一觉醒来，眼睛涩涩的，十分不舒服，昨夜双眼的不适在蔓延，并没有好转。还是坚持去上了班，一路上双眼有异物感，生疼，不停流泪。
来单位坐了会，实在无法坚持，老公来接了我去医院，一路上双眼无法睁开，怕强光，依旧生疼，眼前黑暗的世界太恐怖，不知道那些失明及先天有眼疾的人，他们如何在这个黑暗的世界，充满希望的活着，我为自己平时没有对他们这些群体，给予关注及帮助，感到不安。
我自己现在双眼疼痛无比，无法看清眼前的世界，连下楼走到老公停车的位置都无比困难，我感到无助，我内心希望有人可以发现我双眼的不适，给予我一丝帮助，哪怕是一点，我也会觉得温暖，同时我又十分害怕他人的发现，会让我有点难堪，我将头压得低低的，复杂、矛盾，我无法看清自己的内心，究竟是何种心理占了上风。
来到医院，很幸运，还是以前为我看眼睛的那位医生，为我诊治，她居然也记得我，上次也是突发眼疾，只是没有这次严重，她交待我，这次好转后，一定要来医院好好检查一下，因为她没有发现病因，她怀疑是眼角膜先天性的容易发病。
老公耐心地陪伴我看完眼睛，拿了药，回了家，一路上，我内心冒出无数念头，平时生活中，我对老公也有诸多不满，可是在这一刻，一切都消散了。我想没有一个人是完全幸福的，所谓幸福，是在于认清一个人的限度而安于这个限度。
下午一路摸索着来到单位，双眼仍旧泪流不止，坐在椅子上不停的流泪，这不是痛苦的泪水，可是这又甚似痛苦的泪水。我坐在单位，掩饰着自己的不适，我内心其实有期望，可是我又习惯了办公室的彼此克制，大家都礼貌而疏离的相处，维持着合理的距离。
我知道她内心肯定关心着我，我坐在单位的椅子上，低着头，我也感觉到她的目光有扫向我这边，她坐的位置离我较远，无法及时给我必要的帮助，但我知道，她一定关心着我。
快下班了，我坐在单位位置上闭着眼睛，隐隐的感觉到有一双手在我眼前晃动，我感觉到这是一双温暖的手，这双手透露着关心，我睁开眼睛，映入眼帘的是带着微笑的嘴角，她的眼睛也亮晶晶的，她温柔的问我道：还好吗？下班要我送你回家吗？她的声音如此好听，像天籁一般，在我的内心荡起一阵波浪。原来，在她的面前，我可以表现我的脆弱，我可以真实，不必隐藏。在平时一些相处中，我也感受到她淡漠的外表下，其实有一颗火热、柔软的内心。我想，在我孤独无助的有时候，她也应该是一个我能在深夜可以去打扰的人。
人与人之间的相互走近从来不需要安排，冥冥中有注定，有着不可思议的缘分和际遇。我不知道我们以后会怎么样，我只需现在好好的珍惜，让这份情感沉淀。她当然也有我认为不完美的时候，可是，我自己又何尝是完美的呢？
我们要以最真实的性格相处，接纳包容彼此的不完美，我们只需以最大限度的去理解，去爱，或者彼此沉默，让时间去考验我们的这颗心。如果这颗心始终可以平行，或者并肩，或者出现分歧，那也是最好的安排。曾经彼此的靠近，也将始终留存在心底，一直美好，伴我前行。
一个人不哭的那一天，也就是她的心变硬的那一天，而不是她的心充满快乐的那一天。我现在虽然一直在追求着平静，但感动来临，我也将充满欣喜的去接纳。
我们都是世界的过客，最终都会归于尘土，我们都在追求生命的意义，也不知道会身归何处，或许我们的灵魂也会有成就的那一天。当垂垂老已，这些动人的片刻，将构成生命的印迹，带我们走向生命的另一段旅程。
我就是我，不一样的烟火，你也如是。
2019年7月11日夜
