我是个特别害怕去陌生地方的人，所以以往来到一个不认识的城市，我都会随身带一本书，因为书中有我熟悉的世界，她让我在自己的世界里天马行空。然而这次我除了满腔的热情和冻得瑟瑟发抖的皮囊什么都没带，也许它应该算是目前为止我做过的最勇敢、最有意义的事了。
今年的冬天，在一场满天的飞雪过后迎来了我在河南支教的最后一天，我依旧清晰的记得那天最后一个活动主题是“敞开心扉”。孩子们一张张不舍的脸刺痛了我的眼，那每一珠泪，荡起了我的一汪心泉，默然心酸。我还记得有一位个子不高的小男孩站在讲台上很正经，有板有眼地读了他事先精心准备好的话来送给我们：
虽说雁过无痕，岁月无声，而白驹过隙的光阴却在生命的每一个空隙里不着痕迹的流动。快乐的时光总是很短暂的。我们的快乐时光也要画上一个圆满的句号了，又要投身于小山般的作业中，对你们有些不舍。
……
我们永远无法预知在命运的十字路口会发生什么，但我们可以选择是就此放弃还是忍痛前行，奔向梦想的终点，即使没有胜利的奖牌，尊严和骄傲将与我们一路同行。
最后，还有一个小小的心愿。那就是：虎哥，给我拍着胸膛像个老虎一样，骄傲地说出，我是一个男人！
我记得，那时那刻我不争气的哭了，哭的稀里哗啦一点都不像一个男孩子。嘴角像上了弦的发条般不间断抽搐，突然半是理解半是无法释然地摇了摇头，不经大脑思考地说了至今依旧烙刻在心头的句子：
可能要跟你们说声抱歉了，因为我是不会说的！我喜欢男生，至于为什么，有一天等你们大了，也许就会懂了吧……
我不知道我当时是不是吃坏了东西，还是被一个小孩子的话激怒了脾气，第一次主动告诉了一群人我是同性恋这件事。曾经的我也幻想过千千万万种可能，可都不曾预料到会是在这样的场合，面对的是一群孩子！我到现在都不太肯定当时“敞开心扉”说出来这件事是不是错了？因为有些事做了就再也无法去计较对与错，因为有许多事越是没有结论，那事越重要，种种倾向就越明显。
从我懂事起我就知道了我喜欢男生。可周围的人跟我都不大一样，跟他们比我就像个怪物、像个异类一般，但我又不想一辈子只能看着鞋子走路，抬不起头来，因此以往对于喜欢男生这件事，我一直秉承着别人不问我不张扬，别人问了大方承认的态度。可有一件事我至今依旧无法断定，我到底是作为男生还是女生喜欢上男生的？令我困惑不已。我不知道是不是还有好多人像我一样，迷茫着、困惑着、无奈着，选择了默默地独自承受，独自在深夜里翻来覆去辗转无法入眠，傻傻的望着月亮，呆呆的看着杂乱的星空。
我清楚的是，我在那一天以前，一直很骄傲很自信，我觉得自己像个战士，一个人守卫者心灵的城堡。无论面对怎样的谩骂与侮辱我都选择了一个人战斗。慢慢地觉得自己的皮囊铠甲、内心装备已经足够强大，无惧任何刀锋剑雨。总是不停的呐喊：你们来吧，我不怕你们！可一切却好像在那时那刻崩塌，只用了一刹那！我意识到一件可怕的事，也许以前我只是在自欺欺人一叶障目：原来无论我在同龄人面前怎样逞强，可是当我在这些孩子面前流露出真实的自我时，我都在有意无意间用我的言行深深地影响到了他们对这个世界的认知：居然会有这样子的“男生”！
让他们穿越坚固的城堡，让他们把“不自然”的事物视为自然，让他们相信不可能发生的事情已然发生。
也许我错了，不是错在我去支教也不是错在我是同性恋，而是错在我是同性恋（一只受）这么明显藏都藏不住，错在我在一群孩子面前当面承认。也许当时我应该表演，拍着胸脯大声呐喊说出他们想听的话……可惜，哪有那么多也许，可惜，我并没有。
距离支教结束早已有一段时间，可我还再耿耿于怀，我知道它还会持续下去。我从来不去奢望非同性恋群体能理解我，更别谈什么“接受我”。在这件事是我是个彻彻底底的悲观主义者。恰逢看到“同性恋诉讼案”原告的败诉，我更加明白了我生活在怎样的时代，生活在怎样的“法制”国家。我无力与这个现状抗衡，我能做到的也许只是做个正直善良的大人，告诉他们“我并不是妖怪”。
孩子们给我的信里还说：
我爱笑，特别开朗活泼，很优秀，够洒脱，说我隐形之中有一种威严，内心强大……
这群我爱的孩子们送给我的最后一句话是：虎哥，让自己骄傲起来！对我而言有这些鼓舞人心的话足够了。
我应该感谢他们对我这种人的鼓励。但作为同性恋以后还会不会去支教我不知道。只愿那时候的我没有给那群可爱天真的孩子们带来太多的负担与伤害吧。
把下面这句话送给所有像我一样能被最单纯的孩子们一眼望穿的受受们：
Real style is never right or wrong. It' s a matter of being yourself on purpose.
