见堂妹00.58时发了说说：对不起，我做不到看着你离开，你可能会恨我，但我真的做不到眼睁睁的看着。
我瞧着那伤痛文学，估计是报警了。
恰巧看完她就发信息来了。
“救回来了，我给她妈妈发了消息，然后她妈妈说撬不开门，我和我爸跑去她家把门踹开，背着她跑去了医院。”
好家伙，还是同学，当时我就气呼呼的打了一大段文字批判她们这种把生命当儿戏的行为，我每天辛辛苦苦学各种病，每天听老师说着科室前几个月，上个月，前天，今天的各种病人意外去世。
他们无论如何配合治疗都尚且不能活，而你们却一心想要死。
写了很长一段时间字，写完我冷静了很多，不太想发，怕刺激到她，但最后还是发了，因为抑郁症，太多人都不敢对她说狠话。
我发完也补了两句：大晚上神志不清，火气比较大，看看就行了。晚安，早些休息，明天依旧阳光明媚
大概三点她发了很多信息，描述救她闺密的过程，其中有一句“我声音很小，哽咽的说：我知道你可能会恨我，但我想你好好的活下去，让我以后养你我都可以。”
很好，这很伤痛文学，完全陷入了自己的小世界了，我也不想多评价什么了。
现在想想还是很唏嘘，但凡我没有多问一嘴堂妹或者她妈妈没有醒着回复堂妹，她的生命将永远留在那一夜。
