摘记:一年了,我终于有勇气直视那段日子。一切都会过去,也都不会过去。无论现在的你处于什么境况,挺住就是胜利。
从去年年底的时候,我就为毕业开始做着心理和行为上的准备。可是,这并不代表在毕业这场兵荒马乱里更从容。
有时候一个时间点拉的太长,你会觉得它好像不会到来。
去年寒假的时候,决定考研。买了一本英语阅读理解。吭哧了一个冬天翻译了不到五篇。又冷又难。
暑假的时候,留在学校。从七月半生病到八月半,身体虚到不行,太阳每天都是发白发亮,照的人心发慌。
单词书背了几遍,笔记做了四五本,摘抄了一大本素材,写了一厚本日记。后几个月在教九背书到熄灯。
可是必须承认的是,自己并未全力以赴。这件事不知道从什么时候开始,变得并不容易。狗血地是,当看到试卷时,我所谓地全力以赴其实并没什么用。可是在学妹学弟请教经验的时候,还必须说,要全力以赴。因为你我别无选择。
今年过年的时候,报名的泰国汉语志愿者,陆续有了眉目。又陷入了新一轮的焦虑中。一方面有想去北语培训溜达一圈,一方面成绩没出来,没有着落。我上贴吧,上知乎,联系去过的童靴,了解情况。感谢那些耐心回复的未曾见面的朋友。真的是有睡觉前信誓旦旦说,去就去吧,没什么大不了。醒来又觉得眼前的才是最真实的,不要让虚妄蒙蔽了眼睛。真的快分裂了。
在这种分裂中,去办了护照,订了北上的车票。在走的前一天,我妈给了我一张五千块钱的卡,说,决定权交给我。睁开眼一下觉得,这件事好孤独。好吧,我又有点怂了。真正下定决心不去,是妈妈略微埋怨语气说我,自己想干嘛就干嘛,不考虑别人会不会担心。被别人需要的这种示弱,是有击中我的,也更容易接受吧。这个事情算是告一段落。
这件事情让我真正领悟到,纵使亲如父女母女,也要学会去表达自己,担心就是担心啊,有什么难以启齿。还记得刚读大学的时候,节假日我问我回不回家的时候,妈妈说每次说完随你的时候,都是满心失落。这世上有人学会用爱去绑架别人的情感,也有人因为羞于表达而委屈了爱。
放弃了一样,不等于就能得到另一样。这事很常见的,在非泡沫剧的真实生活里。
初试成绩出来后,尴尬的分数。我慌乱地觉得我得再考一次,不行,我得考虑工作了。不知道向谁靠近,谁能给我指引,努力的方向在哪里,在一片无所适从里,怎么面对接下来的道路。
开学之后,冷静了一段时间。还是决定这条道再继续尝试一下,开始忙调剂的事。事实证明此阶段基本是白费功夫,这种僧多粥少的现况,只是被动选择。
得不到有效信息,只能想别的办法了。锁定几个学校后,加相关的群。有的本校考研的人把张贴的初试成绩拍下来,传到群里。没办法,只能比对代码,数上线的人,查找去年招生名额,算出缺额人数。确定下来这个学校有调剂名额。就开始等系统。过了好几天,系统开的那天,学校系统迟迟不开,盯着电脑待了整整12个小时之后,第二天凌晨开了。填完快一星期了,没有复试通知,煎熬到放弃了。
不能干耗着,准备去图书馆借个书准备点内容关注工作的事,到图书馆没开门,二点半快开门的时候,来了一个电话,直接了当得介绍之后,说我们学校是差额复试,你来不来?我说来吧。那女孩说,好的,后天复试。回去先订了一张票,然后在美团上订了一个房间。第二天怀着无比复杂的心情,惶恐不安的心情,就出发了,没有复习,要考专业课,要综合面试,要考英语口语,心如死灰……
几近二十小时的车程,三月的西北一片枯黄,唯一的颜色,是刷了绿颜色的栏杆。灰蒙蒙的心情加上没有生机的衰败,让我对这个城市充满了抵触和沮丧。下火车之后,打的先找到了住的地方。洗洗脸吃点东西,去找学校,认考试的楼。小雅男朋友的发小在这边上学,说有事可以帮忙。找了好一会儿,实在费劲,给这位同学联系了一下,这位同学说不在这个校区,也不熟悉,让我问问身边的人...好吧,我当然知道要问身边的人了...没办法,只能自力更生了。
