对不起，我又要来讲述抑郁症了，如果您心情不太好，请不要继续看下去，我一点都不想向别人传递负能量，这是我最不想做的事。

我想写下来，只是记录，也是倾诉，陪伴自己，也陪伴抑郁这个人群，仅此而已。

今天去了心理咨询，距离上一次看已经过去快两个月了。这两个月时间里，我辞职回了家，休息了大半个月，然后再回到城市，在朋友那里借住了大半个月，然后重新找了工作，现在已经上班一周了。

今天去了心理咨询，特别难受。因为心理咨询师教的方法我做不到，我接受不来。咨询时间又短，不得不结束。今天我哭了一整天，从心理咨询室哭到大马路上，再从大马路上哭回家。回到家因为下次开始咨询费200块一次，又哭了。

心理咨询师教我的方式是换种角度去看待抑郁，看看能不能看到它的好，感谢它，试着和它做朋友，一起走下去。

我做不到，我不想感谢它，我不想跟它握手，我不想拥抱它，我不想和它一起走，我恨它。因为它，我的生活乱七八糟。因为它，我痛不欲生。我真的做不到感谢它，至少是现在，我做不到。

虽然早就明白了接受抑郁是第一步，我接受了，我接受了自己有病的事实，但是我似乎没办法去接受和它共处。因为它总是影响我的生活，总是让我担惊受怕，让我恐惧。我还是竭尽全力地在别人面前扮演正常人。

从心理咨询室出来，我没有一点力气，连回家的力气都没有，自己坐在公交车站，忍不住一直哭。这个时候我好想有人陪着我，好想有个怀抱可以靠一下，我真的走不动了，好希望有人把我接回家。

终于有个朋友赶过来见我，见到她的时候我已经好一点了，我在地铁里逛，和她在一起的时候还好，虽然还是没力气，但是没哭。

回到家之后真的很累，头又疼，心理咨询费那么高我未必付得起，又大哭了一场。我没有积蓄，现在已经是负债状态了，心理咨询费也是个压力。我还想去医院拿药，又得花钱。下午预约的时候，居然下周末的号都满了，无奈。

复发抑郁已经是铁打的事实了，我掌控不了也驾驭不了。昨天一整天都是没活力，没力气，不开心，什么都不想做，去公园坐了很久还是很闷，吃了碗糖水还是没变好。心情不好，胃口也不好，吃什么都想吐。

现在工作了，我更加害怕了。我害怕自己会顶不住，我害怕自己会毁了自己在新公司的形象和工作，也害怕影响了新公司。我害怕有一天瞒不住我是个病人的事实。

我为什么会去找工作，因为迫于现实。在家里的时候，别人总会问父母为什么我在家，父母都不知道怎么解释。我没跟父母说自己有病，所以他们也觉得我休息得差不多了就可以去工作了。

出来了城市，在朋友家暂住也不是办法，自己不定居下来根本心不安。天天乱晃也没做点什么东西，自己也不会心安。所有事情都需要钱，我没有什么背景，家里没钱，自己不去赚还能怎么样？

所以我想，现在这样的生活也许是个好的状态吧。有工作就不至于自己和社会脱节，也会有点钱。边工作边治疗也是可行的，只要自己不放弃。

晚上20:40，周末就要结束了，这个周末我都在抑郁里度过了，我还有工作要去做，调节一下自己，就必须进入到工作状态里去。

我的抑郁说简单也很简单，就是没了精神支柱，不知道活着干嘛，不知道自己的价值在哪儿，也没有生活的希望，没有欲望。这么多年来，只有喜欢了一个人的那两年过得比较好，其他时候都是精神崩溃的样子。所以我会觉得找到精神支柱是个救命稻草，可我找不到。

有时候觉得，如果有了男朋友，我是不是就会好起来，有可能吧。心中有爱了，世界会美好的。

最后想说的，无非也是鼓励大家别放弃。我也很痛苦，像这两天一直都在哭，哭到眼睛肿了头都晕了。可我觉得，活着吧，反正活着，那就努力地活着吧。

我想多去看大张伟的视频采访，听他的歌，跟着他开心，也许也是一种方法。就算是欺骗自己快乐，至少快乐起来了，好过一直沉溺在痛苦中，不是吗？

对，就算怎么艰难，也要保持乐观，我果汁分你一半。希望你觉得无助的时候能想起，我果汁分你一半这句话。我想起这句话的时候就觉得特别有力量，我果汁分你一半，好像就是再怎么艰难我都会陪在你身边，把我的果汁分你一半吃，让你知道我是爱你的。

刚刚房东过来把坏了好几天的热水器修好了，还很热情地帮我解决刚刚让我很绝望的wifi问题，我觉得挺开心的。

好久没打开简书了，刚刚打开来，发现有很多人给我评论，还有人私信帮助我，我很感激。这个世界真的不是完全黑暗的，真的有些人，想帮你。像我，自己这样，其实也好想帮助抑郁病人，因为我知道他们的痛。

不开心的话就说出来吧，大家都在。