昨天因为银行要还钱，四处借钱，所以忙到十点多才开始管小孩。她一直等着我给她讲故事。
及时还了贷，焦虑和紧张顿时卸了。顿时收获了好心情，给她读了一本很薄的叶公好龙的故事。
然后让她拿出没有完成的拼音诵读，整个过程还算顺利，没有任何撕扯。
完成作业后我去阳台晒衣服，她还问我在干嘛，我说晾衣服啊，她有点腼腆但是又勇敢地说，那是不是还要收啊。我说是啊。她说，那收衣服的活就交给我了。于是自告奋勇，兴高采烈地去把干衣服拿进去。真的是孩子，你只要对她稍微好那么一点，她都像得到了整个小宇宙一样。当时我的心里也很欣慰。
但是尽管如此，已经十一点了，来不及洗澡，让她赶快睡觉去，洗漱完十一点半。总算有一次能在十二点之前睡。
我自己是一直睡不着，到一点多将近两点才睡。
第二天早上被闹钟吵醒时已是早上八点二十。
自己起床，叫她起床，她一直躺尸。
我起来后要换药，又躺床上换药。她看我躺着，还是无动于衷。
好说歹说，恐吓，吓唬说你再不起来，我就不等你，你自个在家吧。也没有很大作用。
换好药，从床上起来。她这个时候也立马起来了。然后进卫生间洗漱。
我到阳台刷牙，看到她站在沙发那发呆。她好像问了一句，妈妈，今天穿什么上衣。我说随便什么上衣都行。或者没有回答。因为觉得这个问题不用回答。
等我刷完牙进来，她还是站在沙发边上。此时火冒三丈。想起以前她也有类似的情况，比如衣服拉链拉不上这样的小困难，也不知道开口说。
我控制不住怒火，对她说，你为什么要站在那不动，喊你起床时为什么不起床？
她害怕得瑟瑟发抖，抱住自己。说害怕。问害怕什么？说害怕挨骂。
我一高声说话就哭，我一出门就拉住我哭，种种种种，已是相当危险的信号。或者有时干脆不说，要么就顶嘴，要么动手动脚，要么不敢公开，就手碰我抓我或掐我，或者脚踩我鞋这些小动作。但这些种种行为都是我所不能接受的，我只能接受她用嘴说。
不知道从幼儿园中班开始，还是什么时候开始，我一直让她言语沟通，因为我痛恨她爸爸总是不说话那样，喊着没反应，问话不搭理，对话没声音，所以害怕她也那样。可是她那时还是个话都说不利落的孩子，思维逻辑都不清晰，我就强迫她跟我思维对话，说清没扣衣服与没赶紧上学的原因和逻辑关系。
今天早上我就问她，我说你为什么站在沙发上一动不动，浪费时间。她说不知道穿什么衣服。（因为之前有过类似情况，也是做不了的事在那发呆。所以我特别生气，想着她不用嘴巴问，耽误事）。裤子我昨天帮她顺手拿好了，收的时候就放凳子上，跟她说明天就穿这个，有点冷。但是衣服没拿，当时也没想好怎么搭配。就想着第二天再说，想着有一件白色的上衣可以搭的，刚刚洗了，第二天应该能干的。然而昨天晚上十二点才刚刚晒了，所以早上想着可能也没干。她问我的时候，我估计也不知道怎么回答，所以可能没回答，要么就说了一句“随便什么啊”。但是或许除了那件还晾着可能没干的白色上衣，也没有什么衣服配。当时我可能忘记她要配这个裤子，想着随便穿其他衣服也可以。因为以前每天她自己都会打开柜子去找衣服，我一下也忘了自己给了她一个限制条件，裤子限制好了的。这些都是我此刻才想起来的
当时我就一个念头，为什么站在沙发上一动不动。耽误时间，嘴巴不开口，不喜沟通表达，有问题不解决，就知道发呆，磨蹭，不关心是否迟到。屡教不改，基因作祟。我的点瞬间就被点燃，于是开始训斥她。
可是我还没有开始，她就怕得发抖。紧紧抱住自己。眼睛里充满恐惧。所有的光都消失了。那一刻我觉得她的面相都改变了。她说她好害怕，好难受。问她为什么，她说心里难受，以前说堵得慌。我感觉她好像呼吸都困难急促的样子。以前她会哭着说，我讨厌你，你这个坏妈妈。我不喜欢你的环境。我要离开你，永远离开你，再也不回来。那个时候她还是有力量的。但是她那种反应被我扼杀了。我说你离开我，那不回来，你现在就走。然后她想到我之前跟她说的，爸爸要出差，去了长虱子这些话，她又不敢去了。于是她说我要跟着你。你去哪我都跟着你，于是她很害怕被遗弃，害怕爸爸不能照顾她。以前她觉得至少爸爸还是个英雄，能保护她，有很多钱。现在爸爸也见不到，也不再是心中最后的支撑和依靠。因为她今年过完年一回来，她一不顺心就打我，或者就想动手。我是实在不能接受被打，更无法接受她这样的行为。一切就像一个魔咒，以前只是早上着急了我会骂她，她会哭这样。但是自从堂哥说他的朋友离婚了，女方也是拼命要孩子，最后孩子跟着她也是没教育好。这个魔咒就一直围着我一样。每次我都好像被这个东西笼罩着，被点燃。