把该认的路认完之后,回到住的地方,8楼,隔音效果不好,外面不时听见有人讲话,总觉得门没锁好。折腾的难受,纠结能不能过,过了在这里人生地不熟…一时失控,就开始哭……哭一会儿感觉还是再看看书比较好,又看会儿。
在那里待了三四天,结束之后,买了晚上10点的车就回来了。感觉应该还可以,回来之后,心情稍微放松一点,小雅说去北京,一直说一块玩,感觉这次不去,以后时间和心情都很难协调了。所以回来后的第二天,又去了北京。
在我们准备回来的第前一天晚上,愚人节那天,出了拟录取名单,我不在列。还是不开心的,但凡是你努力过的事情,都希望结果是好的。我可以不要你,你不可以不要我……虽然是没有这个道理的…
回来之后,第二天开始发烧,吃完药退了。第二天接着发烧,没办法开始挂点滴。在愚人节的前一天,有个男生表白。也不知道是什么运气,那时候一直在外地,所以联系不多。考研的事情一直没结果,焦头烂额,也的确是顾不上。,算是搁置。后来算是没录取,生病状态也差,感觉可以试一下,总觉得又差点什么。等状态好了之后,想想还是算了,一个要追你的人还没10086的关心来的多,想想也挺有意思的。
过年在家的时候,报名了武汉的一个考试,还是决定去考一考。挂完点滴的第三天下午,买了去郑州的动车,到了之后九点多感谢清妹的招待,在那里待了两三天。
后来的时候,辗转去了黄冈。准备考招教。去了之后,说一个证明没开,今天不行。不想在那里待,选择回学校,先到孝感,赶了下午四点的火车回学校。回到宿舍九点多了。生自己的气,就想赶快把事情弄好。赌气订了第二天去黄冈的车,准备再去一次。回到学校的时候,发现实在有点累,想改签,改天去。原来改签只能改当天的车次,那就不改了。
第二天必须去,到的时候,正好赶到下班,工作人员,轻飘飘地说,不要急,出去吃个饭,一会再来。...我不想吃饭,我想快完事,赶快走...只好逛了,在一个商场里晃荡了快三个小时,到了他们上班的点,把名给报了。先一个小时到许昌,平时不怎么晕车,这次头疼想吐,到车站之后,订了回学校的票。
回来之后,准备考试,实际上根本进行不下去。因为档案的事,和同学去了辅导员办公室。问我之后,说了好大一圈的话,总结一句就是因为办事不力,错失机会。
对,到底是自己走到这个无路可退的境地的,没人管原因的,先前是什么样的没人关心,也不重要。对别人来说,过程是因为结果才变得有意义,对自己来说,也是对的。
在不顺的境地里,每一个天,每一个想法,都变得前所未有的真实,而身在局内的人,想的都是怎么打破困境。所以请不要给他们轻视或着鄙薄。俗语叫做莫欺少年穷。穷在古文里多做困境,困顿。并不是贫穷。
所以,小孩,要加油。
二十几号的时候,早上去图书馆看招教书,坐下没多久,学信网,来了一条待录取的短信提示。讲真的没有欣喜若狂,觉得有点奇怪,登录学校官网,注意到录取名单之后有第一批的标注,那大概会有第二批的意思。后来登录确认了一下。
接下来紧绷的神经慢慢的放松了下来。这件事对我的唯一意义,是可以暂缓一口气。再给我一次机会,不要陷入这么被动的,节节败退的境地里。
有的人说,不错啊,好事多磨啊。嗯,是。
后来打算做志愿者的同学,回来了。录用名单出来了,除了两个候补剩余六个都去了。我是候补中的一个,不看培训成绩,只看综合面试成绩。往年都会去的,今年例外,河南的候补缓派了,日期未定。
有一句电影台词,生活就像一盒巧克力,你永远不知道下一块是什么口味。
以前听到,别人说你运气真好。会想你知道我经历过什么,付出过什么,怎么就是运气好了。现在觉得我的经历和付出别人不用知道。让获得因行动都化为幸运,挺好。
当别人说,你真的好幸运的时候,大方说:的确,我也这么觉得。
在每一场兵荒马乱里,愿你的内心都能够妥帖安放,也许这并不容易,可奢侈又珍贵的事情才值得努力呢。
就这样~