今天是2018年2月20日 雨天
我最亲爱的你，你今天还好吗？
今天你在哪里，看到文章的时候是几点，在做些什么呢？
我今天早上我九点起床出发去亲戚家吃饭了。这个新年，我没有胃口，对食物没有太多的兴致。你一定很难想象吧，曾经一个“肉食大过天”的我竟然会没有胃口。你是不是会很关心的问我：“你为什么没有胃口？”因为我分手了，离开了一个我很喜欢的男人。我没有拉黑删除他，我们是和平分手，就像所有和平分手的情侣一下，我们彼此祝福，做回朋友。我从他的动态里，我知道他过的很好，而我什么也忘不了……
吃完饭回来我看了书，我把《如果不曾遇见你》看完了，里面很多话我都顺手记录了下来，里面有一段这样的话：
-“你只愿意和不喜欢你的男人约会”
-“没错”
-“为什么”
-“因为我害怕失去喜欢的”
我看的有点痛苦，我担心：我会因为害怕失去你，而错过你。
我喜欢上了看书，我喜欢书中的世界，安静，没有人可以打扰。看完我又去看了另外一本书叫做《面包树上的女人》里面有一句话：
纯情的女人就像天使，坏女人就像恶魔。当然恶魔更加好玩。
我觉得说的很对，很多人都觉得我很爱的那个他玩弄了我的感情，只有我一个人不愿意相信，我一直觉得他很好。我爱的这么深，就说明了他真的用心了，不是吗？只是他爱过了，也放下了……
我希望他过的好，也害怕他过的好。这种复杂的感情或许你不会懂吧。他一天没有看我的空间，或许他已经慢慢忘记了我。这个男人让我痛苦，我就是狂热的爱他。生活有时就是这么不可理喻。人们会用自虐来惩罚自己，却说不出任何道理。
下午和一个失恋的朋友相互安慰，与其说我们在相互安慰，不如说我们在相互欺骗。毕竟人很难骗自己，却很容易被人骗。我们都是只能安慰对方，却安慰不了自己，我们说在这条痛苦的路上要一起走到尽头，就算有一方看见了光明，也要一直等双方都走完再结束陪伴。原来失恋真的可以让两个受伤的人靠得很近。
越来越喜欢微博，在一个没有认识我的地方发泄感情，真的挺好，还认识了网友。我说：
“爱上了现实中的秋水，你会像小红那样继续爱他吗？”
答案各种各样，但我的答案是：会。
一个下午都在看书，晚上吃完饭我去看了一期调色的教程。还萌发了想写小说的念头。我想创造一个我的世界，我可以改变主人公命运的世界，他们的爱恨情仇，都和我很像，但他们却比我幸运。他们的结局一定是最最美满的，因为我不会让他们的感情被现实打败。
其实，只是因为我学不会分离，我喜欢大团圆的结尾。
晚上逛了唯品会，打算买一个8P。可是害怕了，我害怕用了新的手机，这个手机里关于他的都没了，聊天记录没了，照片没了，一切都没了。可是回忆却在我脑中无法模糊，他的每一话都在我脑中无法逝去。我只敢在夜里想起他，他的名字成为了我听到我心痛的三个字。我知道，他想我过的好，所以我拼命过的好，可是我不快乐。我很想他，很想很想很想。他的对话框我打开了一遍又一遍，写了很多话，写了又删，删了又写……当初我主动离开他，是因为不想他为难，现在我绝对不能去打扰他的生活，因为这样会让他为难的。
我理解他所做的一切。因为爱他。
就这样，有陆陆续续几个朋友，找我聊天，我都一一回复。
我觉得现在身边的所有人都没有他好。我在等，等我对他的心死。
但是好难好难，好慢好慢……
这就是我的今天，离开他后，我强迫自己努力，让自己优秀。离开他后，我没有看过电视剧综艺，也没有碰过游戏。我多努力，就伤的多深。
唯一不变的是，我还是害怕寂寞，我还是要人陪我聊天，只是聊天的感觉变了很多。再快乐的话题，我也不能发自内心的笑了。但我还是对别人微笑，这是我的教养，我不能丢了我的微笑，因为他喜欢我的笑，就算他不再我身边，他看不见我的笑，我还是要笑啊。
我还相信爱情，只是我害怕爱情，风险投资，我宁愿一个人去羡慕两个人的快乐，也不愿意去触碰了。
我最亲爱的你，我在这里啊。你今天过的好吗？今天你在哪里，看到文章的时候是几点，在做些什么呢？