我无法抑制不住心里的怒火，觉得好好的一天，虽然起晚了，我也没怪她，但是怎么就又不顺了呢。怎么每天都会迟到，每天都要晚睡。然后想着自己上班迟到，心理压力特别大，虽然考勤放松，但是自己还是被一根弦勒着，生怕出事并且自己觉得不好意思，心里想着别人对自己会有的各种评价以及自己对自己的不包容。然后看着周围乱糟糟的环境，我就控制不住自己，要是孩子能够听话配合，那不是一切都会慢慢好起来，可以把家里整理好，生活理顺，甚至可以慢慢地开始看房子呢。于是每次骂她的时候，再看看身边乱糟糟的一切，我就忍不住说，你为什么每次都这样，你要是乖一点，我们不就可以把家里整理好，妈妈就可以带你出去玩了啊，这样不好吗？好好过日子不好吗？面对失控的生活，有时候我会控制不住地嚎啕大哭，有时候会忍不住崩溃抽泣，有时干脆是骂她，怪她不好好过日子，导致了这一切。这个场景多么熟悉，像曾经跟她爸爸之间。她爸爸尚且反抗，要么沉默，要么冷战，要么吵架。但是这些会更加激怒我。就像孩子现在的反应一样。
于是，她要哭，我不让她哭。说她神经病。动不动就哭。自己做错事还哭。
她要打，我不让她打。因为不能动手打人。而且打人会被还手。面对大人比你大多了，你就想好打了。更重要是我会觉得自己被打，恼羞成怒。于是用伦理道德告诉她，妈妈不能打。然后用情理告诉她，妈妈管教是为你好，不能打。
她不说话，沉默，我不允许，因为我认为这不利于问题的沟通，并且是一个不好的习惯。
像孩子之前说的，你把我搞得心情都不好了，在学校都没有一个好心情了。我自己又何尝不是，每天早上来到办公室都会心里懊恼一阵，加上她今天这种害怕的表现，我心里堵得非常难受。
现在我已经没有办法控制自己，动不动就会对她拍到，而且手里拿着什么就用什么。
早上我问她，我说你为什么这样。为什么站在沙发上一动不动，浪费时间，存心迟到。并且为什么早上喊她起床不起床。
这两个问题，我觉得非常可恨。尤其是在沙发那一动不动。
我问她，为什么。她不说。问她为什么不说，说害怕。问害怕什么。说害怕被骂。于是我忍住，稍微降低分呗问她，害怕什么，为什么不说不问。以前不是告诉过你，有什么都要说。嘴巴是要讲话沟通的。我指着她的嘴巴说，为什么不说不问，嘴巴不会讲话？缝起来？
她说害怕挨骂，所以没问。又说不知道我在阳台。我说你不知道我在阳台，又说是害怕挨骂。你不是自相矛盾。你到底知不知道妈妈在阳台。于是她哆哆嗦嗦地说害怕挨骂，所以不敢说实话，实际知道妈妈在阳台。
那你知道妈妈在阳台，不知道穿什么衣服，为什么不问妈妈呢？你以前都知道自己去拿衣服，今天为什么就不知道了呢？
那一刻可能我忘了她已经问了，我也回答了。也忘了昨天给了她裤子，所以她被限制了，不能够随意拿衣服。更忘了自己也不知道拿什么配，可以配的还没干，所以都在想，柜子里那件裙摆上衣配这个休闲装，能不能配。
最后她告诉我一个答案，说，当时她可能在想，在沙发旁边站着，是在思考什么衣服搭配。
想起幼小衔接第一天我们迟到的时候，老师说的一句话，她还是个孩子，有什么问题都是大人的问题，孩子是大人的复读机。她还只是个那么大的孩子啊！
是啊，她能有什么坏心思。她有什么，都是我们导致的。
从来没有给她提供过一个好环境，好习惯，好陪伴。从小自己玩，没有玩伴，也没有家人。跟妈妈闹起来的时候，也没有一个人在身边转弯，给她一个怀抱。跟着我挨饿，熬夜，东奔西跑，吃外卖，上学迟到，每个学期开学都不能按时来。我不是一个好妈妈，就这样，我还要骂她。
感觉自己是个罪人。孩子已经严重身心不健康。而这种阴影和由此导致的习惯，那都是一辈子。
我感到害怕，担心。
