原本情绪很好的想要写些东西在朋友圈，可是叫了外卖，心想着万一写着写着，电话来了，不就白瞎了嘛？就一再摒着情绪等到了现在.
其实现在情绪也并不是特别的好，手头上还有很多工作要做.可内心深处真的有种“啊，再不写出来就要死啦.”的感觉在，想想就下载个用于写作的软件吧。于是就来到了这里.
然后为什么说这写的是个笑话呢，因为我也不知道要该如何形容.但是在脑海中盘旋着的时候，自己会会心一笑，那么我想，这应该就是个笑话了吧.
事情要从前天说起.
周三天气很好，很不错.我也非常的开心，因为天气好啊.
工作结束后与好朋友约了见面吃饭.
其实我想选择墨西哥菜要不就是美式餐厅，但是我朋友喜欢中餐，于是就一起去了新梅华.菜一般般，两个人三个菜还剩了很多.可见一斑.
期间我们也主要是为了聊天.俗话“吹牛逼”.当然我不知道我朋友是否认同我的这个标签.不过我还是很喜欢这个词的.低俗但是亲切.
那么我们聊了些什么呢？一开始呢，我也只是听，我朋友有很强烈的吐槽感，原本聚会的契机也就是遇到了想要吐槽的事情觉得不当面吐槽不过瘾.所以在谈话过程中的前半段，朋友开启了疯狂的吐槽模式，当然我听的也非常的爽.
八卦、小道消息是滋养我压抑生命的一道曙光.
中后阶谈了很多她的体悟，对于现在的家庭对于曾经的家庭各种各样的分析.
人生不易啊.
然后我听着听着觉得略微有所感悟啊.我就开始尝试来自我暴露一下下，谈谈自己.
我一直觉得自己对自己挺了解的，毕竟做这行的.
这也充分体现出来了我的自恋.
事情的发展是这样的：
朋友说了她自己的成长，习得了曾经父母的行为，在不自知的情况下重复了此行为，然后不断的“拧巴着”.这个“拧巴着”一词是她说出来了，我觉得真的非常的好，总结到位.
然后我就想啊，我好像也有很多“拧巴着”的感受.那么朋友就问了啊“拧巴啥”
然后就崩溃了.我像个饿了很久没有吃奶的孩子终于看到了妈一样，滔滔不绝口若悬河的狂侃起来.
我每次和朋友之间聊天，会先问“你理解到哪个层面”来判断谈话内容的深度.
这是确保我们沟通不会太失望的一个非常重要的点.
就好像我和我朋友，我很喜欢她的一点就在于“大部分情况下我们的深度是一致的”这个深度不是说谈天文地理军事股票的深度，而是“你懂的哈”那种精神上的契合.
比如我说“焦虑”她会问“哪种焦虑”而不是我说“焦虑”对方说“焦虑啥”.这种主谓宾对称不上的聊天，只会让双方互相觉得对方都是“傻逼”.
开始正题.
我说“我焦虑”，她问“哪种焦虑？”
我说“我不知道，就是每天每天都会体验到焦虑.”
她看了看我.
我默认为她在说“请开始你的表演.”
这里就不写标点符号了，字多了也不能卖钱.大家随意就好.
前段时间我不是车被一个傻逼女人堵着了吗，堵着了就堵着了，下来移车的时候非要唧唧歪歪，然后我一生气就投诉了她，然后整个下午我都很担心，我怕她打击报复.当然她有不了解我也没有我信息，但是就是担心，担心死了.（恐惧、阉割焦虑）
然后考驾照，科目一.考了无数次就是不过，驾校老师对我也是无语“怎么又没过”.我其实还挺委屈的.我没看书啊，即使知道明天要考试，可是我晚上还是很想玩两把吃鸡啊，我无法说服我要去看书，即使明天又要去考试.（考试焦虑）然后考不过又难受死了.草泥马咋就不争气点呢？但是奇葩的是我从未想过要放弃考试.比如像阿黛尔那样干脆就骑自行车了.牛逼不.
然后还有我感触最深的就是比赛.每次每次比赛，我都异常痛苦，夜里睡不好，失眠.上场前胃绞痛，躯体反应特别严重.蛋事！我还是挺乐于报名去比赛的.（比赛焦虑）
“重复体验焦虑，并在日常生活中创造焦虑情景，你这是强迫性重复啊！”朋友说到.
卧槽，还有这操作！？！？
其实强迫性重复我咨询的时候经常抓的住的啊！书也看了好多了！曾经隐隐约约觉得自己可能有！但是！今天这种确认的感觉却如此之强烈！
“你不断重复的原因可能是只有在焦虑、恐惧的状态下才能感觉到自己是活着的吧.”
“卧槽！怎么办？我这么可怜？”
然后朋友又说“你要有足够的勇气去体验新的情感.”
“意思是平淡的生活我是无法体验到活着的感觉喽！”
惨！不！惨！
这时候我想到了我的小时候.还有那个焦虑的妈......
好想死.
以前每个月总有那么几天我都要在朋友圈思考一下活着的意义，这下好了，我活着的意义在于体验“焦虑和恐惧”？
当时真的觉得自己太JB可怜了.
真的要感谢朋友让我知道了原来自己生活的如此凄惨..亏我还一直觉的自己活得不错.
简单来说就是“不要再生活在曾经原生家庭中给你营造的情绪氛围，比如说焦虑、恐惧、抑郁、唉声叹气、怨天尤人、憎恨彼此...而是要尝试活在现在自己所营造的情绪氛围中，这种自己的情绪，需要不受曾经的创伤所支配.而是自己一种全新的体验.
